人間関係面についてのまとめ

いつ書いてもうまくまとめられるかなんて自信がないままなので今書きます。いつも、今できる漫画や絵の仕事をこなして生活を地道に整えながら、合間に発散させている形です。

今まで
私なりの社会復帰を目指している形として軽蔑された事はありませんが
合理性がないと、知恵袋などできつく支持されたり否定された事はあります。あと傷ついた過去を癒すことに関しての否定も。自分が友人でも励ましなんてしないとそういう友人の在り方も否定していました。
Twitterなどの交流では、あまりにも軽い扱いでこれからは幸せになれるようにと願って頂く機会もなく
好きでそうしているんでしょと言われるような形になってしまいました。
両親からも何をしているかわからない、それは違うのではなど私が大事だと思う事を少しずつ積み上げて整える事を否定されまくっていたので、その中できちんと向き合って頑張っている所に一度でも寄り添って頂けた事は確かに救いでした。
バイトの時の、オーナーの奥様には真剣な話も聞いてもらえて、おしゃれもしたいだろうに…でもこれからよくなるからねだとか、幸せを祈ったりして頂けました。無神経な学生の方もいましたが。
結局そこから更にどん底に落ちました。
お金もありませんし、沢山の制限、どん底まで落ちた生活水準、我慢や苦痛や恐怖と不安を煽られるストレス症状などが山ほどあったのに。
後々色々得られましたが、自分のあれこれを形成する途中という不安定な時期も長かったので
本当に歯痒くて余計に上手くできませんでした。
もちろんこれからもどんどん精進はしていきますし、毎日進化していくんですけれど
ある一定の方向性側まで安定してくるまでという期間がありました。
これからもそれは柔軟に変化していくのは当然なのですが、上手く説明できません。
話しを戻します。苦しいという事に関して解決したくても、それは違うのではと否定をされて
無理をする形でも整えたり、手に入れはしましたけれど、大分心が傷だらけになってしまいました。荒療治のようでした。
暖かい味方がいる形の中で辛いものに向き合って穏やかに解決していきたかったんです。
大事にしたかったリアルでの人間関係を慎重に保つため、他の良い場所を作りたかった気持ちもありました。
一つに執着するのではなく、複数ある方が精神的バランスも保てますし迷惑をかける率も低くなるというライフハックがあります。
けれどそれは叶わず、一人の人間に負担をかけるのはいけないという気持ちで
上手く行動できなくてぎこちなくなってしまいました。
本当に精神的に苦しかった詳細について、ストレス症状も精神的ショックに関しても別の記事に書きました。
わかりやすい追いつめられた側としての例を出しますが、子を育てる母親という存在でも
追いつめられ正常判断ができず、ぎりぎりの場所を彷徨い、虐待をしてしまうのではないかなど孤独の中、不安や恐怖に駆られていました。
そういうレベルな中、果たして相手を思った上で上手く向き合えるのか。
上手く伝わらなくても、私は相手を思った上で
（連絡をする時間帯についても、自分のメンタルの余裕についても考えて、一人で抱えてしまうというのはよくあると思います）
行動したのにその結果、悪い形になるのはとても悲しいです。
私が元気になっても、人間らしい生活が整ってきても、孤独で、新しい人たちに出会って行けるのは楽しみですが
虚しさも大きいです。
将来的にはもっとお金を使った上でスムーズに動けることを幼少の頃から楽しみにしておりました。
上手くいかないまま中途半端に色々終わってばかりで、話も聞いていただけなくて、やるせないです。
味方がいなくて、酷い言葉ばかりかけられて、それでも傷ついた分以上に幸せになるんだという気持ちはありますが
本当に孤独は苦しいです。やっと一人暖かい言葉をかけて頂ける機会があったりしましたが、それはレアなケースなんだろうか。
そういう方々に囲まれている人もいるので非現実的な事は言っていないつもりなのですし
人間関係は己の鏡なので人間性の精進あるのみでもありますが、精神的に苦しい対応をされて笑顔でいられるのだろうか。
鵜呑みにしなくていい言葉を受け取ってストレス症状が大爆発し、本当に大事な時間を、色々な物を損失してしまいました。
心地よい場所で頑張らせて頂きたかったです。やるせないです。

これから
フィクションのキャラの話から始まるのですが、自分の生き方についてもやもやしてしまっている相手に対して
それでも毎日何かを頑張っていて凄いと、偉いと、そのキャラの友人なのにできなかった事を
初対面の相手がさらっと言ってしまう。なんて感動的なんだろうと泣きそうになりました。
今できる事からやっている事に関しても、できないと諦めないで何かをやろうとするのは凄い
尊敬するとストレートな言葉をかけていて汲み取って、掘り下げて、肯定をしてくれる。素晴らしかったです。
励ましてくれる方とお互いをあげていける関係が理想的なんですよね。
私だって、私のフォロワーさんは無条件に素敵だとか、私の自慢の友人だとか、堂々と言いたかったのですが
自分の人生が不安定だと、余裕がなくなってしまうので、自分の方を整えるのは大事ですよね。
お互いを尊重するという健全性の為にも。
私が傷つけられた言葉に関して、不躾な対応に関して、味方して怒ってくださる方というか、真剣に考えてくれる方という存在にも憧れておりました。
憧れ止まりではない去年、今年に言って頂けた素敵な言葉をあげていきます。
救われますというのは、創作作品に関しての感想一つでも大分昔から言って頂けたことがあるのですが
（会話の言葉一つでも、暖かいと言って頂けた事はあります。）
素敵な人生だと去年ぽつりと言って頂けて、今年も尊敬する方に応援のいいね反応を頂けたり、素敵だと言って頂けたり
素敵な方に、強くて尊いと、今までの分もきっと取り戻せると励まして頂けて
その方にも本当にもっと幸せになって頂きたいので暖かい気持ちが凄くこみ上げてきました。
どうしてもメインにいたい場所の温度がなんとなくずれていて、悲しい思いをしてしまいます。
世の中暖かい方は沢山いるのに。
それでも、最近は上手く交流できていないのに、見守って応援して頂けているのだろうかと暖かさを感じている面も
きちんとあります。
本当に有難うございます。見ているかわかりませんし、壮大な勘違いをしていたら恥ずかしいのですが
この場を持って明確なお礼をさせてください。
過去にこういうものが欠けていたから、こういう対応をされて深く傷ついてしまったから、そこを補いたい気持ちがあるんです。
人が苦しんでいるのに、ティッシュや袋なんて持っていかなくていいだとか、気のせいだとか
早くまた働こうだとか無神経な事を言われてとても傷ついた過去も
なんとか今ようやっと丁寧に向き合おうとしてくれる母に、そういう対応は流石に酷いものだよねと話したら
そうだね。それは酷い事だと。きちんと気持ちを汲み取って頂けました。
両親については、本当に状況やタイミングが噛み合わなさ過ぎて、深い傷を負わされた形にはなるのですが
微力ながらやっと今年後半からよくしていこうと尽力はしている様子です。
今までの分は取り戻せていませんが、しっかり癒された一例の一つです。
そういう上書きを望むのは我儘なんでしょうか。醜く映るんでしょうか。上手く伝わっていないだけでしょうか。
もっとスムーズに癒されていきたいだけですし、難しい事は言っていませんし、私も誰かの事を救いたいです。
そういうプラスの循環に早く入りたいですし、今まで山ほど傷ついた分沢山楽しくて素敵で輝いた生活を送っていきたい。
それだけです。
私にとって（皆そうだと思いますが）言葉はとても大事なもので、無駄につらつらと言葉を述べているのではなく
Twitterでは特に何かしら小さいものでも救いを求めすぎてしまいました。気軽に素敵なものを見つけやすい場ですし。
なんとか色々調べて行動したり、手をつけたいものもあるけれどこういう風に入り口が狭まっていると私は厳しい側に立たされてしまうなあだとか、水面下で色々工夫したけれど上手くいかなくて疲れましただとか、そういうものに対してやはり暖かい反応があったり、見守ってくださるだけでも助かるなと思ってしまいました。
これはいけない事なんでしょうか…。呆れられるものなんですかね。
他の人には自然にやっていたり、世の中では当たり前の流れであるものが、私の前ではは！？と言われキレられるような事もあるんです。
旅行だって私の家でも当たり前に一度は行けるようにできるはずだったのに、両親が未だに他の何かに対してそんなの行けるのはお金持ちだけだよねなどと言ってしまう形ではありますし、励ましてもらえるはずのものも、何故かどんどん複雑になっていって…謎ですし苦しいです。
興味がないけれどまあ頑張ればみたいな感じだとか、無神経なそこまで急がなくてもみたいな態度をいちいちとられる筋合いもありませんでした。真逆の態度をとられて人生で一番吃驚しました。必要な時に味方がいなかったら、永遠と虚しくなり、得られたかもしれない当たり前の幸せも遠ざけられるのでしょうか。
悩み一つでも人に鬱陶しがられるというか苛立たせてしまうんだなと学生の頃に学びましたし、そういう負担をかけるのではなく、なるべく一人で解決していきたいけれど、どうにもできない事ばかりで、結局こんな人生になるのかと本当にやるせないです。
励ましてくれる方がいない中で自分をふるいだたせただけで何故か不愉快になられたり、怒られたりしたことも沢山ありました。私が幸せになったら迷惑なんでしょうか。