はろー。キナです。

久々の記事作成で出てくる言葉

久々に投稿しようという気になった。投稿というか、黙々とキーボードに向かって内省する時間を作ることができたのだ。そう思い、noteのアカウントにログインするところから始まり、ほぼ２年前の自分の記事をひたすら読んでしまった。

感想。え、めっちゃ苦しそう、大丈夫でしたか？？この道のりを気づかないうちに一日一日、歯を食いしばって、時には死にすぎた顔をしながら乗り越えてきたんだ。やっぱり伊達じゃないわね、アタイ。という気持ちです。自分自身に対する信用が困ったくらいに高すぎる。入社時？に受けた診断みたいなデータがあるんですが、対自分力みたいなのが、全社員の中でも飛び抜けて数値が高いらしいです。本当か知らんけど。

最近の自分

全回復、絶好調すぎる！とまではいきませんが、だいぶ調子を取り戻すことができた感じはありましたね。マインドの問題に対して自分の解決法を知ることができたのが大きいと思います。また一つ強くなったね。あと、少し長めの休職を取ることがたまたまできたのが大きいと思います。だから、去年は働きすぎてないのよね、休職前後は、通常営業で首を傾げたくなるような生活のままですが。

友人の存在も大きいね。友人ってこういう距離感と関係値で繋がっていればいいんだなあ、と。それは自己都合なところもあるので、時には友人の力となり、今まで積み上げてきた信頼を裏切らないようにはしていきたいかな。仲良くなった友人にまだ限るけど、心からの素（親といる時のような自分）を何も意識せずにようやく出せるようになった。これってかなりデカい。レベルの高いことを成し遂げている気がする。ただ、何度も言うが、まだまだ未熟な自分も見せる機会が増えたので愛想を尽かされないようにだけは気をつけたい。状況をしっかりと考えて。

愛されたい欲がすごい。人間の何大欲求みたいなのあるけど、綺麗に性欲？だけ一向に満たされた記憶がない。性欲というか、心理的安全の確保が人間として欲しいみたいな感じかな。そもそもここまで我慢？できているなら、そんなにないのではと思う。でも、この前マッチングアプリでノンセクです！って人が出てきて珍しい〜って思ったけど、異性としては然程興味を持たなかったのはそういうことなのだと思う。スワイプした後に、でもそういう人と友達になったら楽しそうだな〜ってちょっと心残りがあった自分もいた。あと、対自分力の話に戻るけど、本当にしっかりしている。人を見る目がある、というかちゃんと時間をおいてその人はどういう人なのかを知ろうとする道理を持っている。勝手に裏切られた時の愚痴がお子ちゃまレベルでひどいけど。だって、自分は悪くないからねえ、、。でもそこで別にどうでもいいよーん。ってなれる人間に変わっていきたい気もする。

モーニングページ

先日、モーニングページにトライしたんですけど、あんま向いてないかも！字が汚すぎて萎えてくる！！これでも小学生の時にお習字やってたんだけどなあ。大学生になってから、英語の方が書く機会が増えたり、SNS時代になり、手書きで日本語を書く機会が圧倒的に減った所以？学生時代もそこそこまだ字がマシだったので、綺麗に書くという習慣がなかったなあ、結構雑に書くタイプ。それが習慣となり、字体を気にすることがなくなり、醜い自筆になったなとここで自己分析する。いや、そうかも。字が汚すぎて嫌になるよ〜。でも、ここでデジタルに逃げたら変わらないから、頑張って続けようかな。ちょっと気にするようになって、毎日向き合って意識するようになったらもうちょっとマシになるかも。

そろそろ出社しないといけないので終わる。