怒り

転職活動は依然として進んでいない。
GWは、我が家と両親と姉夫婦とBBQをしたり、
数少ない友達と焼き鳥を食べに行ったり、
娘と夫とお散歩がてら見かけたレストランでランチをしたり3人で追いかけっこをして過ごした

BBQって楽しいですか？
外で肉焼いてるだけだし、紫外線が目に入って疲労感が半端ないし、私は好きじゃない
BBQが好きかどうかって生きやすさに直結すると思う。BBQを手放しで楽しめる人は生命力がある気がする

退職に伴って、
ありがたいことに何件かお誘いただいた飲み会があって参加してきた
アルコールが入ると自分がいかにくだらない人間かを思い知らされる
ずっと尊敬してくれていた子達（正しくは尊敬しているといつも言ってくれている子たち）の前で、死ぬほどくだらない下ネタやギャグを飛ばしまくって深夜一時まで付き合わせた
下ネタはエロい奴じゃなくてクレヨンしんちゃん的なやつ
どれくらいくだらないかというと
だめだ、かけない
どうしても書けない
くだらなすぎるしつまらなすぎる
思い出したら恥ずかしすぎて奥歯がガタガタしてきた
くだらなさを伝えたいがためだけに頑張って書くと、乳首の位置の話をしていて（というか私が始めた）あのタイプは乳首が離れていて東と西だと思う。あの人は多分巨乳だから南。みたいなことを言っていた気がする
意味がわからないし何よりつまらないから不快
彼らにも二度と飲むもんかと思われたのが手に取るように伝わる
実際に、すごく尊敬してたのにこんなくだらない下ネタばっかり言う人だと思ってませんでしたと言われた
でもいい、もう辞めるし
私は本来尊敬されるような人間ではなく
本当にくだらない人間なのです
だからこれからも同志や友達を作らずに孤独に生きて行くから許して欲しい
お葬式もどうせ誰もきてくれないからしなくていい
遺骨もその辺に捨ててもらって構わない
サソリを水槽で飼うときの砂とかにしてもらってもいい
飲み会の話を夫にしたら、
俺も、ついはしゃぎすぎて相手をがっかりさせてしまうことあるけど、いいじゃんそんな自分と仲良くなってみるのも楽しいよ！と言われた
我が家の自己肯定感お化けは健在だ

みなさんは怒りってどうやって処理してますか
私は怒りのエネルギーがありすぎる気がする
ギャフンと言わせたい欲が強すぎる
頭の中で、何度も何度も、ギャフンと言わせるシュチュレーションとセリフを反芻してたら1日が終わる
いつも脳内スカッとジャパンをやっている

私が新人の時に散々馬鹿にした態度をとってきた女上司がいて、そいつはものすごく無能で何も仕事をしなかったんだけど、自分の上司には媚びへつらい、自分が人を育てられない理由を育成対象者（私）の責任にするために陰でボロクソ報告していたのを知っている
私が同格まで昇格した途端、ヘラヘラ近づいてきて、でもいまだに他では良くないことを言っているのも知っている

あいつがムカつく、今まで黙ってたけど最後になんて言ってやろうかという話をよく夫にしているのだが、決まって

放っておきなよ、と言われる
なんでにゃんこは嫌な人に自分から近づいて行こうとするの、そういうのは極力関わらないようにして逃げるんだよ

逆に関わらない理由がない
こっちが避けたら誰がその嫌なやつを罰してくれるの？
そいつは罰を受けずにこれから先もヘラヘラして過ごすの？
私の傷ついた心のやり場は？
そんなの許されるわけない
私が自分で死刑台に送らなければならない
その使命感に襲われる
私の人生の主役は私で、嫌なことをしてきたあいつは私の人生にとって悪役でしかなくて、つまり罪を犯したんだから罰が発生するはず
でも誰も罰してくれないから私がやる
忙しい忙しい、罰を与えなければいけない人で私の人生は溢れかえっている
嫌なやつに直面した時に、私みたいに怒りで全てが支配される人と
完全スルーできる人
そもそも遺伝子レベルで違う気がする
でも本当はわかってる
スカッとジャパンみたいなことを相手に言ったとて、なんだこいつと思われるだけで、自分の吐いた毒にやられて傷つくのは私の方なんだ


最近勉強をしている　
無知が怖さを産むことを確信したから
上のような話を散々しておいてどの顔でこの説を提唱しているのかと言われるかもしれないが、
頭の悪い人って暴力的だったり怒りっぽかったりしませんか
でもそれって臆病の裏返しだと思う
夫は全く怒らない
怒ってるのを見たことがない
何か予想外なことが起きた時に
これはどの程度の緊急性のある問題なのか、
課題は何か、解決方法をまず考えるから感情の入る隙がないという感じ
例えばタクシーで道を間違えられても、通ったことない道でも調べるなりなんなりして自分で冷静に道案内できるから別に怒らない
時間に間に合わなくなりそうなら淡々と先方に連絡する
役所に届け出る書類を予め電話して確認しておいて満を辞して電車とバスを乗り継いで行ったのに、誤案内でその日の手続きができなかった時も怒らなかった
次、行けそうな日にちはいつか、それで間に合うのか、スケジュールを確認して、じゃぁまたきます。とだけ言っていた、なんでもないみたいだった
夫の大切な会議があるから絶対この時間に帰ってきてねと言われていたのに、私が小籠包を食べていて、結果遅れてしまった時も怒らなかった
一旦会議の時間をずらしてもらったから今のところ大丈夫だけど、
この時間までに帰ってきてくれるとありがたい
とだけ連絡が来た
問題発覚から問題解決に至るまでの流れが俊敏すぎて、感情が顔を出す隙がない

私はすぐムッキー！となる
道を間違えられたり、向こうの不手際でこっちの時間が消費されたら、私ってなんて運がないんだろう本当についてない死んだほうがマシだとなるしどうしようどうしようなんで間違えるんだよプロだろ！！！！仕事しろよ！
と地団駄を踏む
いつも何かに怒って憤ってるから生きてるだけですごくカロリーを使う
物を知らない人や、問題解決能力がない人ってそうな気がする
5メートル先の曲がり角から何が出てくるかわからないから、ゴテゴテに武装して大声で喚き散らしながら歩いている
私も、私の会社の人たちもみんなそんな感じ

「知ってる」って何よりの強みだと思う
夫が無闇に人を嫌ったり恨んだり怒ったりしないのは、何がどうしてそうなってるか知っているからなのではないだろうか、そして自分で解決できるだけの知識があるから
そこの角を曲がったら、どんな景色が待っているか、ある程度想像し得ることができるからいつも安心してるのではないだろうか
知識とは、何よりの武器になるのでは？

自分の心を見つめ直したり、自分の向き合うことが良いことなのはわかるけど、私はあまりに醜くて幼稚でだから自分と真正面から向き合うとむしろ情緒不安定になる
だからただただ夫を見つめる
彼と、自分の違いのギャップを埋めていく作業に集中する