貧困生まれ、成人を超えても学生のお小遣いよりもお金が少ない、仕事も趣味も何もかも上手くいかなかった、理解者もいない中一人で戦ってきた人生のお話（ストレスに完全に狂わされた合計10年）

もちろんこんな文字数で収まるものではありませんが、まとめさせていただきます。あまりにもやりきれないので。
上手く言葉にできませんが、そんなに傷を乗り越えられないものなのかだとか、癒やされていくと共にではなく、孤独にただ行動してほしいだとか、そういうような方々が苦手ですし、恐ろしいので、最悪の自体を避ける為にできるだけ詳細に告白致します。
そのような形ではなく、それこそもっと穏やかで希望のある言葉を発する方々を見てエネルギーを頂いて行動しておりますので、追い詰めるようにしか見えないです。きちんと誰かに聞いてほしい問題と、試行錯誤が必要な問題は別物だと思います。
確かに大事な事ではあるのですが、頑張っている人が好きだとか、ストイックな人が好きだとか、そういうことを求めるばかりな方が理解できません。それで追い詰められた方に対しては弱いだとか言うのだろうかと思ってしまいます。
過去にそういう方に、私の行動を把握されないでこうした方がいいなどと、環境などの苦しさを理解されず、軽い言葉を言われて絶望したんです。私の心や切実な言葉は完全無視した結論でした。それは正しい方法ではないので、結局私はまた声を聞いてもらえないまま最悪の事態に追い込まれました。その方とは違うと思いたいのですが…どうなのか把握できません。恐ろしいんです。もっときちんと問題を汲み取ってくださるような発言をしてくださる方々、本当にたくさんいます。
悲しみややるせなさを軽く扱われる事が多くて息苦しいです。本を出されている方も言っていたような、【自分の身を置く場所が最適化されていくと、ほんとうに楽になっていくから最初戸惑う。「え、こんなに気を使わなくていいのか。目立ってかまわないのか。そんなに笑ってくれるのか。話を聞いてくれるのか。」そういう場所を自分で少しずつ組み立てていく。今はそれができる時代。】を信じて本当に長らく、生きている間ずっとなのではないかと言う程我慢して行動してきました。ようやくと少しでも期待してしまう事が浅ましく見える方の事を理解できません。幸せを願っていただける方に感謝したいんです。

※多分重めな鬱の様な症状、セルフネグレクト（家のお風呂が普通に使えてるだとか一人で入れるという環境がないという１つの点だけあげても、すっきりしたいからと行動できなくなる鬱のような症状が出て、結果的にセルフネグレクトみたいになります。）の話題などの内容があります。他にも色々中身に関しては一応ご注意くださいと先にいっておきます。省きますが身内の何処か的外れで最悪の場合本末転倒な節約や、変な辛抱をしていたりする部分も存在しており、更に人に言えない部分もあります。
生活できない間際で、健康で文化的という部分が危うい生きてるだけの生活をしてきているも同然でした。※

小さい頃から貧乏で、いつか脱せると思い色々耐えて生活していました。
親戚の方に買ってもらえた玩具を売られてしまったりした事もあり悲しかったです。
一応はなんとかリサイクルショップの服や安物の服を買ってもらったりはしていましたしお小遣いも頂けていましたが、買えるものがどうしても少なくその頃の物の管理もいい加減になってしまい、万引きなどもしてしまっていました。好きな物すら十分に選べなくて苦しい状態でした。
コンロは一度も自宅についているものを使ったことがありません。カセットコンロで料理しています。
お風呂は月１か週1か忘れたのですが銭湯に行く形で、あとは家で洗髪などというのでもなんとなく心もとなく、今思えばじわじわ鬱の傾向が出てきてハマっていたものも楽しくなくなり中学生の頃に引きこもってしまいました。清潔感について友人にも相談もできない、お小遣いを使ってしまったら好きなことに浸れない。究極の選択です。間隔だけでなく入り方も。※下に書けているかどうかわからないので追加します※小学生ですら一人で気軽に入れているのに、父親も含めてまとめて家族風呂という形になってしまっています。今もです。苦痛です。お金の問題でこうしなければいけないけれど嫌だという苦しみも、きつく当たられたり、本気で抜け出したいと思っていないのでは？と言われる可能性だってある。世の中残酷です。
髪の毛を抜いてしまったりする事もあります。

自分の世界に閉じこもって、絵を描いたりネットで作品を見たりしていました。同級生には面倒だからってこないのはだめだよ〜と言われたこともあります。笑って誤魔化して、笑ってる場合じゃないんだよと言われ、帰宅したら心も表情も死にました。途中で帰るなら、ちゃんと先生に言わないとだめだと言うのも当たり前のことではありますが、言って何になるんだろう、やっぱり言っても無駄だとどんどん心が死にました。正しさだけが全てではないというケース、実は色々な面であります。
引きこもり時に熱中症で死にそうになったり、便秘で死にそうになったりしました。どちらも流石に病院には連れて行ってもらえて、二度共一歩手前状態と言われました。
それを乗り越えて働きたいとなんとかバイトを掴んだのですが、当然1年も続きませんでした。
この頃でもなんとか母が頂いた可愛い服を私が頂くという形などはありましたが、人間らしい生活をしているとは言えない状況でした。
その頃私が引きこもりをしていて離れていた友人とはまだ繋がりがあり、遊びに誘ってもらえたりはしましたが、給料の差、私は半分家に入れていたので使える額の差で更に気持ちが落ち込んでしまいました。私も自分の人生を修復して、楽しい事を人間らしくやりたいなと苦しかったです。ただ少しでも不自由さを徐々に減らしていきたかったんです。
その高校中退の友人は家を出て他の方と暮らしたりしていたのですが、私はストレス症状にやられて実家で不安な日々に追いつめられていきました。家を出ていくことは私も両親も望んでいる平和の道です。
役所関係か何かに相談しに行く際に、ストレス症状で怖いから外では持たないと言ったのに怒られて連れていかれ、唾液を飲み込むのが苦しいのを耐えていたのに、気のせいではないかと然るべき場所の方に言われたり、両親も耐えられたでしょ？と言っていたりしてぞっとしました。
病院にも一度いきましたが、薬漬けにされるだけだという言葉もありましたし、よりいい病院を回るお金もなかったので、とりあえず今できる事を必死にやったつもりだったのに、色々なものに振り回され、趣味で元気になるという事もできず悪化させてしまったり、その場所の方に合わせた自分の人生に合わない考えで交流をしたりして、後々私が困っている際に、軽い認識の言葉を投げかけられたりしてどんどん傷ついていきました。
バイトをする前に一度有償で働いたことのある絵で、なんとかたまにお仕事を頂いてはいましたが、メインが趣味での納得いかないあれこれとの闘いになってしまいました。本末転倒です。

そのせいでここからが更に酷い生活の始まりになり、極端に絵を描くことや作品をなんとか見ることに必死で、金銭的に苦しい影響によるセルフネグレクト、自律神経を整えるために陽の光を求めボロボロの服で楽しくもない散歩を続ける（その挙句妹の方へ近くの方が音楽をきいていた私に対してあの人は何をしているのと言っていたこともあったらしい。私は陽の光を浴びるのも許されないのかと追いつめられました）色々責められるので、新しい下着などをなんとか買える際にもいらないと拒否してしまう、銭湯の間隔も今月は厳しいからと一月でも多く開いていく中で、入る意味があるのかと心がすさんでしまい1年は湯舟に浸からない状態を経験してしまった（しかも１度だけでなく２、３回）、憎悪や怒りを貯めこんでしまった、ストレス症状が治るどころか悪化した恐怖も誰にも伝わらないなど経験しました。
パニック障害のような症状、呑気症、ヒステリー球、胃の荒れだけでも凄く苦しいですし、誤飲で死にかけたこともあります。えずきだけでも呼吸すらままならなくなります。目の痛みだけで呼吸がままならなくなることもありましたし、同じく目からの影響だけでも更に激しい吐き気なども引き起こされて１日以上はずっと止まらないままな日もあったり。引き続きストレスで起きている症状については喉とお腹の苦しさで呼吸もままならなくて、ご飯も食べるのが怖くて一口二口が限界、油断するとすぐ過呼吸でほぼ毎日寝られず、恐怖しかない日々も過ごしました。一番酷いストレス症状でした。誤魔化してなんとか呼吸するので必死な毎日です。その時は身体の不調が収まる所か何かを見たりなどもして苦痛を我慢しなんとか呼吸をする、というだけのような生活になっていたので、これが続いて落ち着かないなら死ぬ以外ないと追いつめられたレベルでした。ストレス症状も金銭的事情も家の環境も色々耐えていますし、居場所にも原因があるのに、そこの方がネガティブな印象が目立つので楽しみましょうだとか言い出しても、思考がついていきません。私の意見は伝わりませんし苦しかったです。
息抜きに買い物に誘われ連れて行ってもらっても、えずいてしまって苦しかったり、胃液か何かなどの塊がどろっと存在し喉が苦しくても、もう少し耐えてだとか言われるだけ、誤飲しかけて話せなくなっているのに怒鳴られたり、ヒステリー球＋器官に入りとても息苦しくなんとかひっかかりをとりたくて必死だった際に笑われたこともあります。
まだ軽い時に胸の辺りが何故か苦しくて何か詰まってるような感覚があり息苦しいものなどもストレス症状によるものでした。両親は基本的にお金のことで余裕がない中、更にどう向き合ったらいいかわからなくて困った末に怒る、更に余裕のない言葉を容赦なくかけてきますし、言葉を発することのできない動物優先です。
バイトの際にも、既に「少し遠いけどどうしてここに働きに来たの？」と軽い認識の言葉を数歳年上の学生に言われた際に物凄く神経に触りました。近くは結局どこも受からないしどこで働けるのか不安になってしまい、ハローワークにだって行きましたし、免許がないと働けない場所ばかりで何も得るものがなかったんですよ。その上でそんな言葉をかけられるなんて普通ではないと思います。
もちろん真剣な話を受け止めて、元気づけてくれる方もいました。（その年齢ならもっとおしゃれしたいよねなど）頑張らさせていただき、給料がちょっとずつ上がっていくのも一応はありました。

話を戻します。とうとう4年経ってもう何も楽しめない、好きな物もないような状態になり、留守番をすることも恐怖感が大きく困難で、かといって買い物などについていくこともできず、すぐ誤飲してしまい、なんとか次の希望を見つけようとした結果、ほんのちょっとずつでも再び働けていなくとも、好きなように部屋や服を整えたいという所にたどり着きました。働かないとできないと思っていました。もう一度要約しなおすと、気分が落ち込んでストレスしか残らず無になるのは、一つの事で立ち止まっていたら、自分の人生の色んな事を全然進められないという理由で絶望するからという形になっていたんです。でも気付きが遅いと当然普通に歩んでいたらできていた楽しみが少なくなるようで悲しいです。数年はずっと入ったお金をおろしてもらうのも、買い物に行ってもらうのもすべて頼む形になっていました。基本Amazonか、近くの100均を見てもらうのを頼む形でした。生活や身だしなみを整える話を丁寧に聞いてもらえず、どうして行けないの、いつになったら行けるの、もう行けるでしょ、試してみたほうがいい等と怒られ続けました。
昔から好きだった部屋系の写真や情報を検索してみたり、好きな服で好きな場所に行ったり、好きな生活に浸っている姿を演出してくれているインスタに救われましたし、飲み物を飲むのすら誤飲で怖くなり危うかったので、ASMRの綺麗な音つきで代理で美味しい飲み物を楽しんでいる方の動画を見たり、美味しい食べ物を食べている方をみたり、近くのコンビニなどに対しても希望を沸かせるためスイーツなどを見たり。好きな場所が地元にきちんとあると調べてメモしていったり。
無収入は当たり前にきついですし、数百円だけ使える期間、1，2000円だけだとかそういう苦しい形になってもなんとか整えていっていました。セルフカットだとか、試供品で補える所は手をつけようと必死になりました。メルカリから頂ける300Pで凌げた期間もありました。そんな状況を両親は知っていても尚、家にお金を入れて協力してくれないか助けてくれないかとさんざん言われましたし、責められて怒られて沢山傷つきました。少額でも借金のある実家になってしまいました。物の数などは最初から自分の生活を考えて設定していたので、無駄遣いは一切ないのにこれです。これからも最低限のとりあえず生きているという生活を保つだけのようで苦痛すぎて、使い切りのものなどにお金を使う余裕がなく、部屋→服→身だしなみケア用品などの順番になったのも仇でした。でも全てあってこその生活だと思います。
あと、そんな中せっかく買ったごみ箱を妹に熱で歪められたり（猫の看病などでも重なり本当に余裕がなく、１００円のもの一つでも本当に精神的にきつい）妹にドライヤーの線に何故かとれない汚れをつけられて潔癖症？と言われたり、冗談で済まない冗談も言われますし、妹の無料通話一つでも、夜中まで平気でやりますし、会話のモラルはないですし、さらに色々言われて自由をなくされますし家中荒れてました。その挙句、来てくれることになったからネット上の恋人と会いたいと言い出して、会話的に相手に嫌われないために尽くしている部分もあったので、妊娠して帰ってこないか不安だったり、前日にあれがないだとかそういうのを聞くだけでも精神的に負担で、とても苦しかったです。こんな悪環境で色々耐えられるのだろうか。もがくのをやめたら横になって呼吸をするだけしかできなくなってしまいますし、人生を切り開きたいだけなんです。
その中で更に高かろうが絵の仕事で精神的に辛い物を描かされるのはきつくてショックだったので、次までの期間が空いてしまったり、やっぱり趣味の居場所が欲しいと時間を無駄にしてしまった部分があったり、どんな状況にいるか、どれだけ酷い扱いを受けたかを知らずに「焦るから全部駄目になるんだ。急がなくてもいいのでは」と何も汲み取って頂けない言葉を言われたりだとかしてぞっとしましたし、人生イージーモードな方の方が恵まれていたり応援されているのを見ると、一生このままなんだろうかと気持ちが沈みましたし、やるせないので怒り悲しみという感情が湧いてしまいました。ここまで散々にされた挙句にこれかというような感覚がありました。今までの負の遺産があった中で、それでも色々自分なりに情報をかき集めて世界の見方をプラスに変えていた所もあったのに、そこをマイナスに下げられて、でも素晴らしいから大丈夫ですと最高に空気の読めていない言葉を言われたこともあります。とても苦しかったです。それでどうして元気が出ると思ったのか謎です。学生とかだって自然にやっている遊びに行くとかお洒落とかですら何故私だけどんどん遠ざけられた挙句、それでも元気を出せるし前向きになれるみたいな扱いをされないといけないのか。謎です。
二層式の洗濯機は脱水側しか使えなくなり、すべて手洗いになるのと同時に洗髪と同じ入れ物といういい加減な形で精神的にきましたし、去年はついに父親の給料が１２～１５万あたりにさがり、水道の問題が起きても家に人を呼べずそのままになり、トイレも使えなくなる、水の節約の為にご飯を炊く際には鍋や桶を使って止めても余分に出てくる水をためて、バケツに入れて外に捨てるという生活。台所の電球を買うと高いので、懐中電灯をぶら下げて薄暗い中で洗い物などをしていました。1年少し経ってようやくより明るい100均のライトが導入されましたが。あと幼少期に親戚の方の方からやってきた長生き猫の重い病気と死亡も重なりました。続いて父の仕事先の方からやってきた犬の腫瘍のような物に現在は困り果てています。
なんとか地元の支援の方にメールで相談をしましたが、お金に繋がる物ではなく、サークルやボランティアからという形になり、とりあえず行くべきだとも責められましたが、目的に沿う支援ではありませんでしたので、なんとか絵の仕事を入れてより生活を整えて動きやすくできるように一人で戦いました。とうとう未払い対応をされて逃げられてしまったこともあります。本当にやりきれません。

総合的にそうこうして更に4年、妹と半分ずつの部屋の中自分のスペースを今できる最大限で大まかに整えることができて、ようやく目の前のコンビニに身だしなみを整えて月１程度は外出する事が叶いはしました。
女性として持っているべきメイク道具はとりあえず100均ものですが一通りそろえ、スキンケア用品・髪の毛のケア用品・歯のケア用品・洋服を管理する為のブラシだったり、部屋を綺麗にする為のコロコロ・リセッシュなども自分用のものを買いこみ、桶・デリケートゾーン用ソープ、洗剤・柔軟剤なども考えられる範囲で動きやすくなっていけるよう生活用品をどんどん揃えています。でもやっぱり特にお風呂とかは、身体を拭いたらとりあえず清潔という最低限と、お風呂から上がった後も良い香りが強く残っていて自己肯定感もあがるあの感じは本当に違いますよ。女性なら特に命に関わると言っても過言ではありませんよね……？
でもまだまだこれから片付けないといけない問題はあります。仕事が趣味・生きがいと言えるようにまずはなりたいです。洗髪などもまだ週一、週二という間隔になってしまいます。縮めたい。
絵・漫画だけで稼げた額は去年までで約月3000円に当てはめられるかなと大まかには計算していました。今年からはぎりぎり月1万です。カラオケやカフェ、バーに行くという些細な事もまだ叶っていません。ホテルも小学生の頃なんとか修学旅行に行った際のものしか知りません。幸い友人、親戚の方のおかげで一度だけレストランで誕生日ケーキを出して頂くだとか、クッキー作りだとか、ボートに乗るだとか、そのようなものは一応幼少期に一度は経験させて頂いたことはありますが。
それでなくとも苦しい状況にくわえ、とうとうコロナの影響もあり父の仕事が減っているそうです。母は身体が弱く働けません。妹も実はまだ一度も働いたことがなく、色々と解決している最中なのです。
そんな中でもう無神経な方には絶対関われませんし、今度こそ解決できないと人生詰みます。無理解な方、軽い認識の方の話は色々書きましたし読めば少しはご理解いただけるかと思います。
友人も恋人も失いましたし、まだまだ人間関係についてわかりません。自分の人生の生き方さえもわかりません。
でも必ずどうにかしていきます。やりたいことはもちろんあるので。
ただ、自衛致しますが本当に余計な神経に触るような軽い気持ちで何かを言ってきたりなんなりするのはやめてください。私の人生の責任を取れない方に振り回されたくありません。
なんとか回復してきてるんじゃんだとかそういう事を結果だけ見て言われるのも嫌ですし、今までは本当にあらゆる方面から荒療治法で滅茶苦茶に追い詰められた感覚が強いです。
家のやり方に文句を言われるのは嫌だと、私が違う生き方を選択したいのですら否定されたり、抑圧されたり散々だったんです。全然色んなものは遠くないし、できる事だと早い段階から当たり前に触れたかった。いつか報われると耐えるのなんて人生では不要であるべきだ。お風呂問題一つでも、清潔感を保てているかわからなくて人と交流できないと思春期のときとかだって大きな悩みになるんです。そこに余裕がないからと言って多少匂いがあっても大丈夫、柔軟剤とかでごまかせると両親に言われたらどう思いますか。それだけでも精神的ショックが大きいですし、自分の力が弱かったら、誰にも相談できなかったら本当に詰むんですよ。両親のことを否定しているのかと喧嘩になり、そうではないとなだめても自分の人生はどうしたらいいかわかりません。地獄です。妹のスペースから流れてくるゴミもストレス、片付ける方にお金をさけないからと10年以上放置された家の中のあちこちのスペースなど通常運転です。病気になっていないのが不思議なレベルです。

せめて今からでも丁寧に接してくださる方と出会っていきたい。些細な願いだと思うので、叶えていきたいです。

自分で頼んだ通販の時間も変更できるものは変更し自分で受け取る、苦痛だった環境に対するあれこれでも、少しでも自分で対処できるなら対処したり、対策をしたり（でももしもの対策はどんなに必死に話してもきいてもらえない、そうなった時に考えると言われる事もあります）管理をしていこうと意識していけそうなところまで回復してきました。
ここについてもう少し掘り下げを。例えば主婦の方が良くやって当たり前と思われていて苦しいと言っている掃除でも、食器洗いでも、料理でも、洗濯でも、何か一つが本当に苦痛で、他の生活にも影響を及ぼすケースなどもありますよね。それだけで喧嘩になったり揉め事が起きたりもしますよね。そういう生活の些細なものがとても苦痛だったというのも私の場合は伝わりませんでした。主婦の方だけは苦しみを理解してもらえるのでしょうか…。他の色んなストレスが積み重なって余計そちらにエネルギーを割く暇もなく、丁寧に向き合えずただただ苦しかったなんですが……。便利な何かしらの作業に対応した機械があった方が負担も減ってやりやすいのも当たり前ですよね。散々色んな方が発言されておりますよ。両親も余裕がない、どうしたらいいかわからなかったというのが許されてしまったら、私だけ余裕がなかったり色々散々な思いをしたことは誰も受け入れていないままになるので、そこは許すことができません。

心地よく外出できたのは10年ぶり以上、行き先はコンビニだけ。一度スーパーにもいきましたが、こちらは4年ぶりにきただとか滅茶苦茶です。
家が居心地悪いから外で自由に息をしたい、楽しみたいはそんなに異常ですか？未だに叶っていません。幼馴染との間とかでは昔叶っていました。人間らしくて楽しい人生、全然積み重ねられていません。
私だって普通に友達と遊んでSNOWだとかそういうアプリで写真撮ってみたり甘いもの食べたりしたかったです。恋人とか。私はセックスを楽しむという方々も好きなので裏垢運営後、後々書籍を出して綺麗なアカウントになる方とか、美容系アカウントになる年下の方（もちろん年上もいますが）とかも沢山みているんですけれど、やっぱりちゃんと選びたい方を選べる自由さ、自分の事を大事にして磨いて可愛くして素敵な自分でいながら活き活きと好きな事をしていていいなと思います。

然るべきところの人間なんて所詮自分は安寧の生活が約束されているからやり方が曖昧で遅い、素敵な家族や友達なんて幻想、外の場所で自分の選びたい場所を見つけられるというのも嘘、人間は皆面倒でどこかおかしくて、自分が一番大事で、いざ目の前で何かが起こらないと何も実感できない方も本当に多く、プラスなものでも傷つくという存在だってごろごろいるのに、そこを気遣う方は流石に少なかったり、そういう残念な形になる所が大きかったです。エネルギーを頂けた方にお話した際に素敵だと言っていただけたり、強いと言っていただけたり、流石に反応が多かった方なのでいいねで反応していただけたときは泣きそうになりました。今年ようやくの話です。
そこを気を付けられる方を見ると本当に素敵だなと思いますので、私がより報われて今までの事も消化できたら、そこは気を付けていきたいと思います。

酷い状況まで追いつめられる事は沢山あるのに、人生はまだこの程度。絵でも何を積み重ねてきたんだろうなどとやりきれなくて、もがきおかしくなる事もありました。
絵や漫画の練習や研究に私が時間をかけてきた部分は、悲しいですがセルフネグレクトを悪化させる要因になっていた部分も多い気がします。褒め言葉であるはずのストイックとは何か。後々になったとしてもなんとか伝わればそれで良いのでどうか宜しくお願い致します。こちらもより気を付けながら自分の人生を再起させていきます。

強く主張させて頂きますが、人のことを思うのは当たり前ですし、こここそ私が報われる場所なんていうのはすぐ決まりませんけれど、人のことを思って丁寧に接してても、1例としては、支援系の職業の方なのに自分は安定して給料を頂けるからと対応が不十分で不適切な失礼な例もあるんです。そういうのを避けたいし耐えられませんでした。そうならないように交流できることを強く願っています。

可愛い自分でいたいだとか、格好いい自分でいたいだとか、優しくありたいだとか、自己イメージに拘れる方すごいなと思います。私は今まで絶対報われてやる好きな物欲しい物はすべて掻っ攫ってやりたいことはやって最後に笑うのは私だと常に戦争状態なりふり構っていられなかった形なんです。今は自己イメージをまず固めた上で、交流しやすくなれたらいいなという余裕はありますし、そうする事で私が見ていて報われると思っていた素敵な方々とも同じ世界にいられる感覚が強くなるのなら精進していこうと思っております。でも無神経さは許せませんので、強く警戒していきます。

本当にどんなに追い詰められても、孤独でも、死にかけても、どうしようとパニック状態になりながらも自分を救う手段探し、人生の改善を追い求めてきたつもりなので、そういうのを考えようともしない行動もしない方と一緒くたにされるのは本当に残念です。早く働いたのだってあります。何もしてない人と同列にされる謂れはありません。

本当に貧困の方は図書館に行く（その身なりを整える余裕がない方だっているのに）はずだから、ネットがあるのは貧困ではないという考えの方がいたのはどうかと思うんですよね。むしろネットという唯一のものに偏っているからこそ無料サービスを利用しまくる方になってしまう例もありますよね。唯一の情報源。あといい大人なんだから自分で買えだとか、貸し借りでの支え合いに厳しかったりするのも謎です。年齢関係なくいつどうなるかわからないのが人生だと思いますし。そういうのも十分いい大人なのに心や視野が狭いと論破されてしまいますよ。

私自身も20までにある程度は精神的にも熟成して、現実的なやりたかった歩みとして仕事は普通に続けられていて、成人式にも行って、自分にまつわる色々なお金で整えられるものを整えて、家を出て行ったり、旅行まで行かなくとも行きたい場所で素敵な時間を過ごすという、遊びに行ってリフレッシュする余裕もあったり、好きな事をやりたかったです。
本当に何を我慢していたのか、今はこうという代理ばかりなのか謎ですし、お金や両親が満たせなかったものがあり空っぽだったから、平均的な方より遅れて不清潔な場所まで落ちたりもしてしまいました。
それも結局個人差のある人生の歩みの一つではあるけれど、そういう風に軽く扱われたくないです。本当に散々な思いをしましたし、両親も両親なりに義務教育分もちゃんと面倒を見て、成人になるまでも頑張って育てていき、命を繋げてきたのにこの仕打ちはなんだだとか、身を犠牲にした苦しい過去が湧き出てくる時もあったり、本当に金銭的に余裕がないのを知っていても、母の日などもまともにお返しをもらえていないと言ったり、苦しい中育ててきた両親の協力をしようと思わないのかと攻撃されてきました。
考えていないわけではありませんでしたが、余裕がないと何も考えてない扱いをされて、どんどんずれていきます。説明しても皆余裕がないとずれたままで苦痛です。皆もっといい方向に幸せにという思いは本当に昔からありました。だから初めて働いた時も半分家に入れていました。でもあまりにも苦痛が多すぎて自分の命を繋ぐことに必死になってしまっても、両親に伝わらないどころか、今度は他の人に何かしら攻撃をされます。命が潰れる危機があろうと知った事ではないみたいな態度をとられる謂れもありませんし、余計な事はしないので追いつめないでほしかった。

私もやりたいな。でも今は厳しいしな…という現状の立場になってしまうから、自分のあれこれを整えて、心の余裕を持ってから人と接したかったのですが、途中経過の中で好き勝手言われたり、そのままではどうして駄目なの？みたいな疑問をぶつけられたりした事について。そのままでいて、「いいな～」だとか言ったり「欲しい」だとか求めるばかりだったら重たい人間になりますよね…私はやりたい事をやったらいけないんですかね。私もやりたいなら動くのは普通ではないのですか？眺めているだけで満足できないの？という風にしか見えません。

理解者がいないという前提でまとめますけれど、自分が認める人でないと人間らしい生活をしたら駄目、ただの被害妄想だすぐ過呼吸になったり誤飲したりするといい訳するな、でもあまりにも汚かったりしたらドン引き、もっとちゃんとしろ傷だとか色々やりたいなんて知らない、小さい頃から色々信じてやってきたとしても全部間違ってただけだ、お前がちゃんとやってないから何もできていないだけだ、今もしょうもない事をまた重ねてるからそんななんじゃないのかと全否定、他の人の人間らしい生活を羨ましがるな、お前の生活改善・貧困を乗り越えたいとかどうでもいい、幸せになる資格なんて渡さない、他人を祝う道具にでもなれば、そういうメッセージを受け取っているようで本当に息苦しいです。話を聞いてもらえるなんて幻想。他人を信じるのが怖いです。

健全に生活し、健全に学び、健全に息抜きができる、そんな普通の環境が欲しかったです。自分でなかったまともな生活環境をなんとか時間をかけて少ないお金で再構成させて、自分の身体がボロボロになっても色々研究したり試行錯誤したり練習し、息抜きはお金が足りないし色々遠くてできない。そんな中で最初から持っている人が報われていき私は責められるのでしょうか。貰う形になった猫も犬も本来飼えない金銭的環境ですし、機能していないことも多いですが、一応は両親のストッパーではあります。幼少期には壁に包丁を突きつけられたり、首を絞められたこともあります。犬が早死してしまったら父が危ないよと最近でも言われましたし、コロナで父の仕事がなくなったら首を吊るしかないし、あとは知らないよと脅されたりもしました。

妹だけでも部屋のゴミで圧迫してくる以外に色々あります。傷つく言い方を平気でして冗談でしょと言ったり、モラルのない通話をしたり、人のものをなくしたり、汚したのに細かすぎるんじゃないの？と言ってきたり…妹が身籠って帰ってきたらどうしようと怯えないといけない日々も過ごしました。リスカは深い理由があって悪くないけれど、他の精神的に苦しいのはわからないだとか、真剣な悩みも苦しみも本当にわからない、そもそも興味がないから何も本当に…どう返したらいいのだとか本当に話しだしたらたくさん出てきます。こんな数々のものをどんどん酷くなる貧困の生活感しかない、不自由なできることのほぼない環境、苦しいネット環境内で抱えていたら人間らしさも楽しいもないので壊れます。これが言い訳になると言われたら流石に人間性を疑ってしまいます。

あとはより質を良く、そしてなくなったものや壊れたものを買い直したり、行動に使えるというレベルまで行きたいです…。学生の頃は傷つく無神経なことを言われても笑って耐えていたからおかしくなりました。自分の気持ちをもう少ししっかり強く言えるようになって、まだ5年少ししか経っていないと思います。嫌なこと苦しいことはしっかり言うのが大事だと思うので、コントロールしつつ伝えたいです。確かにあれは駄目だけど嫌の伝え方も駄目だとか言っていたら、手遅れになった色々なものに関してはどうするんでしょうね…被害が出てから気付いたりするのは流石に人間としてどうかと思います。

傷に対する癒しがまだ少ないので、今までの傷や犠牲はそこまで必要だったものなのか、働けていたら稼げたお金はどこへ、楽しい事を体験できたはずの時間はどこへ。虚しいしこりは沢山あります。そこにばかりこだわっていたら確かにまた失敗してしまいますし、自分の本当に求めるもの、丁寧な生活を追いかける事こそ人生の充実だとは思いますけれど遅い気もしてしまいますし、そういう気持ちもお伝えさせて頂きたいです。傷や犠牲に対しては色々暴露しましたけれど、不清潔な場に落ちる程追いつめられないといけなかったのかなだとかやるせないです。励ましをくれる味方が欲しくなります。

小さい頃から貧困を抜け出すことを目標にして、きちんと働いたりもして、整えたい生活をどうにかしたかっただけなのに、成人を超えてもできていないという事実があると、進もうとしたらストップをかけられたり、普通の行動のはずなのに変な扱いをされるような環境がとても気持ち悪かったし恐ろしかったです。
味方がいないから説明しても上手く伝わらなくて、私一人だと疲れ切っていて、言葉が誤解されて別の慰めをされてばかりで、タイミングが悪いと最悪の形になってしまって。私が生活を早く整えられたらより早く人間らしく活き活きと進みやすかったですし、両親の協力もできました。でもそれができなかったせいで両親に散々追いつめられて、更にボロボロにされたんです。これは私が悪い事なんでしょうか？当時容赦ない言葉をぶつけられ、仲間がいたりする私が羨ましいという事？みたいな返しまでされました。苦しいです。ただもう少し丁寧に話を聞いてほしいだけなのに…どうしてそういう風に変になるのか謎でした。
他にもどうしてこういう風に対応できないのという部分について、他の方が楽しむことは良い事だと思います。けれど、私も素敵な人生にしたいと進んでいる部分なので、精神的に害になる形…どんどん私は一生できない、縁がないと恐怖心が煽られる事がなければそれでいいだけなんです。
本当に不思議な環境です。私は普段、乗り越えた方が大丈夫だと、今度は返す番だと情報発信をしてくれるものだったり、こういう存在もいるよねと汲み取って発信してくれる方だったり、センスや価値観などがあって素敵な方を見て私も好きを、大事を追いかけようと元気をもらっているので、蚊帳の外にしたがるというかなんというか…そういう方々が謎です。あとすぐどうしてなんだろうという感じ。そういう素敵な方は一度でも暖かい言葉を返してくれて希望が湧きました。私の方にも直接希望や元気を頂きたいです。それだけだったんです。これはいい訳でしょうか。
崖から落ちて死にかける勇気がない奴は応援できないというぞっとする言葉を少し前に見たことがありました。そういう風にどんどんハードルを上げていく世界もあるのだなとぞっとしました。先人の知恵として色々なものを、今後未来を生きる方々がもっと安らかに楽しく生きられるように伝えていったりしたいと思わないのかなとただ謎です。もし、こう思っている方が身近にいたとしたら流石に済む世界が違うなというので片付けます。