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メガエッグ
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自分の記事で、恋愛にまつわる記事をまとめて見ました
2歳下の弟には友人がいた。名前は、Uと言った。 Uは毎日ウチに遊びにきた。ウチで毎日ゲームしに来ては、お菓子やジュースを飲み食いする。 そして、彼はナマイキだった。2歳上である私を平気で呼び捨てで呼んできた。ちょっとエラそうに。 Uとは、私もよくゲームをした。 若い人は知ってるか知らないかだが、昔の任天堂の家庭用ゲームはSwitchではなく、64だった。 64は今と違って画面も雑だし、やり込み要素も少ないかもしれない。でも、当時は皆それを熱心にプレイしていた。 マリ
やっぱり、人ってなかなか変わらない。 変わろうと思っても、なにかダルく感じたり相手にジャマされたりすることもある。 ムリして変わる必要あるの？って思うとなかなか変わる気にもなれない。 30歳を超えてから、何をやるにも気が重い。 これではいけない、と思いつつ何気なくムダな一日を過ごしている。 ゆとり世代あたりからなのか、いわゆる無気力な人間が少しずつ増えてきた気がする。 当時は、まともに大学出ても就職できなかった時代でもあった。 だから、なるべく頑張らない、楽なほ
ヒトは、付き合う人を変える。住む場所を変える。時間配分を変える。 この3つでしか、ヒトは変わらないと何かの本かでみた。 しかし、そんなに何度も今はいる場所や会社組織なんて変えられない。 高校時代、クラスの人との人間関係が上手くいかなかった。 でも、さすがに高校は辞められない。中卒だと、まず雇ってくれるような会社がない。アルバイトですら、高卒以上のところが多い。 学歴ですべて決まるわけがない。でも、判断するのは雇う側だし、社会だ。 ガマンして学校には通った。少しメン
中学の頃、思春期まっただ中。 学校で嫌なことがあって、家に帰ると母にちょっと反抗的な態度を取った。今考えると申し訳ないし、恥ずかしい。 私がそういう態度を取ると、母は必ず私の部屋の電気を消す。｢少し頭を冷やしなさい｣と。 暗い部屋で色々考える。嫌だったこと、昔のこと、好きな子のこと。 ずっと、さまざまなできごとが頭の中を駆け巡る。あっという間に時間が過ぎていく。 気づいたら、頭の中でモノポリーというか人生ゲームみたいなことをやり始める。 サイコロを振って、｢6｣マ
人の気持ちがイマイチ良く分からない。 男は岩のように転がっていく。障害物があっても、男は決して避けることはない。 あまり自分のことをズバズバ言われるのは傷ついてしまう、かと言って何も言われないのも気になってしまう。 男が集まるとどうしてもケンカになりやすい、それがカラダの暴力かクチの暴力かは置いといて。 高校のとき、先生に隠れてイジメがあった。自分のクラスも、他のクラスも。 誰も助けてなんかくれない。皆見て見ぬふり。 それどころか、いじめられっ子をあざわらう人すら
よく見えない、いつも話している人の目も心も。 だれかれ、他人の心がシャッターを閉ざしているように見えて。 涙は緊急の舞台装置に映る。人の心は、いつもあいまい。 休日の夜、洒落た気分でブルーハワイでも頼む。隣の客は、トロピカルカクテルを一杯。 ウィスキーを飲むのは辞めようと思った。悪酔いしてしまうと思ったから。 深夜3時。酔っぱらいの客がフラフラと繁華街を出歩く。 こんな狭い街でも、人は酔うし涙浮かべるのだなと思った。 まだ若かった頃の話し。ふるさとを遠く離れたあ
想い出はいつも美化される。 でも、振り返れば良いことなんかあまりなくて、大半が嫌なことツラいことばかりだった。 くさい物には蓋をするとか言うが、人は自分の都合の悪いことなんか忘れてしまう。 で、結果的に楽しかった嬉しかった記憶を都合良く覚えている。 ツラかった記憶など思い起こしても意味はない。過去に楽しいことがなければ、あとは未来に向かうだけ。 向かった先に何があるか分からない。こぎ出した船が沈没するような人生かもしれない。 自分でオールを持って大海にこぎ出してい
父はいわゆる難関と呼ばれる大学を出ている。 私も、父のように、いや父を超えてみたかった。 中学の途中までは優秀だったと思う、しかしその後成績は落ちる一方。 自暴自棄になっていた、それでも捨てられないプライド。20代後半ぐらいまでは恥ずかしいがそんな感じだった。 歳を取ったせいか、今はそんなことで気にならない。 しかし、その代わり何か倦怠感のようなものが、お腹についたぜい肉のように染みついてくる。 今も逃れられない呪縛。一生つきまとうのか、どこかで振りほどくのだろうか
アダムとイブは愛し合っていた。誰かのからかいや嘲笑にも負けず。 ふたりの熱い愛情に嫉妬した悪魔が、彼らの仲を引き裂いた。 アダムは悪魔を恨んだ。そして、イブはまだアダムのことが忘れられずにいる。 憐れんだ神様が、ひとつキレイな水晶をアダムに渡そうとした。とても美しい水晶だった。 アダムが、その水晶を受け取ろうとして手を差し出した。 その瞬間、ひとりの盗賊がその水晶を奪い去ってどこかに逃げていった。 （中略） 神様は本当に気まぐれな存在だと思う。私に、気になる異性
昔、フラカッソというファミレスがあって子どもの頃よく行っていた。 いつも食べていたのは、｢牛のやわらか煮｣という牛肉を煮込んで柔らかくしたビーフシチュー仕立てのような食べ物だった。 味は、子どもにも食べやすいくらい肉が柔らかくて、脂もトロトロだった。 ワインのような甘酸っぱさもあって、まるで恋をしているかのような甘美な味。 はじめて食べたとき、私はこのランチの虜になった。親と行くとき必ずと言っていいほどそれを注文した。 最近、フラカッソに行かなくなったと思い、インタ
世の中には、自分から行動して動ける人言われてから行動する人 言われてもできない人 3つに分かれる。 自分から行動して動ける人は、マイナス〇秒思考が強いと思っている。 瞬時に、今何が求められているか今何が必要か分かっているから、即時に動くことができる。 こういう人で、かつ優しい人間だと相手が「困っている」と感じたら即座に助けに入る。 助けられた人は、「ありがたい」と思って、本当にその人が困っているときに彼の助けに入る。 結局「マイナス思考」の強い人間は、優しい人間で
よく、「親ガチャ」とか「人生ガチャ」という。 環境一つで未来が変わる。 家が金持ちなら、それだけで勝ち組。家庭教師を雇って良い学校に行く。コネを使って大企業へ行く。 一般庶民なら、やっぱり生まれたときから一苦労。貧乏ならなおさら。 母の友人で、ホントのお嬢様の人がいた。 友人の女性も、その娘さんも白百合学園を出ている、ホントのお嬢様だった。 娘さんは、私と同い年だった。毎年のようにフランスに行き、豪勢なディナー、何かのフォーラムに行き外人と交流。 私には知らない
昔、好きな人がいた。 少年は、伝えるのが恥ずかしく、告白するのをためらう。 「〇〇をからかうのはやめろよ」と言って、女子からその少年をかばうその友人。 気がつけば、友人は私から少しずつ距離を置く。 友人は美味しいディナーを作って、いつしかその女子と逆に距離を縮めていく。 そして。私の知らないうちに、友人は甘い蜜を吸い続けていた。 とてつもない後悔と嫉妬。やり切れない想い。 ヒゲを剃っても、顔にクリームを塗っても、消えぬ過去の入れ墨。 少年はいつしかオトナになる。
アタマが硬すぎて、柔軟な行動ができない。 もっと要領よく、効率良い行動したい。でも、何となく頭に霧が立ち込める、というか、いいアイデアがなかなか上手く浮かばない。 正解が初めからあるようなものは、マニュアル通り動けばいい。 でも、社会に出たら正解がないか、分からないことばかり。 ふと足を止めて、色々考える。いいアイデアが浮かばない。 ダメの烙印を押されている気分。人にもダメと言われ、自分でもダメだと思っている。 今まで経験してこなかったツケだろうか。今、何が一番大
仕事場で、会社の同僚の方から梅干しのお菓子をもらう。 ｢今すぐ食べてみて｣ うーん、あまり梅干しは好きではない。でも、せっかく頂いたものを無下に断るなんてできない。 少しイヤイヤながらも、そのお菓子を食べる。 ｢イヤそうに食べるな、それ｣言われてしまった。 嫌な表情は顔にでる。 ついつい、高校生の頃を思い出した。 確か大学入試を控えたシーズンだった。｢好き嫌いすると、大きくなれないよ｣と言われ、嫌いな椎茸をイヤイヤ食べていた。 結局、カラダは大きくならない。遺
この前の話しの続き。二人目の女子は、眼鏡でおかっぱ頭の、勉強のできる子だった。 英語が得意な子で、プレゼン力もあったので、自治体が主催するオーストラリアへの交換留学で一ヶ月間現地に行っていた。 私は、少しその子に嫉妬していた。海外なんて一度もいったことがない。そもそも、英語がそんなにできるというだけで、羨ましかった。 中2と中3で同じクラスになった。最初はあまり話さなかったが、スキー教室や修学旅行で班を組んだとき、彼女も一緒だったので、多少は話す仲にはなった。 中学時
