2024/09/24

なんか疲れて寝てた。でも洗濯物回したし食器も洗ったしうどんも茹でた。だがまたマイナンバーカードを取りにいけなかった。ヘッドホンも。
なんとなく、色んなことがぼんやりと決まってきた。ボーナスの使い道とか、今後の仕事についてとか。

終礼を聞きながら外でタバコを吸っている。寒い。冬って鬱屈とした気持ちから起き上がるのが難しいからやだなあ。

最近イヤホンがないので、渡辺淳一のある心中の失敗を読んでいる。音楽を聴かないとそれはそれで考え事が進むので良いかも。給料は振り込まれないが肉が食べたすぎたので業務スーパーに行った。パワーが出ない。たぶん食べてるもののせい。

とにかく久々にゆっくりご飯でも作ろう。

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いざ聞かれるとうまく言語化できなかった自分に苛立ってずっと考えていた。

実際に許せたかどうかと、許したいと思っていたかというのは違う。全て受け入れようと思っていたけど、それは浮気とかそういう低次元の話をしているのではもちろんない。お互いがお互いを大切にしようと思っている上での話だ。

大事に思うということがどういうことなのかはもちろん人それぞれの価値観によるが、私の話の前提は私の価値観に基づいている。

私はまだ未熟なので、愛に一貫性なんて無い。これはエゴかもしれない、押し付けかもしれないと悩みながらそれでも相手が幸せでいるなら、できれば自分の隣で幸せにあるために何ができるか考える時間が大事だと思っている。

それをするのが人生における大義だと思っているし、でもそんな相手はもう現れないだろうというのは、夢を見続ける上での諦めだね。売れないバンドマンみたいな話かな。

だからそれが無理ならば最後はお金になる。自分が好きなことを追求できるだけの生活の余裕。好きなものに囲まれて過ごすというのが、愛する人と一緒になれなかった人生の弔いの方法として唯一残った道だからだ。年収うん千万のやつと結婚したいというのはそういうことや。

昨日たいせいに、お前が運命だと思っている相手にとってお前も運命の相手だとは限らないと言われて叫んじゃった。最悪あいつ、くたばんないかなホント

2022年に別アカウントで書いたLALALANDについてのノートでも今と同じようなことを言ってた。