書けなくなって

ここはどれ程遠のいていたか、
どこから、書けば、
身体の容体が悪化して2月、そこから、三ヶ月で２０キロ以上痩せました、鏡見てゾットしました、そして、外でるのが怖くなり、見られたくないのと、知慮しても先は暗いと、負のどん底へ、

今までは生きたい！死ぬのは死んでも嫌！と思ってました、いきてこそ、と
しかし、周りは私に会わずに嫌な感じの対応、なにも知らない癖に！

命の危険をさらしたまま時は過ぎ、
どうせ死んでも無縁仏、それでいいと、

何を食べても味は無し、食べる事が疲れて、

でも周りのせいにしてるけど、俺は自分を、こんな感じに、してていいのか？
俺の味方は自分しか居ないのに、と

病院に行き即日入院、着替えすら持って無くて、危なかった、入院は嫌いだが、鏡に映る自分はもっと嫌い、

何日かして、食べ物が美味しく感じた、そこから色んな事に感謝して、
こんな経験しなくていいと、
寂しさ、憤り、絶望感、苦痛の全てを、味わったような、こんなん人生に必要無いし、飛びっきり耐えられるモンでも無いし、
恵まれてない環境も、自分の弱さ、過ちは知ってる、

しかし、もっと過ちをしてる人に傷つけられても、信じてもらえないような話で、黙ってた、
知られてるのはごく一部、

傷つくのは慣れてるが、平気でな無い、
水掛け論にならないように、ストッパーかけてるだけで、
まぁどれも信じられない話でこちらが疲れる、そしておかしくなったとおもわれて

でも私とて、理解不能な人は居る、なので説明が困難、見てきた事実とされた事実だけでも、？？？

マークになるでしょう、
私もこんな人居るの？
でした、ようやく自分に飽きてくれたと、そのまま、音信不通に、
早く忘れて時間薬でと、

今体調コントロールに、病名は知らないが、あるワードを見ると苦しくパニックに、

しかし自分で相手にしたこと
寂しさゆえに強く出れなかった事、
孤独でもいらない人は切る、
孤独もキツイ、エンターテイメントとしてなら話せるが、なにが目的か不明で、だいぶ自分も感覚引っ張られて、コミニュケーション障害かもしれんと、

治そうにも、気軽に話す人がいなく、四面楚歌なのかな、これから先もわからない、
ただ大事な物やかつての自分は失いました、
こんなヤツもいても、傷つけたヤツは世に出ない、
いまは、求めても無理な事はテキトーに言ってます、平穏ならそれでいい、