【恋愛】私が恋愛依存・メンヘラだった頃とそこから脱することになったきっかけ

こんにちは。ささみです。

『私が恋愛依存・メンヘラだった頃とそこから抜け出すことになったきっかけ』

についてmondで質問いただいたので、お話ししていきたいと思います。

１．恋愛依存・メンヘラだった頃の話

私が恋愛依存・メンヘラだった頃、

いわゆる「恋愛第一！」タイプで、恋愛に夢見てたし、相手に求めがちでしたし、

相手に期待して、それが返ってこないと勝手に落ち込んで、

もっと追うようになって、どんどん冷められて終わる・・・

みたいな恋愛が多かったんですよね。

あとは、付き合えたことに、相手より盛り上がって張り切っちゃって、

相手のことばっかり考えて、依存して、冷められる

みたいなことも多かったです。

その頃って、例えば、相手の連絡が少ないことに関して無性に気になってしまって、（今思えば、全然少なくない）

「冷めた？」って聞いたり、

「なんで連絡返してくれないの？」って詰め寄ったり、

長文LINEでつらつらを自分の気持ちをぶつけてました。

今思えば、自分の行動が冷められ行動だったな～とわかりますし、

冷められる原因もよくわかるんですけど、

当時の私はとにかく満たされよう！満たされなきゃ！と必死で

「私の何が悪いんだ！！」ってわからない状態だったんですよ。

新しい恋愛を始める
↓
叶わない or すぐに冷められる
↓
自己嫌悪に陥る
↓
わからないまま、自己肯定感を求めて新しい恋愛を始める
↓
叶わない or すぐに冷められる
↓
さらに自己嫌悪に陥る

のループで、どんどん恋愛に対する自信が失われて、

相手を追う形の恋愛スタイルばっかり選んでしまっていました。

こうなってしまったのは

自分のひとつのことを始めたらそれに熱中してしまう性格だったり、

あまり良いとは言えなかった親子関係による愛着形成だったり、

「恋愛は学ぶものではなく本能でするもの！」という固定観念だったり、

いろんなことが原因としてあったと、今ならわかります・・・。

（これらの話はまたどこかで）

２．恋愛依存・メンヘラを脱するきっかけ

そんな私にも、それまでの恋愛スタイルを脱するきかっけがありました。

昔に付き合っていた恋人との話になるのですが、

その当時も、もうほとんど一日中恋人のことばかり考えていて、

そのせいで、例えば、連絡ひとつにしても、

「なんで連絡返してくれないの？」って詰め寄ったり、

長文LINEでつらつらを自分の気持ちをぶつけてました。

また、相手からの愛情表現が少ないとすぐ不安になってぶつけたり、

喧嘩になって思い通りにならないと、「もう別れる！」って言ってました。

（書きながら、自分でも、当時の自分は本当に自分だったのか・・・とすら思います）

これが・・・

当時の恋人は、モラハラタイプだったんですけど、同じレベルだからか、

ぶつかり合いながらも、しばらく続いてしまいまして・・・・

付き合っていく中で、相手の熱量がどんどん下がり雑になったタイミングがありました。

そのせいで、私のメンヘラに拍車がかかり、相手に自分の感情をぶつけまくりだったんですけど、

相手も、かわすのが上手くて「はいはい」と言いながら改善しない、

というのがしばらく続き・・・・

そのうちに、

「相手に振り回されるのももう疲れたな」「もういいや」って感じるようになったんですよね。

転機はこのあとです。

「もういいや」と思って、私が相手から少し距離をとったタイミングで、

相手から「電話がしたい」と言われました。

その時の私は、関係に疲れ切っていて、そんな気分にもなれなくて、電話を断ったのですが、

その後の、相手からの言葉が衝撃で、

「俺は、こんなにお前と電話したいと思ってるのに、

なんで、お前は電話したいと思わないの？」

それを言われて、

私の感情を否定された！(怒)

連絡したいと思えないのはそっちのせいだ！(怒)

って思ったんですけど、

その時に、

「今まで、私が相手にしてきたことって、こういうことだったんだな」

ってよぎって、やっと腑に落ちたんですよね。

「人間関係は鏡」だと、本当にそう思います。

私の行動も

「私はこんなに連絡したいのに

なんで相手は連絡してくれないんだろう」

「私はこんなに愛情表現してるのに

なんで相手はしてくれないんだろう」

という思考から来てたんですよね。

私が相手にしてきたこと　↓
・連絡を強制する
・愛情表現を強制する
・負の感情をぶつける
・自分の思い通りにならなければ拗ねる

など・・・の行為は、

・連絡をしない相手を否定
・愛情表現をしない相手を否定
・感情のはけ口とすることで相手の存在意義を否定
・自分の思い通りにならない相手を否定

していることになるんですよね。

相手の感情や行動を否定する行為であり、

かつ、自分が満たされるためだけの行為であって、

そりゃ愛されるわけないわ・・・

って、やっとわかったんです。

もちろん、相手を全肯定し、思い通りにいかないところは我慢！が正しいわけではありません。

自分の気持ちを伝えることも、大事なのですが、

当時の私の言動には、相手を思いやる気持ちが含まれていなかったと感じます。

（当時は思いやってるつもりでした。）

当時の恋人とは、そのあとすぐにお別れをして、

恋愛や人間関係の勉強をするようになりました。

本、youtube、Twitterを漁って情報収集、

心理学も勉強してみたり、

『今までの自分が恋愛でなぜ失敗したのか』を考えたり、

時には実践してみたり。

そうやって、いろいろ学ぶことで、

・なぜいつも恋愛がうまくいかないのか
・なぜ誠実ではない人ばかりを選んでしまうのか
・なぜ恋愛をすると情緒が不安定になるのか

が、「頭で理解できる」の状態になりました。

上記の内容を完全に「心から納得する」の段階や、

恋愛依存やメンヘラが治ったのは、恋愛が上手くいくようになった後でした。

恋愛依存やメンヘラを直すのに

「恋愛以外で没頭できることを見つけましょう！」

はある意味正しいし、できることに越したことはないのですが、

恋愛依存やメンヘラ真っただ中で「それをしましょう！」と言われても、多くの人ができないと思います。

恋愛が上手くいくようになったから、

「自分でも幸せな恋愛ができるようになる！」と自信がついて、

恋愛への不安や依存心がなくなり、恋愛に関するメンタルも安定していきました。

人間、いつでも手に入るものや、手に入ったものには依存しにくいんですよね。

その後にやっと、「恋愛以外にも没頭できる」の状態になれました。

恋愛依存やメンヘラのまま、恋愛が上手くいくようになったのは、

『恋愛ノウハウ』というよりも、『恋愛が上手くいっている人の真似』

をしたからです。

（時には『恋愛ノウハウ』を活用することも大事だと考えています。）

・自分に自信がある人のふり
・大切にされてきたんだろうなと思われるような人のふり
・恋愛も恋愛以外も充実している人のふり

これで上手くいくの？と最初は不安でしたし、

上記のような人のふりをしていても、実際はメンヘラこじらせている、

という矛盾を抱える状態もしばらく続きましたが、

それを続けて、成功を得ると

「これで上手くいくんだ！」と身をもって理解できます。

身をもって理解できると、それが定着します。

それを繰り返すことで、自分も『恋愛が上手くいっている人』のムーブができるようになりました。

恋愛でも「魅せ方」が大事なんだと思ったきっかけでしたし、

スポーツでも何でもまずは、『できる人の真似』から始めますが、

恋愛でも同じなのかもしれない、と思ったきっかけでした。

↓　↓　付き合う前の「魅せ方」についてはこちら　↓　↓

自分の恋愛スタイルを修正し実践（上手くいっている人の真似）
↓
失敗しても自己嫌悪に陥らず勉強材料にする
↓
何度か恋愛で成功体験を積めるようになる
↓
『自分の恋愛の軸』というのが明白になってくる

といった風に、

落ち着いた恋愛ができるようになった今に至ります。

同じような悩みを抱えている方がいれば、

ひとつのロードマップとして「こういう方法もあるんだ」と知っていただければ嬉しいです。

こうやって抜け出した私だからこそできる発信を、

これからもしていきたいと思っています。