君さえいればいい

久しぶりに体調を崩した。
わたしが体調悪くて休むなんて割と大事なんじゃないか。
シンガーソングライターを始めて8年？くらい経つが、2、3年おきに休まざるを得ない体調不良になる。
毎日歌ったりお酒を飲んだり騒いだりしても平気な鋼の喉と体を持って生まれたのだが、今回は喉一点集中できた。
そりゃわたしの体で1番働いているのは脳みそ除けば喉なので、そこに異常が起きるのは不思議ではない。

喋り声ガスガスで別人みたいな状態で5/4ライブに行った。
ご予約してくれたお客さんには事前にいつもと違う歌になるかもしれないのでそれでも良ければ、とは連絡していた。
声が枯れてても歌うと何故かいつも通りってのはよくあったけど、さすがに今回は明らかに喉の状態が違うしどうなるか分からなかった。
出た。
もちろん所々出きらなかったり、ガラッとしたりはしたけど、自分であとで聞いても全然聞けるレベルであの声でこの歌声出せるんだと驚いた。
さすがに天才かと思ってしまった。だったら喉壊すな。
気持ち良く歌えたのが幸せすぎて、最後の曲で泣きそうになってしまってピッチが乱れかけて我に帰った。そうだ今日はいつもと体が違うんだ。
お客さんがわたしの歌を聞いてくれてる。調子が悪いとかどうでもいいから、力を尽くして良いライブを観せてあげたい。
ライブってすごい力を与えてくれる。演る方も観る方も。
わたしの幸せはステージにある。
音楽一生手放してやらないぞと、心からそう思った。

そんな次の日いよいよ熱が出た。
あまり熱を出さないのに38.9度までいって体温計を2度見した。
さすがに熱が出てはライブに行けない、穴をあけてしまってやるせない気持ちでいっぱいだった。
何日も喉の痛みが引かず声が出ない恐怖と、自分の体を治すには自分と戦うしかないと気付いたとき、とてつもない孤独感に襲われて食事しながら涙が止まらなくなった。
誰からも必要とされていない気までしてきたのにそれでもご飯は美味しくて、食べ終わったら眠くなって、体が生きようと治そうとしてるのを感じて横になってからも泣いた。
高円寺の東急ストアで何気なく買った銀鮭弁当が忘れられない味になるとは。

わたしがなんだかんだ前向きに生きられているのは、体が健康で丈夫だからというのは大いにあるはず。
1人で家にずっと籠っていると疲弊していくような奴が慣れない床に伏したら、いともたやすく脆弱人間に仕上がる。
ここ8年ほどのわたしの人生はほとんど音楽だった。
最初の方は月の半分くらいアルバイトしていたけど、ライブと両立できなくなっていきどんどんシフトを入れなくなった。追い付かなくていい歳して仕事をサボったりも沢山した。
遊んだり恋したり働いたりしながら、わたしの生活は思い返してみてもやっぱりずっと音楽だったんだ。
そんな中で作った曲を日々の色々を込めながらライブで歌っていたから、ライブが出来ない歌えないとなるといよいよ自分の気持ちをどこにやっていいか分からなくなった。
このまま声が治らなかったら、なんて最悪なことを考えるまで弱っていたけど、他の生き方も全く思い付かなかった。
それなら歌えないわたしは何にもないじゃないか。
もう何度も肝に銘じてきたけど、わたしは引き返せないところまで来ているんだ。

こんなにメソメソしているけど、自業自得なのも分かってる。
正直なことを言うと最近自分がオーバー気味だなとは感じていた。それでも走り続けたかった。
だって世の中のもの全てが素晴らしく愛おしく見えるんだもん。
何をしていても全力だと思えて、自分がしたかった生き方ができているのが嬉しかった。
代償としてどん底の気分になるとき、これ以上ない幸せな気分になるときと抗えない波の中過ごすことになるけど、それも良い。海好きだしね。
全身で毎日を受け止めたいし、全力で人を好きになりたいし、それを音楽にしたい。
ライブに穴をあけてしまったこと、いつもと違う歌を聞かせてしまったことは本当に反省しています。
ごめんなさい。
体調にはこれからも気を付けるけど、この生き方だけは許して下さい。
お詫びは音楽でしていきます。

声が出なくなるのも今の所2、3年おきくらい。
もう少し待てればオリンピックみたいな体調になれたのに。
ストレスで体がダメになるので、声が出なくなるのも今思えばすごくショックなことがあったときで
好きな人にフラれると声が出なくなるなんてアホみたいなことを言ってきたけど、あながち間違ってもないし、そういうことじゃないとも今回思った。
大きく体調を崩すのは、運命が変わるとか波動や運気が上がるとか言われているらしい。
スピリチュアルってよく分かんないけど良いことなら信じるよ。
近頃ずっと自分の人生について考えていたから、そういう機会なのかもしれない。

好調は不調の裏返しって聞いた。
だからアスリートは普通を保つようにすると。
わたしも5月のスケジュール上げたとき「最近絶好調です」なんて言っていた次の日絶不調になったからね。ダサすぎだろ。
とはいえ普通を保つのも難しいよね。あと普通の水準も上げていきたい。
去年はここまでが普通だったけど、今年はもっとここまで普通になっちゃいましたー！と成長できたらいいな。
この体調不良乗り越えたら、根拠は無いんだけどなんかまた強くなれる気がする。無理するとかじゃないよ。
身体的にというよりか、精神的に。
一皮剥けるっていうのかこういうの。
ただの予感だけど、今まで見落としてきたことに気付いて、新しい自分を見付けられる気がしてるんだ。