18歳のプロファイル

今日で18歳、成人になった娘。
心から、おめでとう。
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生まれたときは、
18年後に、
インスタのリールとストーリーの違いを
教えてくれるような、
たのもしい娘に育つことなんて、
想像もしてなかった。
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高3になった今年。
進路の悩みはあるけれど、
思慮深くて心優しいあなたが決める選択に、
何の心配もしていません。
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昨日は、家族4人で、
これまでの誕生日や、旅先などで
撮った動画を見て、笑い合ったあと、
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そっとひとりで、
あなたが0歳のときのアルバムを見た。
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3カ月で100枚もあった。
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かわいいあなたを抱いている、
18年前の私の父が、当然だけど
今とは違ってだいぶ若いこと驚いた。
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母も同じく、若い。
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計算すると、55歳。
今の私からすると、
自分も当時の母と同じ立場になって、
あなたの子供を抱く日が来るときの方が、
出産したときよりもリアルに感じる。
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あなたがおなかに来たことがわかったとき。
（トイレで妊娠検査にくっきりと「＋」が出たとき…）
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まず思ったのは、
「仕事、どうなるんだろう」
だった。
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当時、私は27歳。
そろそろ子供を産んでもいいかも、
とは思っていたけど、
まわりに育休を取って復帰した
身近な女性の先輩はいなかった。
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自分で会社の人事サイトで
育休制度や時短制度があること、
手続きなどを調べた。
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少しずつ大きくなるお腹の写真も、
毎月撮ったよ。
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生まれたとき。
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とってもかわいかったけど、
授乳、夜泣き、寝ない、乳児湿疹、
大変なとき９割、かわいいとき１割。
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決して私と夫だけで育てられたわけではありません。
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東京から大阪まで
１か月も泊まりでお世話に来てくれた
母にも感謝です。
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復職後の１年は、一番大変だったかもしれない。
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雨の日の夜、
保育園から自宅までの帰り道。
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PCが入ったカバンを片手に、
片側には娘の1日分の着替えやおむつが入った
大きなカバンを肩にかけて
傘をさして、
抱っこ紐の中にいる娘と歩きながら、
重たい、しんどい…と思いながらも、
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「私は子育ても仕事もあきらめない。
経済的にも精神的にも自立した女性になる。」
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どんなにしんどくても、
仕事を辞めるという選択肢が
頭をよぎったことは、一度もありませんでした。
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家に帰ったら、
授乳して、夕飯を作って、
保育園で使った布おむつを洗濯して、
昨日洗い終えた着替えと布おむつを
翌日のカバンにつめて、お風呂に入って寝る。
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そんな毎日。
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あなたが保育園を卒園する頃、
弟が生まれました。
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それはそれは、かわいい弟でしたが、
7年間、ずっとママっこで、
二人だけの世界で過ごしていた私たち。
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弟の誕生を待ち望んでいたのは、
私よりもあなたの方だったけど、
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私とのふたりの時間が、
急に小さな弟に奪われたこと、
前より冷たくされるようになったことに、
寂しさや切なさを感じていたことは
わかっていた。
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でも、どうにもできなかった。
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あのときは、ごめんね。
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中学受験。
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フルタイムでフル出勤だった私は、
宿題できているか、
わからないところや
つまづいているところはないか、
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勉強面でのサポートを、
ほとんどできなかったことが
少し心残りだけど、
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自分で行きたいと思って
受験を決めた学校に、
無事入学できて、良かったね。
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中高生活。
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あっという間に中学を卒業したと思ったら、
もう高校の卒業が見えてきた。
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6年間、私があなたにできたことは
何かあったんだろうか、と思ったとき、
何もできていないような気がした。
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でも、中学の卒業旅行にと、
中3の春休みにふたりで一泊二日、
ディズニーランドに行ったのは楽しかったね。
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あとは、たまに友人関係で悩んだときの
話し相手(聞き役)はできたかな。
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18歳のプロファイルとは、
成人になる18歳の時点で
こうなっていてほしいな、という
目標、ゴールのようなもの。
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・自分で考える力と判断力が育ち始めている
・周囲に流されず自分の意志で行動できる
・自分の経験をふり返り、考え、表現することができる
・他者の立場に立ってその人の心を理解しようとしている
・自分自身の人生の意味を探求し始めている
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などなど、
親と関わる時間はそう多くない中高時代、
その18歳になったときの姿を想像しながら、
ときには厳しく、ときには優しく、
放置しすぎず、過干渉にならずに
関わってくださった先生方に感謝です。
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人生に正解はないのと同じように、
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「子育てに、正解はない」
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解答用紙は、今のあなた。
制限時間は、もうあとわずか。
答え合わせは、これからのあなたの人生。
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久々にバースデイカードを買って、
メッセージと、いい所を書く欄を作って
家族3人からの言葉を綴り、贈りました。

今、私の中に湧き上がる感謝の気持ち。
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「18年前、私を選んで来てくれて、ありがとう。
  18年間のすべての思い出を、ありがとう。」