9.7

思い通り自分の身体を動かせないことに怒ったり悲しんだり悔しがったりする時間が昔より減ってそれ自体はいいことなのかもしれない。
眠くって身体を休ませて、体が怠がっているから心もダウナーで色々な〆切が首を絞める気分だった。
すこやかになりたいよ。

集中するためにロイヤルホストに入った。
憧れだったパフェらにそそられなくなって、さみしい。先週食べたパフェはなんだかおなかを重くして、そのあとのみんなとのピザはあんなに美味しくて、美味しいということを感じきっていたのに。
何かを感じる隙がない間は少しおそろしい。

ドリンクバーのバンホーテンのココアをたくさん飲む。

今週はずっと集中できる音楽を失っていて、むつかしい。

一人でいる時間でしか回復しないものがある気がして、過ごしてきた。やっと一人の心許なさを感じられるくらいまで来れた。みんなでいた後の離れがたさだけじゃなくて、一人で居続ける休日に言葉を交わすことを欲するくらいまでやっと回復できた。弱くなったんじゃなくて、すこやかさに近づいたんだって思いたい。
長かったな。

たぶん今日の話したさは夜の間ずっと人の日記を読んでたからだと思う。あまりにも言葉を受け取りすぎたな。