BAD入った人生おわり

明日は早起きなのでこんなことしてる場合じゃないのですが泣いて泣いて仕方ないのでなんか書きます。人生ができないってことを今までと同じようにグダグダ書くだけです。飽きもせずよくもまあ。もう29歳なのに。って書くと本当に引く。もう29なのにうだうだ自分の存在について考えているなんて、哲学者か作家として大成でもしない限りだめでしょ。わたしはだめなので自分の存在について考えるしそれを書き散らかすし誰も読むんじゃねえと睨みをきかせます。愚かな動物ですね

なんか色々あって欧州で生きるのやっぱやめたほうがよくない？ってなった。苦手なタイプの人間わんさかいるし、その界隈に関わらないとハードだし、日本も無理だったけど欧州、少なくともドイツだって別に水が合うとはあんまり思わなくて、まあぎり大丈夫、くらいの感じでなんとなくやってきただけだし。大丈夫、なはずなんだけどやっぱりダメージくらうことは多くて、すぐに心折れちゃうし。だからヨーロッパ無理じゃね？って。けど日本で生きるのが本当にできなかった過去があるし、日本に帰ってもやることもない。住むところも…あんまりない。仕事とか絶対ない。わたしにできる仕事なんて、日本にない。
となると、必然的に「え、人生おわり？」ってなるじゃんね。なるんですよ。わたし、今まで生きててがんばったことも努力したことも我慢したこともなーんにもないんだもん。幼稚園の頃は集団行動が気持ち悪すぎていつも一人でいたし、小学校入ったら人間の多さにfed up withって感じでよく廊下を徘徊してたし、中学はうるさすぎていつも寝てたし、大学も人間と情報が多くて吐き気がしたからだいたい保健室にいた。高校に至っては通ってすらいない。習い事やスポーツも、楽しくなくなったら手を抜いてそれ以上を目指さなくなった。人間関係をちゃんとどうにかしていこうみたいな気もまるでない。気持ち悪くなるとすぐブロック。ストレス耐性がない。そんなわたしがこれからまともに働いたり生活したりしていけるわけなくない？無理でしょ。
病院で幾度となく言われた「死ぬ理由はわかったから生きる理由を探そうよ」だって、「まあ今日は死ねなくてもいっか」くらいの諦めによる消極的な生は見つけられても、積極的に生きる理由なんてどこにもない。あったとしても、わたしの存在って少なく見積もっても平均の３倍くらい他人に迷惑かけるもん、で諦められる程度のもの。内的な死ぬ理由も生きる理由もなかったとして、外的要因で考えたらわたしが生きることで何に寄与する？GDPが１人分増えるだけじゃん。わたしは稼いでなくてもあれって人口の掛け算だし、あとやっぱり自分と同じ血をひく人間がこれ以上増えるとか吐き気するから子供産みたくないし、子を産まない稼がない人間はいらないし。だからほら、公共の福祉だよ、比較​衡量論、とかも思っちゃう。29歳なのに。クソダサ
バリキャリなってかっこよく生きていけるなら、まあ、とかも思うけど、わりと現実味ないし。そこまでの努力、わたしにできるなんて全然信じられないし。どうせまた10月くらいには吐き気がするほど気分が沈んで生きた心地がしなくなるし。それでまた半年つらい気持ちを重たい石みたいにお腹の中に抱えて、というか胴体全体そのものが重たい塊になって苦しくなるなら、なんで頑張って生きようとしなきゃならないんだろう、って。別に生きようとしなきゃならないこともないんだけど、わたしはまあ死ねないし。ほんとかな？久々に試したら死ねるかもよ〜？とか思うけど、そんなの試す気力とかないや。死のうとできるのはやっぱりエネルギーがあるから。死に向かうエネルギー、ってものがこの世には存在すると思う。他の分野では全くもって覇気がないのに、死への道のりだけは確かで真っ直ぐで力強い人というのは、確かにいる。彼女らは、やっぱり強かった。わたしは何度近くまで行けどだめだった。未練なんてないはずなのに、どこかでこんなもんじゃないとかこんなところで終われないとか思ってるのかな。とにかくわたしは死ねないらしい。n＝20くらい。
だから生きなきゃ、とかどうせ生きるなら好きに生きてやる、とか思えてた時期もあったのだけれど、というか大体の日はそう思えるようになったはずなのだけれど、どうしてもまだ定期的にこの世と我が身を憂いて泣いてしまう夜がある。
生きるのってつらくね？ぜんぜん一番になんてなれないし満足もできないし好きにもなれない。思い通りにならないとか意味わかんない、せっかく生きてやってんのにさ。
他にも言いたいこといっぱいあったはずなのに忘れちゃった。誰だって生きてていいとか基本的人権？固有の権利？そういうこと言われるとなんかバカみたいに思う。綺麗事じゃないとかそれだけじゃなくて、生きる権利はあるかもしれないけど別にその権利を行使しないといけないって義務はないじゃんね。これもクソダサ。中学生なのかなわたし。
書いてたらとりあえず今日は死なない気がしてきた。正確には、死のうとしない気がする、だね。オーロラ見てもバイカル湖沿い走っても別になんも変わらない。相変わらずすぐに逃げるし人のせいにするし頑張らないしそれでいて態度がでかい。死ねる人はこんなところにこんなことをグダグダ書かない。毎日これくらい幸せじゃないと生きてなんかやんないわよ、って日を胸に自分で死ねたらいいんだけどね。
なんでBAD入ったかもあんまよくわかんなくなってきたけどとにかく今日はだめだった。コーヒーとか飲んじゃったからかな。カフェインは敵。こんなの読んだ人いないと思うけどいたらこんなの読ませてごめんなさいって先に謝っとこ。こんなの読ませてごめんなさい。ばいばーい
おわり