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泣き寝入りを回避する為に色々綴ります。 一人でもきちんと話をきいてくれたら嬉しいです。…

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泣き寝入りを回避する為に色々綴ります。 一人でもきちんと話をきいてくれたら嬉しいです。 以前手を伸ばす力が弱いから誰にも見つけてもらえないんだと言われたことがありました。 いくら切羽詰まってSOSを訴えても行動してもほぼ伝わったことがないです。
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今までのお話と今後についての希望とお願い

どうしてもお伝えする必要があるので、少しでも多く特に関わったことのある方に届くと嬉しく思います。 まず私は絵が趣味というシンプルな理由で絵をかくのはありましたが、別の様々な理由もございます。 社会人として扱って頂き働けてやっと自由に自分の人生を築いていけると思ったものの、ストレス症状でパンクしてしまい、きびきびと動けて話して対応する必要のある接客業で働く事ができなくなりました。 その上相性のいい病院を回る余裕のある家庭ではありませんでしたし、やっとの思いで一度行った場所

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    • 近年私に起きた事と私の今まで

      ※なりきりという趣味のお話も含みます。 なかった事にされたので真実を残す為に描きます。数時間ではまとめきれないので少々バラバラです。 （1/6） 本当に色々ありすぎて絶対にまとめきれませんが書きます。 なりきりの場で起きた事：私を振った人が一週間くらいでそこまで好きになる気持ちはわからないと否定してきながらそれより早い数日で自分は他の人に惹かれるという矛盾した言動をされた。自分はよくて他の人は駄目という物を感じた。 なんとか色んな言葉を見て参考になりそうな方法を試したり、な

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      • 人間関係内の不理解と崩壊の話。

        酷い誤解が沢山積み重なった上で嫌な形になったことなので、あまり丁寧に文を書けていないと思います。 始まりは、私も当てはまる「〇〇時代の同級生は全員×したいくらい嫌い」という強烈な言葉からでした。 明確なその言葉以外も当てはまってるかも”しれない”は確かに私の思い込みでしかない方が大きいかもしれない。 けれど信用が下がってる他人を疑わずに綺麗な気持ちで向き合えと言われても、嫌な目にばかり合ったので他人何て。という気持ちになってしまいます。 他人の認識はとても軽くて、その上自分

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        • 地獄から立ち上がる際に叩き落される絶望

          一番初めのストレスでバイトをやめざるを得ない時、本当に虚しくて、過呼吸・ヒステリー球・呑気症のストレス症状やお金が入ってこなくなる事が怖くて、でもそれは気のせいだと何度も残酷な扱いをされて酷かった。 なんとか生き返りたいと絵などに救いを見出した結果、そこは私にとっては最終的に暖かい手がさし伸ばされて、〇〇素敵だよねと賑わえる場所ではなく、現実が辛い方がなんとか逃げてきてるから余裕がなく、必要以上に厳しくなる、そして普通の人生を送ってこられて穏やかめな方でも、無垢で残酷なので軽

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        今までのお話と今後についての希望とお願い

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          絵と人生と生活について

          上手くまとめられているか本当にわかりませんし、伝わりにくいかもと不安ですがかきます。 8年前ストレス症状で仕事をやめざるを得ず息絶え絶えな中絵に縋ったのは 正解だったのか間違いだったのか今でもわかりません。その前からただ楽しい活き活きとした人生を願って日々歩んでいただけでした。 もともとよくある例として、趣味ですっきりして数か月で元気になる方がいたからまずはそこを参考にしたまででした（働けない年齢の時に初めて絵でお金を頂けた経験はあり救われました。） 働けなくなった後、そこか

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          絵と人生と生活について

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          人生改善に繋がる努力を軽く扱われ、ついには努力をなかったことにされて、真剣に向き合ってもまともに取り合って頂けなかった事などのお話。

          人生改善に繋がる努力を軽く扱われる 遠回しに今までの分を取り戻して倍に幸せになりたいのも馬鹿にされましたし、私の夢は壊された上で順応しないといけない事を望まぬ形で強要されて（望む形での夢×順応して生きやすくなる道はいくらでもあります。その人は狭いものしか知らないんでしょうか）趣味一つでも歪んだ人生を救う一つの光にはなるのに、そうしていきたい事を本当にやけに軽く扱われてきました。相性が合わないのに今のままで楽しむことを強要される事一つでも物凄く苦手です。私の幸せを願って心に寄り

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          人生改善に繋がる努力を軽く扱われ、ついには努力をなかったことにされて、真剣に向き合ってもまともに取り合って頂けなかった事などのお話。

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          人間関係面についてのまとめ

          いつ書いてもうまくまとめられるかなんて自信がないままなので今書きます。いつも、今できる漫画や絵の仕事をこなして生活を地道に整えながら、合間に発散させている形です。 今まで 私なりの社会復帰を目指している形として軽蔑された事はありませんが 合理性がないと、知恵袋などできつく支持されたり否定された事はあります。あと傷ついた過去を癒すことに関しての否定も。自分が友人でも励ましなんてしないとそういう友人の在り方も否定していました。 Twitterなどの交流では、あまりにも軽い扱いで

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          人間関係面についてのまとめ

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          今までの自分の一人の人間としての中身と、なりたくはない人間像と、なりたい人間像のお話

          今までの自分の中身についてざっくりと。 まず小学生の時から安い古着でもなんでも、なるべく好きな色の服などを身に着けたいという他に、眉毛を整えるだったり、口元の産毛を剃るだったり、そういう手入れはしていました。恋愛も友情も大事にし、女の子として必要な情報も色々調べてました。髪の毛の質などは美容院に行かないと駄目なんだと諦めていたりしていました。自分の好きな物は最初から好きと言っていて、筆箱に夢や希望を詰め込むのも好きで、ちまちまと文房具以外も詰め込んでいました。ちょっとやりす

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          今までの自分の一人の人間としての中身と、なりたくはない人間像と、なりたい人間像のお話

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          貧困生まれ、成人を超えても学生のお小遣いよりもお金が少ない、仕事も趣味も何もかも上手くいかなかった、理解者もいない中一人で戦ってきた人生のお話（ストレスに完全に狂わされた合計10年）

          もちろんこんな文字数で収まるものではありませんが、まとめさせていただきます。あまりにもやりきれないので。 上手く言葉にできませんが、そんなに傷を乗り越えられないものなのかだとか、癒やされていくと共にではなく、孤独にただ行動してほしいだとか、そういうような方々が苦手ですし、恐ろしいので、最悪の自体を避ける為にできるだけ詳細に告白致します。 そのような形ではなく、それこそもっと穏やかで希望のある言葉を発する方々を見てエネルギーを頂いて行動しておりますので、追い詰めるようにしか見え

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          貧困生まれ、成人を超えても学生のお小遣いよりもお金が少ない、仕事も趣味も何もかも上手くいかなかった、理解者もいない中一人で戦ってきた人生のお話（ストレスに完全に狂わされた合計10年）

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          本音をまとめてみる。

          我慢したり偽ったりしたことも多いので、シンプルに本音を言う事が難しいです。練習のため今一度まとめてみます。そのおかげで褒められたことも沢山ありますけれど、それも必要だったとしても、もっと自分の人生を生きた方がやっぱりよかった気もします。 まず初めに、ストレスによる症状で仕事をやめざるを得なかった後、病院には通えませんし回るお金もないので、今できる絵で趣味方面ででも、仕事を頂く形でもなんとか活かして、なんとか生活を立て直していってからまた今後を考え直すと言う非常に不安定かつ、

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          本音をまとめてみる。

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          苦しめられた実状１

          解決できる手段として出されても応じられない物。役に立たなかった物。 バイトする→前に人間に偽装する土台作りのお金、やるせない気持ちで湧くストレス症状を抑える為生活を整えるお金。 病院に行ったら→人間に偽装する土台作り叶わず、よりストレスを貯める相性の合わない医者というものや、ただ薬漬けにされるケースも多い。行ったことはあるが金をとられただけでした。 家の設備が不完全なので、行動しようと思ったらお金を自分で使って用意しなくとも、家にあるものを使えば行動できる人がバイトをする

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          苦しめられた実状１

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          実家をはじめ、ネットのあらゆる場所も今までほとんど自分の場所だと思っていなかった話。

          上手く説明できなかったら何言ってるの？と言われて終わってしまうの凄く怖いし、それこそ何も知らないで生きられている方の罪だと思うけれどまとめます。そんな人いないと思いたいです。 ここは報われる場所だなあ。有難いなあという風に自分の場所だと思えるようになったら振舞いを変えようと思っていました。今は初めてこのアカウント（Twitter）を半分くらいは自分の場所かなとは思えていますが（報われる場所だなあ。有難いなあというのはあまりありません。これから書く自分が何とか今できることを無

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          実家をはじめ、ネットのあらゆる場所も今までほとんど自分の場所だと思っていなかった話。

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          前向きに活動するにあたってしっかり伝えていきたい事。

          今までの苦痛をやり過ごすには沢山傷つきすぎましたし、時間が経ちすぎましたし、歪みが生じました。 誰にも何もきいてもらったらいけない、いったらいけないというのはどうかと思いますし、そうやって抑えようとして苦しめる方は軽蔑するのでまず前提としてやめて頂きたいです。 まとめきれるかわかりませんが、できるだけ冷静に伝えられるようにまとめたいです。本当に誰かが必要だった時に誰もいないという深い傷を知らないで軽く扱うとか相当の恵まれた方の犯罪みたいな所業でぞっとします。 心配させたくな

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          前向きに活動するにあたってしっかり伝えていきたい事。

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          諦めないといけない物が多い上で、幸せを感じるとは何かと思った疑問。

          絵の作風一つについても、特定のジャンルにいたらもうこういう魅力で描いてるのはこの人だから、この魅力はこの人のものと決めつけ、被ったら影響されたの？パクり？となりそうな流れは嫌いですし避けました。ネタ被りは当たり前というわけではない流れになる場所もありますよね。そういう場所で、余計な誤解を受けるのを避けようとして諦めたら当然違う形になりましたし、その上でもっと楽しんでいこうよといわれても何と言っているんだろうと思いました。凄くシンプル。例として世の中に可愛い、格好いいものを描く

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          諦めないといけない物が多い上で、幸せを感じるとは何かと思った疑問。

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          シンプルな話を複雑にしてくるタイプの他人の話。

          細かい部分で最初からやらなくてよかった私の逆効果になる行動も確かにありますが、更に何も考えず感覚的に首を突っ込んできて物事を複雑にし、人の心を荒し、その上で冷静さを奪っている癖に更なる神対応を人に望み続ける。そんな他人は沢山存在していると思います。 まず前提として私は良い物を積み重ねてきた人生を生きられていないので、幸せや楽しい事に対して物凄く必死になってしまいます。家族のようなタイプが物凄く苦手なので、いろんなタイプの人がいる外に相性がいい人を求めています。そして何より私

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          シンプルな話を複雑にしてくるタイプの他人の話。

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          個人のクリエイティブ関連の方のフォローを切った理由

          まず基本的な衣住食であるインテリアやファッション、息抜きの外出という 人としての基本的な生活というのはまだ不安定です。その前にできる精進していって完成されていく作品などと 自然に形成されていきたかった暖かい環境が両立されませんでした。 色々な理不尽がありぞっとして、あんな環境でまともでいられるはずがないと思ったので こちらから遠ざかりました。仕事でも趣味でも同じような空気感がありました。 趣味は違う形でとりあえず落ち着きましたが、仕事としては携わらせて頂きたいですし、息苦しい

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          個人のクリエイティブ関連の方のフォローを切った理由

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