ずっと子どものままでいたかった

常連さんに「1人だけ動きが違うね」といつもせかせか動いていることを褒められた。
見てくれている人がいることはとても嬉しい。
理不尽に怒鳴られてもこういうお客さんがいるから
私は好きでもない仕事中ににこにこ出来る。
私もそうでありたい。

SNSは爆弾なので見たくもないことが見えて、知りたくもないことを知ってしまう。
休憩中、なんだかモヤっとする通知がきて心がザワザワし始めた。
白黒はっきりつけたい性格なのでいつも自分の首を絞めてしまう。宙に浮かせたままでいいのに。
きちんと整理して理解して泣いてしまう。
頭ではわかっていても心が追いつかないことが多々あるので、冷静な頭とは裏腹に涙が止まらないし手も震えて、先程買ったお昼ご飯が喉を通らない。
震える手をぎゅっと握りしめ、奥歯を強く噛んで、大丈夫の呪いをかけてみるが効果はない。
なんかなあのモヤモヤはたちまち心を真っ黒に染めるもんだから足掻きようがなくなってしまった。
結局お昼ご飯に手をつけることはなかった。
バックヤードとトイレで2時間近く倒れてようやく動けはするが崩れてしまったお化粧と覇気のない声では仕事など出来ないので早退。
今すぐに胃の中をからっぽにしてわんわん泣きたい気持ちで必死に家にたどり着いた。

人間してる。とても。

次の日、いつも通り起きてお化粧をして朝ごはんを食べた。

仕事には行けなかった。
泣きながら便座にしがみつき、やっとの思いで職場に休みの連絡をいれる。
あーまじか、どうしようとあからさまに嫌そうにされたので申し訳ない、申し訳ないの気持ちで潰されそうになる。何も言葉が出てこなかった。
すみません、ご迷惑おかけしますの言葉を振り絞ったとき、電話口ではツーツーと悲しい音だけが残っていた。
そうだった、昨日も職場で嗚咽と過呼吸で倒れてしまったが、誰も助けてはくれなかった。
大人になってしまった。
大人は自分で助かるしかないのだ。

申し訳ない。不甲斐ない。悔しい。情けない。
自分で思っているよりもダメージがデカい。
1日中真っ暗な部屋で布団を被っていた。
涙すらも出てこないので砂嵐のような天井を見上げた。
音楽もアイドルも映画もアニメもYouTubeも、
どれも今日はつまらなかった。
友達からの心配の連絡も、上手く返せない。

夜、久しぶりにまともにご飯が食べられた。
鬱が酷い時は食べることもまともに出来ないので、ご飯が美味しいと感じられるのが嬉しくて泣いてしまう。
何もしていない今日を取り戻したくて必死に文字を打っている。

明日は仕事に行けるだろうか
明日はにこにこ笑えるだろうか

大人になるというのは残酷だ。

ずっと子どものままでいたかった、