自分を見せていない

最近、テレビ（Tver）にはまってる。
主にドラマ。
今日も心に響いた。

もし本当に会社でバカにされたりネタにされてるなら、
それは、田中さんの怠慢だと思います。
え？
ズバリ、宣伝不足です。
宣伝？
田中さんをちゃんと知れば、みんな田中さんを好きになりますよ！
今もし好かれていないと思うなら、
それは田中さんが自分を見せてないからですよ！

日テレ：セクシー田中さん第6話より

え、、なんか、わかりみが過ぎるなと。
ここ数年、ちょっと卑屈になってる自覚のある私。
傷つきたくないし、別にわかってもらわなくてもいいし、
私は私の大事な世界を自分で守る、みたいな意識。
殻にこもってるところがある。
そういう気持ちが強くなってる。

そのくせ、孤独を感じてみたり、
周りから浮いてるような気がして不安に思ったり。
誰にも触れられない空気まとってる？とか。
みんな腹の中では実際どう思ってるのか（ばーかばーか）、とか。
うーん不安定(笑)

そっかー、私の怠慢なのかもしれないな。
自分を見せてるようで、見せてない。
更にここ数年は、見せてるようでもなくなってる。

そもそも、私はどちらかと言うと初対面が好きで得意。
人間が好きで興味があって、コミュニケーションも得意げな私。
でもその代償として起こり得る、傷つくことや、面倒臭さなんかを
うまく自己コントロールできなくて。
疲れたな…と思って、自分を隠すようになった。
自分のことを開示しなければいいんだなと。
言わなければ、基本的に言われない。
開示するから、それを断片的に捉えられたり、
他人の価値観で想像されて噂されたり、
損をしてる気がして。
何より、そんな風に想像や噂されてると自分が想像してしまうことが嫌だから。

職場だとか、全員と仲良くなりすぎる必要もない人間関係は特に、
シャットダウンしてる。
とは言え結局、自分ってにじみ出てしまうし、
素が出てしまうようになると楽にもなって、
楽しくなってるんだけど。
それでも、なるべく一生懸命隠してる。
見せないようにしてる。
信用してない。信頼してない。
心を開いていないし、開かない。
それなのに寂しい。
心の距離が寂しい。
私の怠慢のせいなのに。
自業自得。。

まだ答えは出ない。
自分自身の開示とは…。
自分と他人との心地良い距離とは…。
でも、ドラマのおかげでふと立ち止まった。
善処しようと思う。

ありがとう。