退職したいと伝えた夜。
職場でもらった猫のカタチをしたクッキーが可愛くて食べられなくて、持って帰ってきた。
今日はあいにくの雨模様。
という慣用句はあれど、雨はすき。
背中側から降りそそぐ雨を、どうしたものやら、と。
傘の向きを、前に、後ろに。右に、左に。
ちょっと、斜めに。
うん。そうだね。ぜんぜんだめだね。
ちょっと、ふくらはぎらへんが濡れてきた。
つめたい。スーツが張りつく。ぴと。
家に着き、スーツから甚兵衛へ着替えて、換気して。
ひさしぶりにパソコンに向かう。
人生でも数度しかない貴重な夜を、たしかに、自分の胸に置いておくために。
パソコンを開いて、猫クッキーをもってくる。
冷蔵庫をあけて、29円で買った
もーめんとさんだるうっどあんどぶるーべりーをあわせる。
かわいい猫は食べづらくて、
頭か尻尾かなやんで、おなかから食べてみたけど、いちばん可哀想な気もしてきた。
ごめん。
うん。
あまい。おいしい。
やさしい。
ぷしゅっ。
香るフレグランス。
わ、炭酸。びっくりしたー。
ということで。
むかしから、スロースターターでマイペースなのは変わらず。
課長と話して思ったのは、話しやすいなぁ、ということ。
久方ぶりに、有難さに気づく。
最初は話しが通じなくて、互いに苦労した。
だって、決めてくれないんだもんさ。
でも、1年ちょっとくらい経って、向こうのペースがわかって、
2年くらい経って、好き嫌いやこだわりがわかって。
話し方や内容を変えたら、するする動くようになった。
実は、単純な人だった。
最初は表面上で付き合ってただけのあちらのボケは、最近はこちらのツッコミがかみ合ってきて、なかなかおもしろい。
ふたりの世界になる。けっこうすき。
上司は、ふざけてるくらいがちょうどいいらしい。
あのユーモアセンスはほしい。
っていうか、もっといろんなところでもっとふざければいいのに。
勉強させてもらったなぁ。
2枚目の猫クッキー。
今度は頭から、ガブリ。
うん、頭からのほうが可哀想だ。
飛び出た尻尾が目立つ。
何かに困って対応を変えてみたけど、変えないほうがよかったなんて、よくある話し。
キャリアもいっしょで、変えないほうがいいこともある。
それはそうだろうなぁ。
でもその生き方は、つまらない。
つまらないというか、怖い。
変化する怖さと、変化しない怖さ。
このおもしろい矛盾は別の機会に考察するとして、とにかく怖い。
今の仕事を続けていくほうが怖い。
それは、退職理由を聞かれたときに、本音で出た言葉。
今の仕事でマネジメント側のスキルを上げても、自分のプレイヤーとしてのスキルが上がらないなら、そこそこの成果しか出せないマネージャーになる。
それは怖い。
だったら、30代前半のうちに、自分のプレイヤーとしてのスキルを上げたい。
そのためには、スピード感の早い職場でいろいろ経験したい。
教育分野しか知らずに30歳を迎えようとしている。
HRなら、採用、人事制度、HRBP。
あるいは、事業部門に、もうすこし軸足を伸ばしたい。
僕の転職は、
「もう、ここにはいられない」
そう感じたときになされるらしい。
逆に、そう感じない限りは、踏み出せないらしい。
今回は、それだった。
まとまらない中で、急遽お願いした面談。
最初に伝えたときに出た「怖い」という言葉。
人生の選択は、そのまま継続する怖さを感じたときに、それがもう、どう変えようもない状態のときに、つまり、退路が断たれたときに、僕の場合はなされるらしい。
ポジティブな理由で手放して、次のステージに向かう人に憧れるけども、現状の自分はこういう状態。
ならそれを受け止めて、無理に変えようとする必要もない。今の自分のスタイルはそれだから、変わりたかったら、未来の自分が変えるだろう。
今は自分の感覚を信じて、お世話になった方々に最大限の恩返しをして、前に進む。
もうすこし、空気に身を委ねて、力を抜く。そのほうが良い。
「今は退職か残るかの0/1で考えてるから、部署異動も0.2くらい考えてみて」なんて、控えめにいただいたアドバイスを僕は真面目に考えたい。
上司の役割として伝えてくれたのかも知れないけど、表面上で受け取って流すのは、僕のなりたい人間像じゃない。
今の職場に転職してから起きた自分の変化。
・人に正面から向き合えなくなった。相手の背景が考えられなくなった。
・人の話を聞けなくなった。言い聞かせるようになった。
・感情の尊重よりも、ロジックの正しさを要求するようになった。
・同僚や部下のメンタル不調に慣れすぎた。
・個人の人生よりも、会社の正論を話すようになった。
・怒りやすくなった。相手を否定しやすくなった。
・現場よりも、上司を見るようになった。
・表面上のやり取りが増えた。
・感情や感覚が薄くなった。
・感謝がしづらくなった。
・自分は悪くない、という感覚が増えた。
・自分はこんなにやってるのに、という感覚が増えた。
・誰かに見てもらいたい、という感覚が増えた。
こうやって書くとメンタル不調では、と心配されるかもしれないが、たぶん、そんなことはない。
プレイヤーではなく、マネジメント側という立場に適応した変化である。
とはいえ、ブラックな職場だと思われても嫌なので、もちろん良い面もある。
・自分の意見を言えるようになった。
・自分に、やれる感覚が得られるようになった。
・社会全体の視点を持てた。社会的弱者の現状を知った。
・大企業や組織の構造が理解できた。
・あるていど、やり切れた。
と、書き出してみたものの、やはり思考寄りが多いし、数も半分くらい。
まぁそれでも、ひとつ、確実に言い残しておきたい。
・最初は苦手だと思っていた人と、信頼関係を結べる経験がたくさんできた。
今の時代は、付きあう人を選べる。
すぐに繋がれて、すぐに切れる。
そのときその場所で、自分が一緒にいたい人といられる。
でも会社って、そうじゃなくて。
苦手な人も嫌いな人もいる。しかも、長時間。
すると、時間がもたらす変化はすごい。
最初に好きだった人も、嫌なところがみえて嫌いにもなるし、
最初に苦手だった人も、話しがあうようになって好きにもなる。
まぁ、最初から嫌いだった人が、まだマシになったことはあれど、好きになったことはないか。
この体験は、時間をかけなければできなかったことで、それはなんというか、とっても面白い。
最初から好きだった人とでは、出ない奥深さがある。
こういう体験でしか得られない奥行きがある。
ふしぎな関係性。
そんなふうに、一言で表現しづらい関係性のなかで行われた面談は、
課長からの、強い共感を得られた。
「藤枝くんが言っているのは、こういうことだね。それはね、私もね、わかる。毎日のように感じてる。笑」
そこは共感していいのか?
なんて思うけど、まぁ、この人らしいなぁと、ありがたく頂戴する。
たぶん彼の、本当の、心からの、本心だから。笑
課長との会話は、いろいろ忙しい。
真面目なのか、ふざけてるのか、本心なのか、タテマエなのか。
雨に降られているときのように、
前に、後ろに。右に、左に。
相手にあわせて仕事の進め方や表現を変えてみる。
どこかで、ハマる。おもしろい。
猫の尻尾を口に入れて、思ったより長くなった本記事を、ひとまず締めくくりたいと思う。
ずっと抱いていた違和感。
あまり直視しないようにしていた感覚を、上司に話す機会を使って言葉にしてみれば、とうに答えは出ていた。
職場を変えることは、おそらく、もっと早く自分のなかで気まっていた。
それは薄々、ながらも確実に、わかっていたこと。
僕はそれを、もっと早くから行動しておけばよかった、なんて思わないし、
今、このタイミングで良かったと思う。
転職して3年半。
「仕事はできるかもしれないけど、ちょっと嫌なやつ」に成り下がった僕は、過去の自分のnoteをみて驚く。
たまたま2つ開いた記事がいいこと書いてある。
昔のほうがイイやつだったな、と感じるし、
昔に考えたことが確実に今の自分の考えの軸にあるって感じる。
昔の自分に、教わる。
過去をふりかえることは少ない僕だけど、確実に過去から積み上げて、今がある。
有難い。
それなら安心して、今を体験し、自分のなかに落とし込んだら、次に繋げられる。
なるべく落とし込みたいけど、成るべくして成る気もする。
いろいろ変わった僕だけど、
ずっと変わらず抱き続けた言葉でパソコンを閉じよう。
6年前にコーチングスクールに通っていたころ、
ご紹介いただいた言葉。
今のほうが、前よりも身に染みる。
『冒険は最良の師である』
~未知なるものにひるまず困難に立ち向かって進むことこそが、目標に到達する道であり、人としての成長にとって最良である~
好きなことばかりやらず
居心地の良い場所ばかり選ばず
気の良い友達ばかりを作らず
他人事や社会に無関心を決め込まず
嫌なことでもあえて挑戦し
自由のきかない場所にも乗り込んで行き
世話の焼ける友だちを作り
社会の理不尽には怒れ
https://kbcoach.exblog.jp/25057371/
2024年7月12日
えだちゃん。
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