躁状態にいたのに鬱転し始めてきた 大きい音で音楽聴きたい寂しいよ
世界に色がない
イライラする全部、衝動買いが止まらなくなってる
毎日のように死にたいと思うことがある。けれど死のうとしたって怖くて死ねなくて死ぬ事は出来ない。最近は生かされてるのではないかと思い始めてきた。誰かがそうなるように仕組んで、いい事と悪いことを起こして、死なないラインを保とうとしているのだと思う。家庭が裕福でバイトをしなくても生きられる環境にいることも、大学には友達がいることも全部仕組まれていて、自分が双極性障害であることも、不運なことが続くことも全部仕組まれて起きてることなんだと思う。死ねないようにして生き地獄を作り上げて苦し
きっと上手くいくはず
感情の起伏が激しすぎて元の自分がどれだったのかも分からなくなったし制御も効かなくなってきてテンション上がりすぎたり下がりすぎたりするからもう疲れてきた
死ぬ事も出来ないって分かってからは死ぬことを諦めたけど生き方も分からないから辛い
この生き地獄から誰か助けて 自分じゃ抜け出せない怖くて動けない
odしてたせいで覚えないといけないことも覚えられなくなった。もう生きたくない
キラキラしたように見える人の人生が本当は辛くて苦しい人生であるように、どん底に陥ってるような人生だと思ってる人が実は恵まれている環境にいることだってあるこの世界は生きにくくて苦しいものなのかもしれない
寂しさで喫煙量が増える
低め安定の人生なんか面白なく無さすぎて要らないわ
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
生きてたって憂鬱でしかないんだから意味無い死にたい
本当はバイトして自立して好きな物も自分で買いたい。けどまた再発するのが怖くて働けない。このまま生活できる環境に居させてくれるのも本当に感謝しているけど本当は働きたい
今日は特に調子も悪くなってきてないしいい感じだと思う。ただ躁転してないかだけが心配
