死にたくなったんだね。そっか、、

死にたくなっちゃったんだよね、そうだよね、
死にたくなっちゃうよね。もう死にたいね、、
もう苦しみたくないよね、もう耐えれないよね、
よくここまで生きてきたね。
何のためも分かんないし本当に意味わかんないけど生きようとしてきちゃったみたい。そんで19年も生きてきてしまった。長かったかな？何も感じないから長くもないか笑　うーん、感じないようにしてたしそうする事が生き延びる手段だったわけで、でもきっと長かったよね長くないわけないよね。耐えられない耐えられる訳がない。負の感情のフルコースって感じだったかな。
辛かったねとか苦しかったねとかよく頑張ったねとかそんな言葉が全然響いてこないなー。そういうレベルじゃないよ、そんな言葉ではこの心は溶かせないよ。ちょっとでも引き留めようとする気があればすぐ分かるからね。ちょっとでも引き留めようとしてきたら信頼しないからね、わかってくれないんだなって思っちゃう。でもね僕が死ぬ事をね引き留めたりせずに優しく受け入れてくれたら少し信じてみてもいいかなって思うよ。ちょっとにやけちゃうかも。わかってくれた！って嬉しくなっちゃうな。わかってもらえる、それって凄く温かいね。気持ちを理解してもらえるって幸せだな。繋がりを感じられる。ありのままの自分を受け入れてもらえた感覚になる。一人じゃない気がして生きる力が湧いてきそーになっちゃう。危ない、危ない笑　

ねー、僕が見守っていてあげる。死ぬ君を誰よりも肯定してあげる。本当は誰かにして欲しかったけど誰もしてくれないからして欲しい事自分でするよ。みんなはさ死んだらダメとか自殺は良くないとか言うし、あと自殺しても輪廻転生でどうちゃらこうちゃらとか、自殺したら一生苦しむとかあれこれ言う。そんな事言わないで、、みんなどうしてわかってくれないの？ただ「そっか、そうだよね」って言って欲しいだけなのに。脅さなくてもいいじゃん。死ぬのが怖くなっちゃうじゃん。ビビらせないで。あー死にたい気持ちがかくれちゃったじゃん。どうしてくれるのさ？　
大丈夫だよ？こっちおいで、みんなひどいね、、みんな君のこといじめるんだ、誰も君のこと受け入れてくれないね。ずっと寂しかったよね、ごめんね今まで一人にさせて。ぎゅってしてあげる。君の気が済むまでずーっとしてあげる。

あーまた今日が始まる。何も