一瞬を輝くように生きたい。その一瞬、好きなように後先考えず。そしてさっさと死にたい。 ぱっと咲いて散るのが理想。そんなふうに生きよう。

弟に会いたい。

毎日死にたい

あの時、引きずり戻さなければよかった。 どさくさに紛れて2人とも突き落として仕舞えば良かった、なんて思ってしまう。 黒い気持ち。 でもしなくて良かった。弟が見ている前でしてはいけない。

何に対しての謝罪なのか？

母から定期的に送られてくる、ごめんねと自責のLINE。 自責についてはわかる。 そうゆう人だってのはもう理解している。 ただ、ごめんねはわからない。 何に対して？ 私にしたことについて？ 私が家を出るしかなかったことに対して？ それとも、 私が家を出ることを止められなかったことに対して？ あの時、私が出ていくのを力ずくでも止めたら、今も一緒に住んでいられたとでも思っているのだろうか。 都合良すぎるよ 遅かれ早かれ、私は家を出るつもりだったし、それが予定より早まっただけ

親になればわかるって言葉、大っ嫌い

コンビニバイトなんて誰にでもできる簡単な仕事でさえままならない。上手くできない。沢山迷惑かける。つらい。

しにたい、吐きそう、バイトやだ またミスしたらどうしよう、

苦しまずに生きる方法も、苦しまずに死ぬ方法も、見つからない

諦めに似た何か。

いつ死んでもいいと思っている 先日、不審者情報で「刃物を持った男が付近を徘徊している」ってのがあった 結局、誤報だったらしい ちょうどその時、買い物に行こうとしてて 少し怖かったけど外に出た 運試し。 殺されるならそこまでの運命だったんだろう 殺されなかったら運が良かったんだろう そう思って 不思議だ 少し前まではあんなに生きることに執着してたのに おかしくなってく家族の中で 私だけは正常で居ないと、生きてないと、私が死んだら誰がこの人たちを支えるんだろう？生き

完璧な自分でいたいのに、うまく行かなくて、必死で取り繕えば取り繕うほどボロが出てきて。 幻滅されるのが怖い。呆れられたくない。見放されたくない。 の、ループ。

生活はうまくいかない

せっかく、新しい環境に来て、安心できる家ができたのにうまくいかない。 心揺れる出来事に直面するたび、崩れそうになる ちょっとした衝撃も、ずっと引きずってしまう 待ち望んだ自由な生活は、まだ私の中に馴染んでないみたい 生活の中で行う最低限の家事 将来の為、娯楽の為のバイト スキルを上げるための勉強 毎日やることは山積みなのに、 時間が足りない 余裕がない 心と体が置いてきぼりになってる気がする 周りの生活スピードは、わたしにとってはめちゃくちゃ速くて。 追いつかない