病んでしまった夜。

（昨年11月に書いて下書きに入れたまま、投稿しなかったアーカイブ記事です。）

最近、いろんなことが重なって病んでしまう夜の日が多い。
病むことは悪いとは思ってないけど、色々精神的に疲れてしまうことの方が多い。

個人的の恋愛で何かがあった時に、それに重なって個人的な交友関係で何かがあった時。それと追加で、泣けるような、色々考えさせられるようなドラマを見てその人の感情読み取って、無駄に自分まで辛くなって。全部ひっくるめて精神的に病み始める。

涙が出たら、止まることなんか知らないからずっと泣いちゃうし。だから、基本は泣きたくても泣かないようの努力してきた。泣いてしまうと1度壊れた涙腺は治ることを知らないから。

誰かに話すことも考えた。
なんなら、インスタのノート機能使って、誰かに助けも求めた。助けてくれる人は数人いたけど、なんて説明したらいいのかわからない。
仮に、誰かに思ってる全てを話したとして、その人が私の人生を全てガラッと変えてくれるわけじゃない。わたしの悩み全てが解決するわけでもない。同情して、
一緒に泣いてくれるかもしれない。
でも、私にはそういうのはいらない。誰かに助けを求めたところで、解決する悩みじゃないから。

病んでしまった夜こそ、誰かと話したいな。そんなことばかり思う。
でも、リア友とは電話はしたくない。だから、そんな私は、こんな深夜に
‘’眠れない‘‘ と嘘を書いて通話アプリの枠を開く。
けど、入ってきてくれた人たちに、‘’私、少し病んでるんだよね‘’ そんなこと言えるわけないじゃん。結局、助けなんか求められない。

門限過ぎたら、1時間説教してくる毒親もいれば、私に会えないって嘘ついて隣に女を乗せて夜景に来るクズみたいな彼氏もいる。元カノと繋がってるのが不安で、インスタもLINEも連絡先全部消して欲しいとお願いされた友達彼氏の今カノ。
みんなみんな結論、‘’屑‘’ だよ。

気づいたら仕事中泣きそうになって。そんなこと私情でできるわけないから必死に耐えてる。あの時、こうしてればなにか変わってたのかなって。過去の恋愛で、同じ失敗してるから今回こそは同じ失敗はしないって決めてたのに、こうなれば全部一緒。どっちかが浮気って思ったら浮気なんだよって、彼に伝えるべきだった。
この先、彼とは何年も続くことはないと思う。

病んだ夜って、なに考えてもマイナスな方向でしか考えられない。
なら、早く寝なよってね。私もそんなのは思ったよ。でも、寝れないの。
1度病んだ夜の女の子って、全く寝れないの。
こんな夜に連絡なんか取れる人誰もいないし、このまま一人ぼっちになっていくんだよ。面白いね、人生って。

友達もいなければ、頼れる先がなくて当たり前。
彼氏ができても、男の人ならみんなしたいであろうえっちも私はまだ出来ない。
この行為ひとつで嫌われてしまうかもしれない、そう考えてしまう私はほぼ半分、
もう末期に近い。

友達でも、知らない人でも誰でもいい。
‘’あなたの居場所はここにあるよ‘’ って。‘’いつでも頼って‘’って。
その少しの言葉が、私は欲しいだけ。

Sapomin🌟