何者でもない者でありたい私の話
何が私を縛っているのかはわからない
ただ、その何かを壊したい
初めに
私は体も性自認も「女性」だし
性的好意を向ける相手は「男性」
その……少しは、性欲だってある
（それを恥ずかしがる位には、普通の女性だと思っている）
スカートもズボンもどっちも履くし
二の腕が気になって、もう短い丈の半袖は着たくない程度には年齢を重ねている
見た目は普通の女性なのです。
多分、少しおとなしめに見える。
普通に買い物をしていたら、知らないおばあちゃんに話しかけられる。
ショッピングモールの色々な勧誘は毅然と無視できる（笑）
年々お節介になってきて、困ってる人がいたら話しかける。
子供の頃
ミニ四駆で遊んでて
恐竜は今でも好き
古生物はアノマロカリスが好き
リカちゃんでも遊んでた
おままごとも
お誕生日会も
近所の子、男女入り混じって野球っぽいものをして遊んでた
格好いい肉食動物も
可愛い愛玩動物も好き
ロックもヘビメタも
Jポップもアニソンも
マンガは興味が向いたらそれが今好きなジャンルだ
BL、GL、NL全部読める
男性向けも読める
アニメもドラマも
舞台だって興味あるし
美術館も博物館も
城も刀も
歴史も戦国武将も
宇宙だって物理学だって
世の中のあらゆる職業の裏側に興味がある
ロリィタもパンクも着てみたい
興味の方向がとっ散らかってる
多分、noteを読みだしたら
読み専になってしまう
愛想と交流
煙草は吸ってみたけど嫌だった
お酒はチューハイ一缶飲んだら顔・デコルテからお腹・腕の内側が赤くなって、あまり酔ってないのに心配される
お酒の席で率先して配膳や注文を取る女性を見て
私はそこに気を使うのは嫌だなと思って
でも空いた皿とかは気になるから
気づかれないくらいのかたづけをしていた
実は密かな夢がある
１つ目の女の子の仮面を被って
可愛い服を着てコスプレしてみたい
このコスプレをしていたら
ちゃんとした女性の振る舞いができる気がする
普段は女性としての振る舞いをする自分が恥ずかしく感じる
仕事モードでは出来るのに
プライベートで愛想を振りまくことが極端に出来ない
だから積極的な交流が推奨されがちなnoteの世界がわかってきた時に
「やめようかな」
と思った
めんどくさかったからだ
ひとり、子供のことを吐き続ける毎日
そんな日々でも読んでくれた人達に
今では本当に感謝している
その感謝を素直に出したら
感謝が返ってきた
ここでは素直に出せばいいんだ
安心感が生まれた
それでも
結構最近まで
「どうせ顔も合わせない、どこの誰かなんて本当の所は分からない人たちだ」
と思っていた
だからなにやってもいいと思っていたわけではないけれど
人付き合いとしては
良くない方向を向いていたと思っている
最近は違う
楽しいし
会いたいな
と思う
印象の固定
髪をのばして
切る時はバッサリとショートにしたい
人生で髪型がそのサイクルになっている
美容師さんがビビるくらいにロングからショートになる
ショートの維持はしない
私といえばロングヘア（ショートへア）
そんな固定化が嫌なのだ
noteの投稿に統一性がないのは
私の興味がとっ散らかっているってのもあるけど
色の固定化が嫌だった
「〇〇といえばこの人」
そう言われるジャンルがあっても良いけれど
それだけになるのは嫌だった
続けていくことになったのは子供のことがきっかけだったからどうしようもなかったけど。
noteを継続するなら
性別は隠したかった
どうせ趣味でバレるだろうけど
公表するのは抵抗があった
せめてもと
人物画だけは出さなかった
女性だと思われたくない 訳ではなくて
女性と公表しているのなら、と
それを意識して表現する時もあった
いや、言い方が生温いか
女性であることを最大限に活かした表現もした
私が縛られる
自分が女性であるということに
私自身が縛られている
文章は自由じゃない
互いの性別を認識しているばかりに
「この表現は誤解を生まないだろうか」
そんな馬鹿なことを意識してしまう
好きは好きじゃだめなのか
「人間として好き」
「その考えが好き」
毎回そんな接頭語うっとおしい
自分の縛りを無理やり取っ払って
文章として最大級の直球の言葉をぶつけることで
私の感謝の気持を
拙い言葉で伝えるしかなかった
人付き合いの苦手な私は
そうする事でしか感謝を伝えた気にならない
尊敬してる
学ぶべき事が多い人
凄いなって思う人
色んな表現の言葉は
遠回りすぎてもどかしい
noteの世界に居心地の悪さも感じている
１つのコミュニティに属することが苦手だ
囲われている感覚
逃げ出せない感覚が苦手
フラフラとしていたい
立ち寄る所は欲しいけど
“自由だ”と感じる立ち位置でいい
そこから先
入るのが怖い
「この人のために頑張ろう」
すぐにそういう方向に考えてしまうから
それが相手の事を考えていない事も
自己満足なのもわかっている
さいきん、わかりだした。
いろんな色がいい
１つの色を目指すのではなく
一つの色を讃えるのではなく
ひとつの色で勝負をするのではなく
何色持ってたっていいじゃないかと
目指すものは数色でもいい
讃えるものはいくらあってもいい
勝負の場所はいろんな場所でいい
もちろん一色でもいいけれど
私はそうじゃない
私は何色も持っていたい
他人の持ってる色も試したい
一つの色になりたくない
多分そんな生き方をしている
場所によって色を変えて
どこも本当の私なんだよ
人によって色が変わっても
私がその人に合わせて色を変えたいと思っているのはその人が好きだからなんだよ
noteだけが複数出せる場
だから
特定の色に固定されることを
かなり嫌う傾向にある
そして
他人を行動理由とすることは
どこまでも自分本位な
他人への行動だということも
きちんとわかっている
今自分がわかるのはここまで
大好きです
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