もやもやするけど

人の傷口に塩を塗り込んで楽しいか？
すっきりするの？
してやったという感じなの？
優越感を感じるの？

意地が悪い。

あなたは少しの傷口でも大騒ぎ…でもないか傷付いてるのを自覚しない？
違うか…周りが傷付けないように細心の注意をはらってる。
頑張ってわかってもらおうと思っても、逆ギレ必至で話にならないし。
ほぼ100%解決する気がないのかね？
と無力感以外に感じられないようになるから。

今まで助けになれたらと、私なりにいろいろやったけど
もう、あなたの力になろうとは思わない。
慰めてあげようとは思わない。
あなたやあなたの家族の事は考えない。
あなたのやるようにしかならないんだし
結局あなたが働かなくても
いざとなれば、夫の実家は資産があるから
心配ない。
そんなあなたに言われた

子どもに養ってもらってるの？

それから

泣くな。

自傷する子に
死ぬ気もないくせに何やってんの？

と言ったらしい。

その言葉、
内臓を摑まれて握りつぶされた感じ？
ごっつい刀で、それかほっそい針で
くーっと刺された感じ？

子どもたちには私が働いていた分を補填してもらっている。
にゃんこのこれからについて話し合って、そうする事になった。
私が家にいて見てくれていると安心して働けると。
それでも、やっぱり心苦しい。

お金が無いと言いながら
なんだかんだと理由をつけて
働けないというあなたを責めたことは一度もない。
あなたはいつも
自分の置かれてる状況は
周りの人間のせい、社会のせい

だけど、誰かを責める言葉を吐きたくない。生き方が違うだけで、命あるものはすべて一生懸命生きてると思ってるから。

しかし…言われた通りにならないように
生きていかないとね。
頑張れ、私。

見返してやる
と思ったけど…うーん、どうなんだろ？
そんな原動力って楽しいかなあ？
楽しく生きていきたいからな。

今、自分で自分を養えるように、資格を取るべく勉強してる。
その先の計画もある。　
難しいかな…と思ったりするけど
粘り強く行こうと思ってる

今は愛しい愛しいにゃんこのことに
私の体も心も使いたい。

考えるとくらくらするけど
私にはその先の人生もあるから
しっかり生きていかないとね。

…今日はまだ勉強してない。
にゃんこのことをしながら↑にぐるぐるハマってしまい、
挙げ句の果てにあろう事か、ネットでポチッとやるところだった。
危なかった。
noteがあって良かった。