成金覚醒講座に飛び込むぞ

つい
ビジュアル重視で
格好良く
なんかポエムみたいに書き出したくなるんだけど

もー、ほんと自分のブランディングとか
どうでもよくて
今はここ数日の気づきとか発見を
本気で出していく。

って決めたところから
娘のこと
なんかモヤモヤしてて
あーーーどうせ私のことなんてわかってもらえないよねーー的な感情
どんどんでてきたんだけど

そんなことはなくて

ただただ
お互い表現が下手。
本当にひたすら下手だし
自分の期待を相手にぶつけてるんだ、私。

これいつもやってるの
だから本当ここらでおさらばしたいんだよね。

そしてストレスの原因をたどると
今本当に、目の前のお金のことが超不安なんだなって

自分がさ、経営してたから
それが失敗だって認めるのも怖いってところからは抜け出せて
すっきりーーって思ってたのもつかの間で

ただただ、
本当に私は強欲だし
もっと稼いで社員にもいっぱい給料あげて
好きな写真とってこんなにお金もらえるなんてサイコーーって
社員に思ってほしい。

こんな素敵なスタジオプロデュースした私
すごいでしょーーーって
自分を承認したいから
人に承認してほしい。

講座やるっていっても
プロモーションが長いことできず
ひたすら誰かを待ってる
講座にはいって
お金使えば
なんとかなるだろーーって思ってる

これ全部私
私なのだーーーー😭

いっこいっこさらけ出すと
別に普通じゃん
これ他人事だと思うと
別にそりゃそうだろ
って思うのに

自分がこう思ってることがなぜか許せない私なんだな。

もーほんと
いい加減これやめたいわ

本当に、なんでもいいの
強欲で
ほしいもの色々あるし
パリに行きたいし
円安なんて気にしてられるか
またみんなにシャネルのお土産あげたいし（それももうネイルとかじゃなくてさ、もっと値のはるものだって自由に選びたい）
私はパリでしかシャネル買わないから
買いませんじゃなくて
そのためにパリにいってきたよんって
そんなブログを書きたいのだ。

私アメブロオフィシャルになったのに
承認されたら書くことが分からなくなって
全然更新ができない。ｗ

ほんと、どうみられるかしかないのだ、私の頭の中ーーー

会社、今借金まみれーーー
そして
格好つけて自分のやりたいことをやるってスタッフ切って
1月から料金プランあげて
やるぞーーーって意気込んだものの
そんなに簡単にはもちろんいかなくて
ヒーヒー言ってるけど
周りには気づかれたくない・・・・

何度もこれ口にしてるけど
まだまだ諦めが悪い私。

だから本当に稼ぎたいんだよね
なんか
必要としてくれてる人の期待に答えたいのも本当で
それを集中していくために
稼ぎたいし
スタジオだってやっぱりなくしたくはないし
なんとかならないかなーーって道を探してる。

だから
途中参加なんだけど
ちゃこぴのお金の覚醒講座
成金覚醒講座に参加しようかなと。

突然降ってきた私の決意
こういう選択って
直感だと思いたい。ｗ

色々直感直感いって
全然うごかないのが私だから
なんだかなーーとやらない理由をつらつらと並べるんだけど

昨日魅力覚醒講座の卒業式で
ぶっちゃけ全然ガチれなかったし
またお金かかるのかーーってがっかりしてる自分がいた。

こんなにリアルでたくさん人にあうのに
全然知らない人ばっかりで
なんか自分の存在感の薄さにも
ここにいなくていっかーって自分で自分をすぐにちっちゃくして
それでできない理由を必死で探してる私がいます。はい。

でももっともっとできるんです、私、本当は、
って、思ってるの、
それが私で、私は本当に傲慢なんだ。

だからもう
それでよしｗ

そんな人生を
行きてみようと思うのです。
まだ申込みポチれてないのは
ここにきてVIPコースにしようかと
なんだか強欲モードの私が現れてきて
あさぎさんや
なおりっちや
ちゃこぴに続きたいから
私も〜〜なら、一番上のコースだろ、って
これまで何度も何度も繰り返し失敗してきたやつをまた選ぼうとしてるからなんだけど

過去は過去。
今は今、
未来は私がつくる。

ってことで
もう決めてしまおうかな。

カードのポイント貯まるしね（これが私は割りと好き・・・・ちっちゃい。ｗ）

なんでもいいから
とにかく自分がスッキリすることどんどん動いて
とにかく行動したらいいのだ。

という、結論。
ふーーー

早く申し込んで
アーカイブみよ。