なんか久しぶりに鬱きた 今落ちたら助けてくれる人なんていない
生きてきた証
ろくな過去を話そうかな 中学までは何不自由なく過ごして 高校で崩れた 体調不良からの橋本病発覚のち退学 何よりも大切だった部活を退部 人々は離れていった 通信制高校への1からの入学 高いビルを見れば登りたくなり川を見れば飛び降りたくなった 孤独を感じていた所に祖母のくも膜下出血発病 家族の600万の借金発覚 家庭崩壊 鬱発症 上がり下がりを繰り返しながら先日odで自殺未遂からの救急搬送 ざっとこんな よくこんなの耐えて生きやがったな自分
ふと過去に戻りたくなった ろくな過去じゃないのに
入院してる時に次また行動したくなったらどうするか話したけどそれ知りたいのはこっちだよ
常日頃から死にたいと思いながら過ごしていたがodという実践に移して記憶あるのに錐体外路症状で恐怖で退院してきた今も無意識に涙が出る 1回目やった時が記憶飛ばしてるからよくわかんないけど全部覚えてる恐怖がやばい 恐怖で震えながら眠剤流し込まれたけど寝れるわけねぇー体でなんか脳に残りそうって思ったらいっその事殺して欲しいって思った でもクリーンになってきて生を実感する あんな思いして帰ってきたのにちょい希死念慮出てきてるのはもう終わってる 受診しなきゃ
これだったみたい 意識あるのにこれは恐怖
odで自殺未遂で入院してた ずっと記憶はあってマジ地獄だった痙攣みたいなのになってるけど頭はクリーンでマジ地獄
100いった
暗闇で目つぶってるとこのまま目覚めなきゃいいのにって思う
3年前の退学届けが今日卒業通知になって返ってきた。
バイトの面接でちょっと鬱っぽいって言ったら無かったことにされた。 露骨にやられると心にくるなー
何錠も飲まないとやってられない毎日
この思考が遠のいていく感覚至高
眠剤飲むまでの時間が嫌い でも飲んだ今満たされる 最近こんなことでしか満足感が得られない
休み貰ってるのにろくなこと考えない
