２０

２０年前、母親になりました。
あっという間に２０年経ちました。

でも、最初の２～３年は、この状況がいつまで続くのよー！って、泣きたい気持ちで、投げ出したくなったり、逃げ出したくなったり、しました。
自分が産み出したのに、自分以外の人間になっていくことを受け入れていかないといけない。
私の思う通りに動いてくれないこの人間。
言ってもわかってもらえないこの人間。
言葉が通じないこの小さなちいさな人間に、
色んな感情を、色んな体験をさせてもらえました。

転ばないように
触らないように
落ちないように
危険を回避する術を教えるけど
そもそも危険が分からない
経験して初めてわかることだらけ
見守るだけでいいのに
つい先回りしてしまう
口出しして
うるさく言って
押し付けて
嫌がられて
でも嫌われたくなくて

なにかを成し遂げてほしいわけじゃない
高望みしているわけじゃない

ただ
この世に産まれてきた意味を
自分で見出だせたなら
世の中そんなに悪くねーよなって思えたなら
いいな、と思う。

母の望みはたくさんある。
親より、先に死ぬな。
人様に、迷惑をかけるな。
自分のやりたいことを、やれ。
勉強を、怠るな。
お金の問題から、逃げるな。
愛する人を、守れる男になれ。

だけど、そんなことよりも。

ただ、産まれてきてくれてありがとう。
今日まで、生きていてくれてありがとう。
私を親にしてくれて、ありがとう。

２０歳の息子へ。