生まれた日に死のうと思った話①

実は、去年の誕生日。

"私は、なんで生まれてきてしまったんだろう。
こんなに苦しい世界なら
生まれてこなければよかったのに"

って、生まれた日なのに
死にたいと朝から泣いていた。

高校生のときお父さんが自死して、
そのときも死にたいくらい辛かったんだけど

「えみちゃん。これ以上悲しいことは人生で起こらないよ。

これから先には、きっと良いことがたくさん待ってるから、

えみちゃんはお父さんの分まで笑顔で前を向いて生きてね」

と、先生か誰かにそんな感じのことを言われて、でもその言葉は当時の私にとってやけに印象に残ってて、それを信じてかれこれ10年間弱、グレたりせずにまっすぐに前を向いて生きてきたんだと思う。

でも、その言葉をもう二度と信じられなくなるような出来事が起こった。詳細を書こうとすると本が３冊くらい書けそうな感じになるのでここでは割愛するけれど。

"おい！神さんよぅ、今まで私の何を見てきたんじゃ？？ちゃんとお仕事してんのかいな？？？？

こんなに前向いて頑張って生きている人に、あんたはそんな仕打ちをするんか？？

まだまだ試練与え足りないんか？？もうさぁぁぁ、魂の成長とかこれ以上ほんっといらないから！！本当に楽にさせてほしい、お願いします！！！！"

と叫ばずにいられなかった。

私の魂は向上心がかなり高いようで難易度の高いゲームに挑戦したがりますが、人一倍、繊細な心と身体はいい加減、ギブアップしてしまうと思い、思わず神様と呼ばれる何かに語りかけた。

結局、自死すると残された家族が
どれだけ辛い思いをするか
身を持って知っている私は
家族がまた同じ思いをする....
と思うと、どうしても死ねなかった。

死にたくても死ねない。
生き地獄すぎる。。。

友達から送られてくる
「おめでとう」
「ハッピーバースデー」
の定形メッセージにも

「一体何がめでたいの？？？？」
「どこがハッピーなんだろう？？？？

と訳が分からなくなり、素直に「ありがとう」の言葉を返せずにいた。

このときほど、ブッダの言う"生苦" - 生を受けるということは苦の始まりである- という言い分に、頷いたことはなかった。

すると、前日まで会ってこれからの夢を語り合っていた心許せる友人 から「おめでとう」のメッセージが来た。

すぐに電話して、思いをぶつけた。

「生まれた日に、死にたいだなんて
朝からずっと泣いている自分がいる。
誕生日なのに、おめでとうの言葉も
ちっとも嬉しくない。

ずっと冬は冬眠（活動休止）してたから、
誕生日から新しい自分で頑張ろうって昨日、
夢を宣言したばかりなのに急降下。
こんな自分が本当に情けない」

彼はしばらく黙って聞いてくれてたけど
口を開いて、こう言ってくれた。

「おれさぁ、今、ちょうど子供の
子守をしているんだけど・・・

本当に毎日、一日中、これでもかーってくらい泣いているんだよな～。

えみは今日、誕生日に生まれ変わったんだ。だから、赤ん坊と同じ。泣くのが仕事。思う存分、泣いていいんだよ」

あのとき、この言葉にどれだけ救われたかな。

"そっか、私は今、泣くのが仕事なんだ・・・"

誕生日というめでたいはずの日に、
死にたいと朝から泣いてばかりいる
ダメな自分を責めていたけれど
思う存分、泣こうと思って泣いた。

赤ちゃんが生まれた瞬間からなぜ泣いてるのかそのときは、なんとなくわかるような気がした。

でも、なんで泣いているのか
わからなくなるほど、泣いた。

こんな誕生日は、生まれて初めてだった。

つづく