自分で自分を苦しめてる

朝起きて、苦しい

何でだろう

父親の、朝のため息を聞いて苦しい
胸が痛い。脇腹も痛い。

何でだろう

今回母さんが亡くなったことにすごい後悔してる

俺のせいじゃないか、と自然に思ってしまう

何でだろう
姉ちゃんとか、根アカの人はこんな風に思わないんじゃないかな
物事への向き合い方が前向きなんだもん

俺だからこんな考え方になっちゃってダメなのかな。
ダメなやつだ。
とも思ってしまう。

俺が勉強してたら早期発見できたんじゃないのか
人よりも危険察知能力という名の心配症を磨いてきた自分なら。。

ここには理屈はない
自然とそう思ってしまう
だって朝起きて1発目でこれを思ったんだもん
思ったというか、感じた
感じた気持ちを、胸に手を当てて考えてみると、上の考えが出てくる

普通だったらそんなこと気付けないし

しょうがない
どうしようもない。ってなるんじゃないかな。
分かんないけど、父さんがよく口に出してるし。

それでも俺は自分の罪を探しちゃう
何か出来たことがあったんじゃないのか？
怠慢だっただけじゃないか？

そんな事はない。
全力でやってきた。体が限界を迎えるくらいに。
その時のベストをやってきた。
別の自分も出てくる。
頑張った自分。

よくよく考えたら、お前にどんだけ力があると思ってるんだよ。って感じもする

でも、何でだろう

こんな思い昔にもしたなって思う

いつからだろうって思う

昔からだよ

どのくらい？

子供の頃

やっぱり母さんを守れなかったことへの罪の意識

母さんを不幸にするものに対する警戒を当時からずっとしてた

だったらなぜ今回の事に気づけなかった！？
今回のために前回の失敗があったんじゃないのか！？
前回の失敗で、とても苦しいものを背負ったんだよな？
なのに何をしている！？
今回が最重要のものだっただろう！？
ほら、大事なものを失ってしまったぞ。
もう巻き戻せないぞ。
お前のせいだ。
お前はお前自身をを苦しめるんだ。
能力の研鑽を怠ったために。
だから、今度はもっと勉強しないと。。

もう、あんな思いしたくないんだ。

大事な人のあんな顔見たくないし、皆んな幸せになって欲しい

本当に

今思うと、自分のこの気持ちに気づけず、母さんから自立したい自分と、母さんを守りたい自分が一緒にずっといて、その２つの乖離からくる苦しさも持って生きてきたんだなって思う。

人に過去のトラウマの話を聞いてもらった時。
まだ苦しい自分はいるよ。そこだけじゃないんだよ。
って訴えてる自分がいるのを感じる。
自分の人生の価値観や日々の考え方が変わってしまうくらいのトラウマ。
その考え方から及ぼされる生活の二次障害。
これもキツかったよね。本当に。
振り返っても思う。心配症。
まぁ、今も苦しんでるんだけどね。
気づけただけマシなのかな。
たしかに当時のトラウマは、とても悲しく衝撃的なもので、辛かった。
でも、その事から自分が背負ってしまって、今日まで生活してきた期間、いわゆる人生全てが辛かったんじゃないかな。
本当良く頑張ってきたね。
当の本人の俺ですら、辛さの総量を感じれないや。
脳が良く出来てて、忘れさせてくれてるし。
多分この世で俺しか分からないでしょう。本当の気持ちは。

このトラウマのせいにしてる自分もいるのかな。
とも感じてしまう。
でも、良いじゃないか、認めてくれよ自分。
何が本当か、自分が間違ってるかは分からないし。
そもそもそんなもの分からなくて良いのかもしれない。
でも、キツかった、しんどかった、良く頑張った自分がいるのだけは事実だと思う。

そんな自分を褒め称えてあげよう。

ここまで自分の気持ちと向き合えてる自分はすごいな。

今まで苦しみを背負って戦ってきた自分には感嘆の声しか出ないなぁ。

本当に努力してきたんだね。

自分の魂を削りながら。

自分の中にいる、もう1人の自分。本当は色んなことがしたかった自分。良く耐えて、身を削ってくれたね。

助けてくれたんだね。

俺も助けたかったから、良いんだよ。

2人で頑張ってきたじゃないか。

また罪に感じなくていい。

俺らは皆んなで一つ。お前の苦しみも俺の苦しみなんだ。

だからありがとう。

今苦しんでるのも知ってるからね。

本当に頑張ったな。よく。ここまで。

母さんに会いたいよな。

僕も会いたいし、俺も会いたい。

全部の俺が、叫びたいね。

俺の体も、心を支えてくれてありがとう。

体にガタがくるほど酷使したのに、メッセージに気づけなくてごめんね。

いつもありがとう。

これからは、全員の俺、労るからね。
少しずつかもしれないけど、焦らずやっていこう。