自分の闇と向き合って自分のやりたかったことに気づいた

今日は超開運手相家じゃんぐるままさんに手相を見ていただいたあと、

せのおまさこさん宅でいつもの女神のメンバーたちと色々喋り、

たくさんのアドバイスや励ましをいただいてきた。

正直、手相を見てもらうまでのわたしはどん底だったのに

帰る頃には穏やかで冷静な自分を取り戻すことができた。

帰ってきて、お風呂に一人で浸かりながら

わたしが今日心に残ったことを思い返した。

みんなに話を聞いてもらえたのが嬉しかった、

となりに座ったR様が手をマッサージしてくれて、元気？ってきいてくれたのがすごく嬉しかった、

自分の魂が許可したことしか起きないから！

自分の見たいものを見てるはずなんだよ！

っていう言葉が頭の中でこだましまくった、

りささんは目指すところがお金とかじゃないよね、社会の中でどう役に立てるか？というところだよね、

ということだった。

わたしが今日までどん底だったわけは

夫が最近激務過ぎて一週間以上家に帰って来ない、という状況の中で

自分の中からなぜか

怒り、悲しみ、悔しさ、焦り

といった感情が常に常に湧き上がっておさまらなかったからだった。

夫は別に遊んでいるわけではなくてとにかく必死で仕事しているわけで

彼は大変だし、疲れているはずだし、家にも帰りたいはずだし

絶対彼は悪くはないはずだ

しかもわたしは彼からお金を十分にもらっていて

好きなことしようと思えばすることも可能だし

子どももたくさんいてみんないい子で可愛い、

広いおうちに住まわせてもらって、

毎食美味しいご飯をいただいている、

何不自由なく幸せに暮らしてるはずだ、

なのになぜ？！なぜ？！こんなネガティブな感情が次から次へと湧き上がってしまうのか？！

その感情になってしまう意味をずっと探してモヤモヤし続けて

時には子どもにあたり、

時には夫に冷たいメッセージを送った。

そんな自分がさらに嫌になっていた。

でも、わたしは今日のことを思い返しながら

こんな最悪な状況に陥っていることには必ず理由があるはずだ。

そしてその答えは自分の中にしかないはずだ。

と思った。

そしてお風呂に浸かりながら

胎児に聞いてみることにした。

なぜわたしはこんなにネガティブな感情がどうにもコントロールできなくなってしまうのか？！

なぜ夫が一週間以上も帰ってこないなんて状況が起こるのか？！

なんのために？！

胎児が教えてくれたことは

いや、あなたは答えを知っているでしょう。

あなたはあなたの闇と向き合う必要があったよ。

パパがいると闇と向き合う必要がないでしょう。

と。

そう言われてみればそうだ、

夫が帰ってくれば優しくしてくれて

今日もありがとう、大好きだよ、って抱きしめられて眠れば

それで解決、どんな嫌なことも忘れてまた頑張れたわけで。

その救世主が帰ってこないことはわたしにとってはかなりの痛手ではあったけれど

自分の闇と向き合わざるを得ない状況になったことは間違いがない。

あなたはあなたのどういう状況を救いたかったの？

と胎児に聞かれた時に

ハッと今日あったことを思い返す

ああ、そうだわたしが今日こんなに楽しかったのは

日々孤独感と戦ってきたからだ、

一日中子どもの送り迎えで忙しくて

気づいたら今週ほとんど大人と会話していない！話した相手が自分の子どもだけ！

誰かに励まされたり

誰かに話を聞いてもらったり

誰かと楽しかったこと辛かったことを共感共有したりしたい！

けど誰もそういう相手がいない！

孤独だ！寂しい！悲しい！

わたしなんか生きてる意味あるのか？！

まで思った泣

そんな感情が蓄積しまくっている自分を救いたい。。。

そんな子育て中のお母さんたちがいたら優しくマッサージしてあげたい！

わたしがやりたいことはそれじゃない？！

って。

それが自分の中から湧き出してきて

さーっと涙が流れた。

わたしが子どもの時からずっと抱えてきた

孤独で寂しい

という感情。

それと向き合うためにこの一週間はあったんだなーと気づいた時

あーわたしは宇宙に応援されてる、愛されてる、と理解した。

本当に今日は大きな気づきをたくさんありがとうございます🙏