【W不倫恋愛】不倫は感覚がどんどんバグる
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不倫は感覚が
どんどんバグる
苦しい不倫を続けていると
感覚がどんどんおかしくなる。
自分でも無自覚のうちに、
自分だけは大丈夫と思っても、
正常に、
冷静に、
物事を、
状況を、
見る事が
出来なくなってゆく。
「自分を
客観視する事が
出来なくなってゆく。」
例えば、
あなたの大切な娘が、
あなたの大切な親友が、
大好きな彼がいるけれど
その男性は既婚者であって
その男性には離婚意思はなくて
それでも本気で大好きだから
一緒に居続ける為には、
“不倫関係の維持”
が
どうしても必要だよね…？
わかってよ…？わかるよね…？
と
その男性に言われていたら？
直接に
言われてはいなくとも
そんな空気がごりごりで
何も言えず聞けずままで
モヤモヤを抱えつつ
嫉妬ざわざわを抱えつつ
我慢しながら恋愛していたら？
不倫関係 でしか
一緒にはいられない。
それを、真の愛だ と言うし
愛ゆえにそうなのだ と言う。
あなたは、
自分の娘がこの扱いをされて
自分の親友がこの扱いをされて
それを「本当の愛♡」だと全肯定して
全力で愛されているんだね～と応援し
心から喜んで
あげることが出来るのか？
娘や親友の未来に
明るい愛と幸せが見えるのか？
恐らく無理です。
なのに 今
その当事者に自分がいる時は
自分を客観視出来ていないから
（私は本気で愛されている）と思うし
（私は彼といつか幸せになれる）と思う。
頭では無理とわかっているつもりでも
万が一、億が一、1ミクロンの可能性を
どうしてもどうしても捨てる事が出来ない。
これでいい、これでいい、と言い聞かせる。
こんなにも、
あなたは、
自分でも気付かぬうちに
感覚がバグってしまっている。
自分のことを
客観視することが
出来なくなっている。
「普通って何か？が
わからなくなってしまう。」
もちろん、
普通は、
一般的には、
世間的には、
に
左右され過ぎるのは
問題なのですが。
「普通ならばそう感じるよね」 との
感覚から 離れ過ぎているならば
それは感覚のバグになっている。
例えば。
（一か月もLINEが来ない）
（いつも密室デートのみ）
（半年以上も会えない）
（質問をスルーされる）
（短時間しか会えない）
（会いたいに応じない）
（イベントを祝えない）
（忙しいから無理）
これ、、、
付き合っているなら
「普通」じゃないんですよ？
あなたは、
あなたの娘や親友が
お付き合いしている男性に
これをされていたとしても、
“大切にされている”と
本気で思えるのか？
“愛情がある男性だ”と
本気で思えるのか？
“今後も大切にすべき関係”と
本気で思えるのか？
“未来は全力で明るい関係”と
本気で思えるのか？
思えないはずです。
でも、
自分が当事者になると
何故か養護に入るようになる。
必死にしがみついてでも
その関係を大切にしようとする。
（私はこれでいいの…）
（彼は忙しい人だから…）
（彼は不器用なタイプだから…）
（彼は仕事に一生懸命だから…）
（彼も優しい所はあるんだけど…）
（でもあの時はああしてくれたから…）
（でもあの時はこう言ってくれたから…）
すでに、
「普通の付き合っている男女」からは
かなり離れた状況にあるのに
下手をしたら友人以下であるのに
もっと悪いと人として尊重されてないのに
彼といても
あなたは何も幸せじゃないのに
むしろ苦しい苦しいばかりで
楽しい時間なんてほんの少しなのに
どうしても
“付き合っている事実”
“私は愛されている事実”
“私は彼の特別な存在である事実”
“私は彼によってのみ幸せになれる!!”
に
こだわって
自分で普通の基準を下げてしまう。
「付き合う男女の普通」の
基準を下げる事でしか、
そういられないから。
定期的に会えない…
→彼は忙しいから仕方ない
普通にLINEも出来ない…
→彼は気分屋だから仕方ない
プレゼントももらえない…
→彼はそういうのしない人だから…
会えても身体の関係ばっかり…
→私もそう望んでいる部分はあるから…
「全ては仕方ない事。
仕方ないからそうなだけで
私と彼はちゃんと付き合っている。」
こう思いたいのでしょう。
「普通の男女の付き合い」って
どういうものか？
「一般的な恋愛の中身」って
どういうものか？
この感覚がかなりバグっている。
バグらせる事でしか
自分を肯定出来なくなっている。
彼との関係を肯定出来なくなっている。
と
言い換えても良いかもしれません。
これを続けていて、
幸せにはなれない。
これを続けていて、
明るい未来は難しい。
自分自身を
客観視する感覚
普通、一般的、と
正当な比較が出来る感覚
ここがバグってる方は、
まずはここを正常に
戻す必要がある。
事実、真実、本質 を
真正面から見れる心を
自立した大人の視点の心を
育て養く事が必要になっています。
あなたが大人の女性になって
自分の感覚を正常に戻した上で
正常な感覚に自ら従えるようになれて、
自分の意思で彼を愛せるようになれて、
本物の綺麗な愛を彼に出せるようになれて、
ここでようやく
彼が変わる という事が起こる。
あなたも
愛されるように
なれるのですね。
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【あなたの本音をお聞かせ下さい】
W不倫についてのアンケート
全12問、所要時間2分前後
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自己犠牲の
優しさ
依存を抱える女性とは、
根が、元々が、気質が
とにかく優しい。
人によく言われるし
何となくわかる
という方もいれば
むしろ打算で合理的で
自分は優しいとは無縁だと
自分を思っている人もいる。
今は余裕がなくて
旦那に暴言垂れまくって
家族に不機嫌まき散らして
自分の利益しか考えられなくて
人を都合良く利用する視点しかなくて
彼に与えるだとか愛するだとか
は？お前がしろや！！なあなたでも
なんでそうなっているかと言うと、
元々のあなたとは、
どこまでも人に（親に）優しくて
親を悪者にしないように
家族を困らせないように
家族をバラバラにしないように
自分が我慢する事で収めるように
沢山気遣いして
沢山我慢をして
そんな事が出来るくらいに
とてもとても優しい人間だから
今まで沢山 沢山
人に、周りに、優しくし過ぎて、
今はもう疲れてしまっているだけ
だったりする。。
優しいのは
とても素晴らしい事。
あなたの本当に良い所。
あなたの優しさに魅せられて
彼もあなたが大切なのでしょう。
優しくしてくれるから、
居心地良くしてくれるから、
いつも笑って喜んでくれるから、
僕を不機嫌にする事をしないから、
疲れた現実を
忘れる逃避をさせてくれるから、
僕に正論や説教はせずに
ずるい僕を受け入れてくれるから、
どこまでも どこまでも
あなたはとても優しいから
そんなあなただから
彼はあなたから離れない。
離れる意味がない。
手放す意味もない。
ただ、僕が、僕として、
存在している事だけで、
優しく優しく優しくあろうとして
自分を押し殺して我慢してまで
僕の前でニコニコして
僕を褒めてよいしょして
たくさん感謝もしてくれて
性的にもめっちゃ尽くしてくれて
（不倫てなんて最高…）
（僕の唯一の癒しの場…）
（願わくばずっとこの関係続けたい…）
（僕にとって都合が悪くならない範囲で…）
（まあ僕の彼女は
物分かりいいから僕を煩わせないけど！）
男性にとっては、
最高の最高の最高の最高。
いつまでも、
僕に優しいままの君でいて。
いつまでも、
僕に都合の良い君でいて。
いつまでも、
僕に従順で可愛い君でいて。
いつまでも、
僕専属の現実逃避の場でいて。
いつまでも、
このイイ所取りの関係が続きますように。
あなたの優しさの上、
あなたの我慢の上に、
成り立つ関係が「W不倫」
もちろん、
この関係であなたも満足。
この関係であなたも納得。
こういう方は
現状維持でＯＫでしょう。
全力で、不倫を楽しめばいい。
そうではない方は、
“自己犠牲の優しさ” を
本気でやめていかないといけない。
自己犠牲とは文字通り、
どこまでいっても自己犠牲。
自分を犠牲にしています。
自分を大切にしていません。
こんなに
彼に優しくしているから
いつかは彼から返ってくる？
いつかは私を選んでくれる？
自己犠牲をやめない限りは
そんな日は絶対やって来ない。
男性とは
自分を大切に出来ない女性を
大切にすることが出来ません。
大切にされているようで、
それはとても表面的なだけで
深い部分では大切にされてない。
間接的に
じわじわと
長期的に見れば
何も大切にされていないのに
抱く時だけは、
その場だけは、
非日常でだけは、
人にバレない時だけは、
男としての自信が欲しい時は、
男としての興奮が欲しい時は、
男としての息抜きが欲しい時は、
現実逃避で癒されたい時だけは、
世界中の
誰も言ってくれないような、
世界中の
誰もしてはくれないような、
極上の女性扱いや情熱や
甘い愛を感じる言葉たちを
これでもかとくれる。
この繰り返しが、
不倫関係です。
この繰り返しが、
不倫恋愛です。
不倫とは、
点の繰り返しです。
決して線にはならない。
日常を共有する事は出来ない。
共に人生を生きる事は出来ない。
点とは、一回限りで完結。
そこに未来を見てはいけない。
未来を見ているから苦しくなる。
絶対的確証を求めるから辛くなる。
点を、点として、
一回 一回 を完結として
そこに感謝満足出来ない人は
どうやっても
不倫関係は苦しいでしょう。
あなたは、
この関係の繰り返しで
本当に良いのでしょうか。
苦しくて仕方ないあなた。
あなたは、きっと
“自己犠牲” を
しているのでしょう。
本当は、苦しいのに我慢…
本当は、辛いのに我慢…
本当は、嫌なのに我慢…
彼のために
彼のために
彼のために…
彼は、
あああ好き～＾＾
いつもありがとう～＾＾
今日も癒されたよ～＾＾
またいっぱい頂戴ね～＾＾
また誘うから！会いにくるから！
ずっとこの関係続くといいよね～＾＾
また僕を褒めて話聞いて感謝してね＾＾
君が従順なうちは僕だって優しくする～＾＾
以上。
これだけでしかない。
その関係で本当に幸せですか？
その関係で本当に満足ですか？
女性の幸せって
大好きな男性に
愛される事じゃないの？
この状態の繰り返し…
我慢しても我慢しても
決して「線」にはならない関係。
線にはなれないって
あなたは本当はわかっているから
こんなにも苦しいし悩んでいる訳で、、
この関係の繰り返しは、
本当に愛されているって言える？
本当に愛されてるって思えてる？
あなたはそれで、
このままの人生で
本当にいいのですか？
優しいあなた。
もう、
そろそろ本気で
「自分自身」に対して
優しくなりませんか？？
自己犠牲の優しさ とは、
愛 とは違うものです。
だから、
どれだけやっても
どれだけ時間かけても
愛が愛として返ってこないし
実らない育たないままになる。
「依存」「執着」だけが深くなり
「甘え」「ずるさ」「弱さ」を増大させる
“共依存の関係” を 作ることになる。
一度出来てしまうと
簡単には抜け出せない。
別れようにも別れられないの。
どうしてもどうしても出来ない。
あなたが感じている通り。。
彼からふってくれたら…
彼から離れてくれたら…
こう思う方もいるでしょう。
しかし
彼もまたあなたに
（僕に従順な存在が欲しい）
（僕の最高の癒しの場が欲しい）
（身体の関係のある人生にしたい）
（僕が優位に立てる存在が欲しい）
（僕の自信を回復出来る場が欲しい）
（僕が男としてときめける存在が欲しい）
このように依存しているから
簡単にあなたを手放す事も
出来ない。
“自己犠牲の優しさ”
これを続ける事で
しいて得る事が出来るのは
「ただ、現状維持のキープ」です。
もちろん、
これで納得出来てる方は
全然全くＯＫだと思います。
これでは嫌な方。
これでは辛い方。
自己犠牲の優しさを
やっている自覚のある方は
本気でやめることをしないと
愛も、幸せも、納得も、満足も、
うまれないままになってしまいます。
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