湊カフカ

日記など。

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3/3(日)の日記-原点回帰と匍匐前進-

元カノが離婚したり結婚したりしている。子どもがいたりいなかったりしている。結婚式を挙げていたり挙げていなかったりしている。仕事をしていたり、していなかったりしている。 先週は10年振りくらいに、家族6人全員勢揃いで九州へ旅行に行った。佐世保バーガーを食べ、佐賀牛を食べ、ハウステンボスへ行き、温泉に浸かって、スコッチを嗜み、有田焼を買い巡り、もつ鍋を食べ、中洲の屋台を練り歩き、泥酔し、博多ラーメンを食べ、新幹線で高速移動した。本当に温かな家庭に恵まれたなあという実感。 井筒

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    • 2月10日(土)の日記-秩序とカオス-

      無意識にアクセスできる状態にする。すなわち、いちど、混沌の状態に戻す。分節化以前の状態に戻す。いや、戻すでなく、知覚する、が正しいか。 少しずつタフになってゆく、負荷の増えてゆく日々が舞い戻ってきた。冬が終わろうとしているからかもしれない。 去年の11月ごろから禁煙を始め、1年間ほど続いていたわけなのだが、今年の年明け、弾丸で神戸へ旅行というか、他の現実を求めての移動というか、移動のための移動というか、そういった理由で芦屋までドライブし、村上春樹の処女作『風の歌を聴け』の

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      • 2/4(日)の日記-回復と退屈-

        ありあまる余暇に耐えられなくなり、退屈に屈し、空白から逃走し、今noteにたどり着いた。 今朝から小説を書こうとしているのだが、馬力が足りていない。集中できない。後頭部に痛みを感じ、脳のワークスペースを拡張して、なんとか潜って世界を追おうとするけれども、今日は見えない。断念。 ドライブする。車体が黒色、かつ、季節は冬、そして、あまり掃除ができていない。よって、汚れが目立つ。 世間は大変かもしれませんが、ウチはなんとかなってますよ、という すまし顔をした宮脇書店に寄って、漢

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        • アジサイ日和

          やりたい仕事なんてものは一向に見つからない。 一向に見つからない。本当に一向に見つからない。もうこのままずっと働くことはないんじゃないかとたまに恐怖する。 恐怖するとは言ったが一体何に恐怖しているというのだ。想像のできない未来に恐怖しているのか？そうなのか？どうなんだろう。 想像ができる未来が嫌だから、想像のできない未来が来そうな方向に舵を切った。舵を切らされた、と行った方が良いかもしれない。もちろん自分の判断で意思決定を行なっているんだけど、自分の意志で行なったようには

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        3/3(日)の日記-原点回帰と匍匐前進-

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          ちょー疲れた

          今日は、ちょー疲れた。もう何も考えられない/何もできないので、ブルーロックを観ながら寝落ちする。おやすみ〜

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          芋焼酎で胃腸を焼き切れ

          ゲロ吐き執筆論法にて草稿を吐き切った。デフォルトで吐瀉する時もあれば、物理的にアルコールぶち込んだり、喉ちんこチロチロさせたりと肉体に負荷をかけつつ精神的な抑圧をなるべく取り払った上で書いて、とりあえず今のところ書けるのはここまでなんだろうな、もう少し書けそうな気もしたけど1週間ほど距離を置いてみると、「ああ、今回はここで終わりだ」という気持ちになるところまで行った。 初めて小説を書いてみて2万字ほどになった。5万字くらいになるのかな？と見込んでいたけど、2万字だった。短編

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          芋焼酎で胃腸を焼き切れ

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          読みたくて読んでんじゃねぇよ、本

          最近、本を読みたくて読んでいる、というポジティブな読み方ではなく 読まんとやっとれん的なアル中的なムーブで読んでいる。 ぼおーっとしておくことが難しくなってきた。 大学生の時はあれだけ無為に過ごせていたんだけど ”みんな”が”大学生”で”モラトリアム期間”だったからだろう。 あげた3つのラベルによって世界を認識していているので 暇な時間も、「暇だなぁ」で心にゆとりや穏やかさがある状態で過ごせていたように思う。（記憶違いかも知れないけれど） *** この1年間のリモート

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          わけわからん

          30歳に後8ヶ月くらいでなる。すごく早い。 30代で何がしたいとか、どんな人間になりたいとか何も浮かばない。 現状、恐怖しかない。捉えられていない、30代を。 10代のときは20代の姿を、理想像を、おぼろげながらに掴めていたような気がする。上昇志向が強かった、僕。 「リスクテイクをして上へ上へと進んでいくぜ！」 意気揚々と仕事をしていたのが懐かしい。 当時は当時で嫌な思いをたくさんしたし、 血を吐く思いで乗り越えた局面も多々あったと思うが 今となっては別にそんなにリスク

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