本音をまとめてみる。

我慢したり偽ったりしたことも多いので、シンプルに本音を言う事が難しいです。練習のため今一度まとめてみます。そのおかげで褒められたことも沢山ありますけれど、それも必要だったとしても、もっと自分の人生を生きた方がやっぱりよかった気もします。

まず初めに、ストレスによる症状で仕事をやめざるを得なかった後、病院には通えませんし回るお金もないので、今できる絵で趣味方面ででも、仕事を頂く形でもなんとか活かして、なんとか生活を立て直していってからまた今後を考え直すと言う非常に不安定かつ、8年も時間がかかっていて月の額に当てはめたら学生のお小遣い程度だったという状態なんです。そういう特殊になってしまう環境なのに、大人しく納得しないといけなかったのでしょうか。取り戻したいだとかそういう気持ちはいけない事ですか。何故私だけ変な扱いをされるのか全然わかりません。働き始めた時から普通の生活をしていきたいと思っていました。なのにより人間らしくない生活になったりストレスに苦しめられたりしてきました。自己責任だと片付けられるんですか？全然わかりません。好きで未知の場所を選んで、こういう風にしてるんですと確立できているわけではありません。似た方やいいアドバイスを持っている方が多い場所の方がいいに決まっています。いい大人が学生のような視野が狭く知識の浅い偏見で物事を軽く見たり、いい大人な年齢だからこそこういう風に片付けないとみたいな押し付けをしだすのも頭が固くなっていて宜しくないと思います。

余計な感情関係の話に戻りますが、他にも余計なものだらけです。諦めないといけなかったこと、失ったもの、できなかった事、家の環境と外とで噛み合わなくて居心地の悪い思いをしたこと、未来は報われると信じて耐え続けたたくさんの犠牲。まず前提として今までを取り戻して倍に報われたいんです。色々汲み取ってくれる方、気遣ってくれる方にやっぱり救われます。まずは人間らしい生活がしたい。話はそれからという感じで色々雑にやってきてしまいましたが、細かいあれこれは伝えようとしたつもりでした。Twitterとかもどんどんフォローを増やせる人には伝わらないだろうと思いますけれど、本当に絞り込んだ絶対に自分の栄養になるという方だけでTLを整えてみるとよりそれ以外のものは基本本当にきつくなると思います。どういうセンスとリズムの人間かわからないので正直爆弾と例えてもおかしくないかと。好きだとか嫌いという問題ではない。私はなんとか活力を得て元気になり自分の生活を整えるので必死でした。色々な事柄によってこっちは何年も何年も時間を潰されてきたのです。まだ何もささやかな幸せですら体験できていない。当然自分の希望になる情報が欲しい。なんというかこれは確かに害だと切り捨てられるものと、それを害とするのはおかしいという分類も人が決められるものではありませんよね。ただの個人差。環境でどうとでも変化するのです。

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ペットについても猫が悲惨な亡くなり方をしてしまったり、犬も手術が必要かもしれない出来物があって、それがグロかったり、危機感を抱かせたり、それだけでも精神的に追い詰められます。不謹慎な言い方をしますが、身内に亡くなられてもストレス症状が膨大で生活も整えられていない中何も頭に入りませんし動けません。

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美しく一人で苦しみを耐えることなんてできませんし、今後も消化したい事などは綴っていく予定です。絵は命綱のようなものなので、これがあったからなんとか微力ながらも改善しやってこられましたが、散々な目にも沢山合いました。よりいい方向にいきたいというのは当たり前だと思うので、魔除けも兼ねてきちんと今後は自分の目的を発信していきます。応援や支援を頂けたら嬉しいです。普通の人間らしい生活がしたいです。長い間金銭的に苦しいという理由でがっつりセルフネグレクトにもなっていました。

ネット上に上げている無料の漫画を読んでもらえるだけでも生活費が発生してとても有難いので、そういうのも本当はお願いしたかったです。

あとで書き足したり修正したりはもちろんあると思いますがここまで。

追記

今までの人生を色々思い出してきて、やっぱり軽い認識・発言に苦しめられてきたことで色々な感情がより蓄積してきたなと思いました。

同級生の無責任な認識による言葉、バイト先の数歳年上の異性などの無神経な質問、然るべき役所の方は気のせいでしょと軽く流し、病院の方は気持ちの問題だと薬を渡して終わり、両親は散々余裕がなくて、どう対応したらいいかわからなくてありえない対応をし、逆ギレし、精神的に追い詰める事をしてきた。さらにそこへネットの方々の無神経な意見、感想、認識。散々だ。そこから卒業したいです。

私の状況と世間の普通の家庭で生きられた方の状況、人それぞれ違う環境とそれぞれにあう歩み方の順序について。

色々考え、こちらに急遽ぶち込んだものです。

10年以上お金もないし、生活も働けていない8年間はかなり収入が少ないから今年やっと整ってきた程度で息抜き代がない。家の中でネットがある程度は本当に私の場合はきついです。
やっぱりもう少し収入があって、せめて近所の喫茶店にでも通いながら
また頑張ろうとできてこそこう向き合えるなとかが出てくると思うので、そういうのが既にある方とない私だとまず当たり前に違います。

そこを既に普通の生活ができている人に順序飛ばして押し付けられても困ります。こう話せるだけでも違ったんでしょうか。
今までは外で働けなくて当然の状態だったので生活を必死で整えていたし
大まかに揃ってもレジはもう嫌ですし合いません。メンタルや自律神経もボロボロですし、すぐ納得して動くというのは向いていないのかなと思います。

支援の方となんとか繋がっても相性が合わないですし、手っ取り早く環境を増やしたり変えたりできるネットで試行錯誤しても、やっぱり限界がありました。
でも…とかこういう目的があるから、それが果たされないと人生変えられないとか言ったら当たり前の事なのに怒られそうでやるせないです。それを把握するという部分がないほど自然にやっている方もいるんだろうとは思いますが。
果たして、人生の中で色々しないといけない必要なことを真面目にやってたら自己中なんでしょうか？

自分の生活だなというのが成り立っていたら息抜きとかもあるし頑張ろうも
精進(精進は今でもあるけれど報われたいとゾンビみたいになる）も穏やかに言えるだろうけれど、毎日毎日頑張ろうばかりは本当にきついです。
何かで軽く消化できる不満で片付けられない…。本当に息苦しいしやるせないし私の本当の生き方ではない所が多かったんです。

なんで自分なりに色々やってきたのにこんな人生になったんだろうと
犬のがんが発覚したときも泣きながら言いましたし、本当にボロボロです。
今からでも軌道修正できないと人生積むという事情は自己中になるんでしょうか。

絵の仕事で生活を整えてても、メンタルボロボロで遅いならやっぱり病院と去年知恵袋でも言われましたし、趣味も変えればいいお金なくとも行けというのがきつかったです。お金がなくとも病院に行くとは。
そういう風に基本的に周りはイライラしだしてしまうんだろうかと思う部分もあるから途中経過も言いにくいんです。
お金があって生活を整えたら良くなるのは知ってるしやってるのに怒られたりもします。現に乗り越えたらよくはなりましたし、やっぱりあとは必要なお金を稼いていけばより自由に動けます。

不登校を精神的に辛いではなく面倒くさいから来られない風に見えたのも相手の感情でしょどうしてうけとれないのだとか
髪を下ろしたくともお金がなくて髪質どうにもできないなら先生の言う通りまとめるしかないでしょとかそういうのも本当にきつかったです。
貴方の気持ちだとかこうしたいだとか知らない甘えるなみたいな。

古傷抉られて全否定。自分で機嫌をとって色々丁寧に過ごすのも大事なことなのに、そうでないと暮らせない依存症？だとかその時の両親は余裕なくて言動おかしいパターンだけれども、確かに言われましたしきついです。確かに価値観が違ってぴんときていない部分があるのも事実ではありますしバランスがよくわかりません。
重いものを軽い認識で受け取っていたからこうなんですといったら、人の認識を変えようとするなとキレられたり。

自分の本当の気持ちを伝えるのもこんなだとできなくなっていきますよね。
自分を押し殺して人の言葉だけ聞かないといけない。感情が邪魔だなと思ったこと実はあります。機械みたいになってしまって…でも今一番存在の大きい物だけはなんとか捨てずに。そういう期間があったから偏りすぎたりしてそこだけになってしまいおかしくなったり、人間らしく生きたいと反動で自分の気持ちをしっかり伝えるというのもしつこくなりすぎたりしました。

普通の環境の方、最初から自分のやりたいことを選びまっすぐ向き合えた方にどう伝わるんでしょうか。
妥協諦め我慢切り捨ては多かったですし、自分の人生を生きたい楽しみたいと行動しようとしても散々攻撃されました。
とりあえず事実だけでもまとめますし、その時々で自分の状況の説明をしてみて相手の反応を見られる余裕は作れるようにしたいです。