2023.03.26ちょっとさみしい

周りは（少なくとも身体的には）健常者だから。
自分は動けないから。

'人のために動けない'どころか「自分の移動すら」ままならないから。
身体障害（肢体不自由）を思い知らされたから。

悲しくなった。さみしくなった。
久しぶりに（そんな感覚、すっかり忘れてたよ）

満足に移動できないこと。
自分の用事すら満足にこなせないこと。

私が出席すると、お礼を言われること。

これは「私にだけ」言った、のではないかもしれないけれど、
私にとっては、「私だからお礼を'言わせてしまう'んだな」と思いたいわけで。

だから、

「自分はいないほうがいいんだよね、うんそうだよね」と結論づける思考の癖は、

変わらない。私には変えられない。
変わっていけると思わない。
そんなこと思えない。

精神科医療で、良くなることができるのか？

それ以前に、私は「良くなりたい」のか？

どうだろう…

良くなれると思えない。
思わないよ、そんなこと。思えるわけないよ

久しぶりの甥っ子（1歳2ヶ月）めちゃかわいかった。
しっかり重くなってた。しっかり食べてた。

NPO法人チャレさんの元職員さんからLINE届いた。
「ご卒業おめでとうございます」と。ありがとうございます。

「ヘルパー調整が上手だったから職員が入ることなかったけど、入学当初から担当だったから（卒業するのが）感慨深い」と言われた。
職員さんに入っていただくのはあまりにおそれおおいから、早めに募集させていただいてました… いただいております。今も。
「卒業後は… 大阪へ行くのかな？」
→そんな話もしたなあ… いろいろおどらせてごめんなさいでした。

元職員さん「周囲に流されず自分の考えをもっているのがエリーさんの良さですよね」

・・・私は「人に流され」たい。
流された先で見える景色を堪能したい。のに。
どうでもいいときに流されて。
しっかり考えた顔して流されなくて、結局後悔する。

私は自分で後悔しないと改善できない。
チャンスは1回しかないのに。

バカみたい。いやばかだ。大馬鹿だ。死んだほうがいい、死ぬしかない。

でも、死んだところでバカはなおらない。

私が死んだら、周りに迷惑をかけてしまう。だから自分からは死ねない…

死にたいんだ。私は。どうにもならないんだ。