うっせぇわ，を聴いて，自分の中の矛盾に気づく

Adoの「うっせぇわ」が１億回再生いきそうな勢いで，御多分に漏れずたまに聞いて歌ったりしている．曲と歌い方が耳につきやすい．うまいんだろう．

それでも，歌詞にはあまり共感できない．中２病っぽいとかいう点じゃなくて，まずそもそも社会人のタブー等に縛られて反感を感じたり息苦しいと感じたことがない．と書いて，そう言えば若い頃，恐怖や不安は感じていたのを思い出した．適応できないのはどうしてなのかわからず，でも自分を変えるということもしなかった．自分は悪くないと信じていたし，変えればいいのではということを思いつきもしなかった．そんな風にもがいていた時期は社会人になって３年程あったが，その内運よく受入れられて，そのままなし崩しである．仕事以外だと，そこそこいい年になるまで自分が，うっせぇわ，と感じていることに気が付けなかったし，気が付いたなら，うっせぇわ，と言ってしまう．意識的に，うっせぇわ，と思いながらそれを言わずにぐっと我慢している，という時期がなかったのである．つまり，うっせぇわ，が今の若者の気分を代弁しているなら，今の若者よりも遥かに抑圧的で自責的だったのだ．そうい意味で，今の若い人は健康的なんだなあと見える．
「絶対絶対現代の代弁者は私やろがい」なんて思えたことは今まで一度もない．同世代と連帯を感じられずに，はみ出し者であると常に感じてきた．因みに今は，自分と似た属性の人が周りにいないので，どうしたって異邦人である．はみ出したくてこうなったんじゃないけど，流されてきたらこうなっていた．
客観的な属性に隠されているが，しばしば波のように「もう許されない」という不安感に襲われることがある．今はまだ見逃がされているが，いつか見つかってしまう．お前は人間として踏み外している．「内なる罰する目」はいつも監視している．

しかし同時に，世界に対する信頼，のようなものも常にあることに思い至る．この自分の持っている信頼感はなんだろう．通奏低音のようにある不安の奥にある，絶対的な安心感のようなもの．結局は落ちても大丈夫，みたいな感じ．自分はメインストリームにいない，自分は外れ者だと感じているのに，同時に，他者・世界の良さを無条件に信じて投げ出せる，そういう感じ．多分他者には良い所も良くない所もあって，投げ出したら傷つけられることもある．それでも良い方に賭けられる，信じない，何も期待しない，と言わずに踏み出せる，勇気のもと．

あぁ，これをあの人は羨ましがっていたのだろうか．
あの人はかつて，私は世界を自己の延長として捉えている，と言っていた．確かに，世界の中に自分と共有できるもの，理解できるものがある，というのは信じている気がする．（「今はまだ」理解できないものも勿論ある．）逆に自分も誰かには理解される，と信じている．

それは多分，自分を「良きもの」と信じられていることと多分関係している．自分は「もう許されない」ものであると同時に絶対的な「良きもの」でもある．矛盾しているけれど，正直な感触．

あぁ，今日はここまで．逃げられてしまった．
久し振りに，marillion の made again を聴いた．