死にたがりだった私

ほんの数年前まで
私は「死にたい」と思うのが癖でした。

本気ではないと思います。

高校生の時からそういった思考は頭をめぐり、自分を傷つけた時期もありました。

思考は大人になっても続きます

結婚し、小さかった子どもと電車を待つとき、

今ここで死ねたら楽になれるだろうか…

そんな想いでふらっと足が出そうになると
子どもが自然と私の手を後ろに引いてくれたのを思い出します。

つい最近までふとした時に、声が心の中に響いてました。

鬱病とか精神的な病というよりは思考の癖だったようです。

鬱気味だよ！と、
鬱を患った経験のある友人からは心配された事はありますが💦

でも、死ななかったのは

残された子どもがどうなるか！

それが私にとって1つのストッパーでした。

私の気持ちを家族も夫も友人も理解してくれない。
誰も私を受け入れてくれない

孤独と寂しさと悲しさがいつも私の心で渦を巻いてるような苦しい圧迫感。

そんな環境の中で、子どもだけは「大好き‼️」と常に伝えてくれる存在でした。3分おきに言われて、私の愛が伝わってないの?と不安になるほどしたが、なんでそんなに言うの?と聞いたら
「だって言いたいんだもん！」
「大好きすぎて言いたい！」

そう言ってくれた当時、私の心はその愛を染み入るように受け取れなかったけれど、子どもが救世主となって助けてくれたと今では心から感謝の思いです。

こんなに慕ってくれる子に、
私の死によって辛い思いをさせてはいけない‼️そんなトラウマを残してはいけない！

それが細い細いロープのように私を繋ぎ止めました。

そして、
もう一押し！とガッチリ繋ぎ止めた言葉、

「死んでも楽にはなれない」

その言葉が私を吹っ切れさせます。

スピリチュアルな世界は魂の世界。

魂を磨いて私たち人間は輝いていきます。

自ら死を選んだ時、
楽になるのではなく、

また、やり直し…

そのルールを師匠から聞いた時に

「じゃあダメじゃん‼️」

シンプルな感想です。
死んで終わりにも楽にもなれないなら乗り切るしかない‼️
生きて頑張る‼️必ず幸せになってみせる‼️

そんな力が心に湧きました。

私のカルマの解消がまた一つ始まります。

死にたい…それも私の魂の癖であり、性分。

生きなければ見つけられない
ゴール、幸せがある

私はそれを目指す覚悟が決まった時、このカルマを手放せたと思います。

生きる事に決めた時、私の運命はまた一つ動き出しました。

そこからカルマの解消も進めた今では

「今日も頑張るぞ〜‼️」

朝日を感じるとともに、
新しい1日が来たことを　嬉しい！　と感じ、
「明日はどうなるかな☺️」と明日を楽しみに待つ感情があります✨
「今日もよく頑張れたな✨」と充実感で1日を終える心を感じます✨

生きる喜びにシフトする事は出来る‼️

だからもし、あなたが今辛くとも

生きてこそのゴールがあると信じてほしい。

生きていなければ味わえない幸せを知らぬままは勿体無い！

ふと辛くなったら好きな事をし、好きなものを食べましょう✨

「自分にありがとう」

自分に声をかけ続けるうちに必ず変化は現れます。

1年、2年とかかるつもりで試してみてほしいです✨

今日もあなたに癒しが届きますように😌🌻

ありがとうございました✨