近況報告

ずっと書きたい、書かなきゃという気もちはあったのに
恋でぐちゃぐちゃになって書けてなかった。

そうです、今のわたしは恋をしているのです。
3、4年ぶり？
相手は同じ職場で年下の男の子、
2年くらいずーっと単なる同僚（恋愛対象外）だったのに
いきなりスイッチが入ってしまったというか、
うすうす感じていた好意を認めざるを得なくなったというか。
自分でもそんなつもりは全くなかったから、びっくりしてる。

もともと好きな人の仕事への向き合い方とかは
信頼出来て安心感があって、
年齢関係なく人として尊敬していたのだけど、
恋愛としてはないなとずっと思っていて、
それが突如
「自分のことをきちんと理解してほしい」
「このひとには自分を誤解されたくない」
「どんなときもわたしの味方でいてほしい」
というような突拍子もない願望が湧き出てきた感じであります。
（だから好きな人に対しては突然巻き込んでごめんね、という気もち…）

相手には「恋人になってほしい」というよりは
「パートナーになってほしい」みたいな感覚が強くて、
『パ、パートナーって逆にいろんなステップ飛び越えとるやんけ！？』
って最初は自分でもびっくりしたけど、
『ベタベタした恋愛はもういやだ、
　対等に話し合えて協力できる人がいいな』
って最近は思うことが多かったから
そのひとのことが好きって気づいたときはちょっとうれしかった。
「わたし、こういうのを求めてたんだ」
って腑に落ちるというか、しっくり来る感じで。

好きな人に対してはとにかく「言葉を尽くしたい」という思いが強い。
だから苦戦してはいるけれど、
好きな人にはなるべく自分の気持ちを言葉で伝えるようにしている。
「もっと仲良くなりたい」って言うのもきちんと言ったし、
そのひとのすごいなって思うところは素直にほめる。
何かしてもらってうれしかった時は
「うれしい」とか「ありがとう」もきちんと言うし、
逆にされて嫌なことは「イヤ」ってはっきり言う。
ケンカしたときも、
今までだったらほとぼりが冷めるまで距離を置いて
時間が経ったら何事もなかったみたいに元に戻っていたけど、
わたしはきちんと理由を聞いて話し合いたい。
好きな人のことは憶測じゃなくてきちんと理解したいし、
わたしも理解されていたい。

今まで好きな人に対して
「言葉を尽くしたい」なんて思ったことなかったから
自分でもその情熱にはとまどってもいる。
振り返ってみればわたしは好きな人ができても
すぐに諦めたり、空気を読んで感情を押しつぶしたり
というようなことばかりして、
今までろくに向き合おうとしてきたことがなかった。
基本受け身で誰かが見つけてくれるのを待っていて
それってなんて情けない半生なんだろう…。

自分から好きな人に真っ向から向き合おうとするのが
この年になってほぼほぼ初めてで
上手くいかなくて悔しくなったり自己嫌悪になったりすることは
たくさんある。
だから、好きな人との関係は3歩進んで2歩下がるみたいな感じだけど、
それでも自分の気もちに正直になれてることが単純にうれしいし、
そういう風になれたのはつらかった時期があったからで
わたし成長したな、あのつらかった出来事は無駄じゃなかったんだなって
今、全部を肯定できることがうれしい。
（そして好きな人に対してはわたしの一方的な直感に巻き込んでごめん、ってちょっと思ってる。でも絶対幸せにするからさ～って感じね）

恋愛のやり方も、人を好きになるときの基準も、
相手や自分への愛情の注ぎ方も昔と変わってきたのを感じる。

もしこの恋が上手く行かなくても
自分ってこういう人も好きになれるんだっていう発見や
こういう人が合っているのかなっていう感覚、
関係の組み立て方、自分の気もちの伝え方を学べたのは良かったし
きちんと真正面から向き合ったという経験は今後も自信になると思うから
ときどき後悔したり引き返したくなっても
今までの自分を否定しないように気を付けてる。

だから既に、好きな人に対して「出会ってくれてありがとう」
って思ってるし、
自分に対しても「好きな人に気づいてくれてありがとう」
って思ってるよ。

こうやって書くとすごく落ち着いて穏やかな恋愛、って感じだけど
実際は感情がなかなかコントロールできなかったり、
相手に振り回されたりして、人生日々修行…って感じですが
生きてるって感じがしてそれはそれで楽しいです。

なんだかんだでドMなのかな、わたしは。

また書きます。

#私のパートナー