深夜の狂ってるらしい思考

自分の 消したツイート忘れた、から  
また おなじものは書けないのだけれど。
（書いてみたくて、挑戦します、）

定期的に わたしは、わたしの｢生｣を諦めてしまう
から、 いままでちゃんと死ねたことがないのだ
けれど、 生きていることが しんどくて、
度々 度々 本当に  死んだように生きてしまう、
｢希死念慮｣なんて要らなかったなあ  なんて
小さい頃から持っているもの なのに、おもうんです。

ばかだよなあ、 ほんと ばかだよなあ、 わたしは
死んだことがないから、死ねたことがないから
どうやって死ぬのが正しいんだろ、どうやったら
死ねるのでしょう？ 考えます  死ぬのがこわいです。

｢" 死にたい " なんて かなしいことを言わないで、生きろ。｣ と言われてしまってから、人に ｢死にたい｣と言えなくなってしまって、人に言わなくなってしまって、そうしたら 死ぬしかなくなって、死ねなくて、の繰り返し （だれのせいでもありません。）

たすけてください   とツイートするしかなくて、
ツイートをしてみたところで ほんとうに
助けてくれるひとは 居なくて、 ああ、なにを
やってるんだろう って虚しくなる。   昔から
助けを求められる側であって、わたしは
助けを求めていい人ではなかった、って忘れてる。

｢  もう最低なんですよ、わたしは  ｣  って
大きな声で叫んでみたい   のだけれど、
どういうところが最低なの？   って 言われちゃう
のかもしれなくて、なにもわるいことをしていた
訳では無いのだけれど、最低なんです、ほんとう
過去最高に最低なんです、意味わからないでしょう。

わからないなら、わからないままで居てほしい
｢わかりません、わからないから 教えてください｣
声に出していってみたところで わかりやすく
教えてくれるひとは 居なかったの、わたしの
理解力が低下しているからなのかな って
考えてみる、考えることしか出来ないから。

怒られて怒られて 殴られて   否定されて
おわる人生なんて嫌です、けど  
ご自身の気持ち が みなさん 正しくて
それ以外は 間違いだって  そういう顔をして
笑っているから  怖いんですよ   ね、
ちがう意見、ちがう考えがあるって認めてほしい
わたし、へんなこと言ってる？ごめんなさい
って 意味のない謝罪はよくないらしい  くやしい

わたしが 折れていくしかない人生で くやしい

最近、悔しいって気持ちを 覚えました。
成長でしょうか、退化でしょうか、
怒りで行動を起こせるようになってきたわたし
要りません。

イヤフォンをつけていないと歩けない外、自分のことを守るように 音楽を流して誤魔化して歩く、人の声がこわいから、いろいろ聴こえてしまうから、ひとつに集中できるように、ぼーっとできるように、普通の人に見えるように、  なにもしていないように見せて、 マイナスをゼロに、ゼロをイチに、補強して息してるから なにもしていないと思われている部分からも疲れます 、文章ちゃんと読んでる？  攻撃してこないでくださいね こわいから、汐が ほんとうに自殺しちゃうから、っ て  やっぱり  わたしは最低にしかなれなかった