切られる人だと思っていた

徳島に来てから
自分の本性がさらに顕になってきた

自分『クズ！！！！！すぎん！？』ってびっくりするけど
いや、これがワタシだ

ありのままを出すと
その人の概念と一致しないようなことがあると
不穏感を出される

相手に嫌われる、と言うより

切っているのは自分なのだ

本当はもう嫌だって思っていた

言いたいこともあった
こっちの言い分だってあった

だけど、『自分が選んだことだし、人だし』
相手の言うことにいい子に返答するような

だけど、こっちだって言いたいことがあって
でも言わせてもらえないような

そんな関係だったらいらなくね？！

どんな状況だろうが
一方通行で言われること

そして、ワタシが言い返さない
言わせているだけで

ワタシはそれをいつも飲み込んでいる

本当に嫌
嫌の裏には
ワタシはこう思う　が
その瞬間言えなくて
飲み込んでしまう

どんどん湧き上がってくる
『こうしたい』

だけど、それを自分で無視していたのは自分自身で
自分の感覚を信じきれず
裏切ったのは自分自身だ

だけど、本当の気持ちを表すことを抑えて
何事も起こらないようにいい子に頷いて
納得する（なかったことにする）

これって
自分への裏切りなんだって

今日も気づいたら

涙が出てきた

ああ、もう何が起こっても良いから
自分の正直な気持ちを言葉にする

相手の顔色伺って
合わせていくことは

相手の枠の中に閉じ込めてしまうこと

その枠を出るには
相手の顔色を伺い続けなければいけない

もうそんな生き方やめたい

もう違和感があったことは
全部結構前からわかっていた

ん？？から逃げないで
自分の意見も出す
気持ちを出す

体験でいろんな解放をしてきたけど
人間関係は避けてきていたなぁ

なぁなぁにしてしまうけど

もう引っ込んでくれない
本性

汚いかもしれないし
甘えていると思う
卑怯なんじゃないと思うこともある

でも自分が卑怯だったって認められ時が

本当に自分を生きるの
スタートなのかもしれない

トータル的に

全部ワタシが悪いの！？
はぁ！？！？

人のせいにする前に
ワタシを悪者にする前に

ちゃんと会話してくれ

無意識におしこめてきたものが
本当に沢山あったと思う
100%の会話をしたい
それは誰であってもだ

フェーズが変わったのは確かなので
コミュニケーションを本当に大事にしよう

大事にすると言うのは
自分の言葉を大事にしながら
相手と会話を深めると言うことだ