2020年1月25日(土曜日)の日記

ここ数日夜になると色々な事を考えては不安で眠れなくてしんどい　

さっき親と話してたけどいつか話を聞いてくれる人がいなくなった時どうしたらいいんだろうって心臓が潰れそうな位苦しい

寝よう寝ようと思うと余計に眠れなくて結局起きてるけど昼間睡魔が凄いから嫌だな　精神がグラグラしてるのが分かる些細な事でどうしようもなく苛々する
帰りたいな　苦しい

世の中の大体の人はこういう状態にはならないのかな、今の私がおかしいんだろうな　病院行ったほうが良いのかな

あまりに不安になり過ぎて取り越し苦労なんだろうなって思うけど、同時に今回は本当にそうなるかもしれないって思う　どうせなら予防線を張って本当にそうなった時のダメージを少なくしたいからマイナスに考える
でも凄い疲れる　生きづらい

死んでしまえば悩まずに済むんじゃないかって安直に思ってしまうけど、死ぬのは怖いし、親よりも先には死ねない　親が亡くなったらどうなるか分からない　自分が怖い

親元離れて2年位はそんな事考えもしなかったのに最近になってそんな事ばかり考えるな
離れてから分かる事が大きすぎた　親は私を本当に大切に思ってくれているし実家にいた頃の私はそれを無碍にしてきた当たり前だと思ってた

私の両親は優しい親で、私は幸せな人間なんだって勝手にこの日記で再確認したけどまだ不安は取れない

って書いたらなんかちょっと楽になった気がする　寝る