Espasmos

No he estado bien últimamente. cuando empecé a tomar los antidepresivos pensé que iba a mejorar, que ya no me iba a sentir mierda, que podría ver mis días diferentes ; y así pareció, por lo menos por el inicio de la semana. Para el viernes tenía tanto estrés acumulado, que no había notado que estaba ahí, que terminé explotando en la oficina. Sólo estábamos hablando de cosas del trabajo y me puse a llorar, no sé qué ne activo pero no pude parar, estuve llorando y llorando. Regresaron pensamientos de la semana pasada, que juré había dejado atrás. Pero llegaron con tanta fuerza que me entumecieron completamente. Después de llorar toda la tarde, pude terminar el viernes sin que volviera a llorar, me sentía extremadamente sensible, pero no lloré. Seguía tan estresada que ni pude tomar mi siesta, los antidepresivos me mantuvieron activa, lo bueno, y pude terminar mis entregas de ese día.

Hoy, de nuevo me active, está vez por mi hermano menor. Estoy muy cansada de que no podamos tener un punto medio para la convivencia entre los dos. Estoy cansada que le pido que hagamos las cosas de la casa juntos y siempre me diga que no. La verdad que ya no quiero vivir con él a pesar de que lo quiero tanto.Pero me duele que quiera seguir buscando a su mamá en quien pueda. Yo no me puedo hacer cargo de él, a veces siento que apenas puedo por mi misma; y luego estar detrás de él para que mínimo recoja sus cosas de medio pasillo me agota y me estresa. Me duele en el orgullo porque cuando decidí llevarmelo a vivir conmigo, para alejarlo de las peleas de nuestros padres, casi todos mis conocidos me dijeron: "No lo hagas", "No es tu responsabilidad" , "que se hagan cargo tus padres"; a lo que yo respondía :" Es mi hermano, no lo puedo dejar sólo en medio de tales peleas, un día lo van a terminar acabando mis padres". Desgraciadamente, hoy me arrepiento de haberlo hecho, y maldita sea, hasta admitir eso me duele demasiado. Yo quería que salieramos juntos adelante, no esto.

Antes, cuando aún vivía con mis padres, pensaba que mucho de lo que pasaba era mi culpa, "por no ser la hija idea", "por no tener un trabajo que pagará más", "por ser introvertida", "si tuviera más amigos", si tuviera novio". Si me dicen que soy rara, es porque realmente soy algo ajeno y extraño para ellos. Cuando pasan este tipo de casos en los que explotan mis emociones y comienzo a llorar, me recuerda eso. me siento alguien que no debería de pertenecer a mi familia. Si no los lastimo no soy lo que necesitan. Antes sentía que lo era pero ahora no, nunca,nunca. Cuando comparto este tipo de sentimientos con ellos, ambos me dicen que están orgullosos de mi, y que me quieren como soy, pero ¿cómo creerles si me decían todo lo contrario hasta antes del divorcio?

A veces sólo quisiera alejarme, donde ya no me puedan alcanzar, donde ya no los pueda ver. Tal vez así podamos estar mejor todos.