吐き出し

内定が絶対にもらえる保証もないわけで、証拠がないと認めないし何も動けない。調べて調べて自分は世間から見るとどういう人間なのかを知らないとヤバイと思った。縛りつけがあることと、自分が何もできないことを最近知った。勉強しなくては、一度失敗しているから自分の人を見る目は間違ってるかもしれないと思ってしまう。怖いからこれ以上深い仲にはなれない。今苦しいことはいくつかあって、ずっと昔の自分と比べられて越えられず苦しい。全く成長していないわけではないし、二十歳になったから丁度めちゃくちゃパワーアップするなんてことはない。何かしら賞だとかを取っていたからと思う。版権のイラストでファボを獲得しようが、人からは多いだとかは知らないし自分で納得がいかない。いきなり高いハードルは越えられないし、考える前に沢山賭けだとかも思われるかもしれないが、孤独で自分と向き開くためにこうやって書いてるわけで、はい。今何を優先するべきだろうか、自分しか変えられない、人は変わってくれない。じゃあ期待をしない。今はこれでいいと思っている。今は何も考えない。どうなれば自分がこの先幸せになるのかと考えた際に、自分の未来に持っていきたいものや人だけと関わりたいけれど、どうやらそれは許されないわけであって、変なやつ、嫌なやつのことは私でいうとエリンギがイキってるんだなと思ってブロックやミュートをしようと思う。ブロック＝嫌いというわけではない時もあるなんだとかいちいち説明するのがめんどくさすぎるし、関わらないであろうから大丈夫なのだ。自分の宗教は自分であれ笑。元々自分が成長できるや知識になると思う文字を読むことが苦手であるのに、ここにくるべきではなかったし、沢山傷ついた、とても楽しかったけれど、でっかい子供が全部台無しにした。のうのうと生きている。全てを諦めたらこそここにいられるという気持ちもあって、他は私は大人気なくうつるかもしれないし、嫌われてもおかしくないのである。どうかうまく隠してくれればよかったのに、普通に心配で尻尾が出ていたから覗いたみたらなんとまぁ楽しそうなこと、それを知ったからそことの過去は全て置いていったのかもしれない。垢があるからといって近いだないと思わないで欲しいし、沈黙じゃなくて謝れないと私はずっと覚えているからそんな人間で自分が嫌いなのはずっとで継続してずっと頭が痛くて嫉妬したくなんかなくて。性格が無理だ癒しがない、今も癒しはあるけれど、嫌なほど苦しいそれであるから、過去に戻りたい。多くを欲しがらなければよかったってずっと後悔してて人間関係リセットボタンを押してくれってなる。自分はそれができるけどみんなはそうじゃないでしょう？解らないけれど、手放したくはないなどまだいってますけれども。ここに残る理由がだいぶ大きいのがなくなってあとは…。