日記：最近のこと。

やっちゃった。またうつ再発かも。これで3度目か・・・

と思うくらい、ここ最近は調子が悪い。

私は5年前と4年前にそれぞれ「うつ状態」と診断されている。ここ何年かはコロナ禍がありながらもなんとか調子よくやれていたが、昨年末くらいから崩れてきた。

原因はおそらく職場の人間関係。前々からなんとなく上司とそりが合わないなーと感じていたが、そこに他の人間やらなんやらのストレスが加わり、一気に体調が悪くなった。忘年会の2日後、胃が急にギューーーっと縮むような痛みを発し、猛烈な吐き気に襲われたのだ。3日間くらいまともな食事がとれず、体重も減少。医者から薬をもらったけど、飲み終わっても不調はおさまらず、結局2週間くらい格闘した。

年末年始の休暇を挟み、なんとか胃腸の状態は戻ってきたけど、メンタルはズタボロだった。まず、上司との週1ミーティングが辛い。私へのアドバイスが全部叱責に聞こえて、ミーティングが終わるたびに私は泣いていた。上司と部長とのミーティングなんて地獄。槍が2方向から飛んでくるもんだから倍の痛みを感じて、自己肯定感が完全にへし折られた。「この仕事向いていないかも」「誰にも必要とされていないかも」と何度も思った。

追い討ちをかけるような出来事も立て続けに起きた。外注先でトラブルが発生し、事業がこれまで通り進められなくなったのである。新しい取引先を探すも、その人がまたトラブルを起こしたり、別の人も成果物がイマイチだったりと、まともなことが起きない。さらに、プライベートで気軽に会えた友人が遠くに引っ越すことになり、会いづらくなってしまったのもあった。もともと抱いていた孤独感が、さらに影を増した。

そんなこんなでどうしようもない状態になったので、人事に相談して産業医面談を受けることになった。産業医の結論は「すぐに休職・通院するレベルではないが、とりあえずストレスを感じる人とは距離を置いて」。当然のアドバイスだよなと思いつつ、できていない自分がいることに気づいた。実は産業医面談の1週間前に新年会があり、「行きたくないけど部長企画だし行った方がいいよな…」として無理して行ったのである。その結果、新年会から帰宅後「もう誰にも会いたくない、誰とも話をしたくない」という凄まじい敗北感を覚えることになり、また枕を濡らすこととなった。

今もいろいろな誘いが来るけど（会社の部活動に複数参加しているので…）、飲み会や大勢で盛り上がる系のイベントにはなるべく参加しないようにしている。割と会社のイベントを楽しめるタイプだったけど、それが苦痛になっているなんて、よっぽど疲れているんだな。ここまで書いてみてそう思った。

ここ2週間くらいは、新たな外注先探しや人事異動に伴う引き継ぎなどでかなりバタバタしている（なんと上司が他部署に異動になったのだ）。メンタルがまだ立ち直っていないから自分で自分が心配ではあるが、なぜか前ほど泣くことは少なくなったから多分なんとかやり切れるだろう。ただし「正直休職したい…」という気持ちは常にあるし、メンタルがずっと安定しているわけではないから気をつけなければ。

…最後に。このnoteを書いている前日、sumikaの黒田さんの訃報を聞いた。とてもショックだった。理由はうまく言えないけどとにかく悲しい気持ちになった。数週間前にはHi-STANDARDのツネさんのニュースを聞いたばかりだし、もう本当にやりきれない。なんなら私はいまだに米咲ちゃんのことを引きずっている。

私は、バンドマンは私たちのことを守ってくれていると思っている。私がここ最近の辛い時間を生き延びてこれたのは、単純に「ライブに行きたいから」という理由だけだ。笑っちゃうけど、本当にこの理由一点だけで生きているのである。だから私たちを生かしてくれているバンドマンも、誰かに、何かに守られてほしい。そうじゃないとやってられない。

然るべき幸福が、バンドマンをはじめとする「人を幸せにする人たち」にちゃんと降り注ぎますように。そんなことを思った。