ちり

日々奮闘中。

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  • 仕事のあれこれ

自立＝メンドくさい

「シェアハウスに住もう！」
思い立ったら即行動型の私は、先月内見へ向かった。 
実際行ってみて、さらにここに住みたい欲が倍増した。もちろん、「契約します！」といって必要書類等を持ち帰り、帰宅した。 記入した書類を提出し、入金案内の連絡がきた。
『3日以内に入金してください』
え、そんなにタイトに動かないといけないのか！請求書を見ると、15万円ほどをすぐに入金しないといけないらしい。『初めの1ヶ月分は家賃かかりません』そう聞いていたが、2ヶ月目の家賃も初期費用として、組み込ま

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    • やりたいこと、思い出した。

      いろんな場所で生活がしてみたい。大学生の頃からずっとやりたかったこと、今思い出した。 学生の頃は、お金がなくて「ここ住みたい！」って思っても、働き方がわからなかった。自分に何ができるか分からなくて、何かスキルが無いとダメなんだとそう考えてた。だから、今の会社に入った。お金も貯めて、社会人を経験したかった。自分の働き方を探すために。 働き方を知ってから、移住しよう！って思ってたけど、移住してから仕事を探してもいいのでは？ なんとなく、生活のために働くって嫌だなって思ってた

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      • このままでいいのだろうか

        ９月頭にメンタルブレイクして、「もう会社に行けないかもしれない、、、」なんて思ってた。でも今、普通に行くことが出来ている。業務量減らしてもらって、自分のペースで仕事させて貰えている。 でも、、このままでいいのだろうか。 たくさん業務や知識を教えてもらってる時は、理解しようと自分の中で落とし込んだり、とりあえずやってみよう精神で挑戦してみたり。時間があっという間に過ぎて、心地よさもあった。 今は、気を使われているようで、質問しに行くと「これやっとくね！」と仕事を任せてもら

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        • 吐き出したら分かることもある

          昨日、自分が思っていることをたくさん人に話した。愚痴っぽいことばっかりだったけど、初めて自分が嫌なことに耐えている事がわかった。今までどう頑張ってきたとか、振り返ってこなかったけど、ちゃんと頑張ってたんだなって思った。がんばってない、もっと頑張らなきゃいけないって思い過ぎてたなって。 先輩から教えてもらった事、ちゃんとメモとかしてるし、理解しようと頭の中で整理してる。怒られたことを次やらないように、意識して次行動してたり。マルチにいろんなことやってみたり、（電話対応とか、日

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        自立＝メンドくさい

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        マガジン

        • 仕事のあれこれ
          6本

        記事

          考え事が止まらない

          社会に出て、初めて自己分析とか、適性が大事だとわかった。学生の頃は「まあどこでも働こうと思えばいける」っておもってた。バイトだって普通に出来てたし。でも、社会って違った。これから先長く付き合っていくものだし。 だから大事だったんだってやっと気づいた。教えてくれればいいのに〜。 今はお金もないし、すぐ辞めて新しい選択肢が出てくるはずもない。働きながら考えるしかない。向き合うしかない。 今の貯金は50万弱。手取り17万円ほど。お金に余裕がないのに、実家を出て自立したいって思って

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          考え事が止まらない

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          ほんの少し、前に進めそう

          結局、2日間会社を休んだのち、社会復帰した。今も会社に行くのは辛いし、投げ出したい。でも、なんとか生きてる。不安定だけど、それでも毎日頑張っている。 休み明けは、たくさんの人に心配された。普段話すことがない上司から、私が働きやすい環境にしたい、しんどいことや悩みを教えてほしいと言ってくれた。［知識がないから、業務内容を理解できず、分からない自分が嫌だ］［電話対応や日々の業務、他作業を並行しながら業務を進めるとこが困難］［そもそも会社に行くことが辛くなってきた］今まで思ってい

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          ほんの少し、前に進めそう

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          行けなかった

          電車の乗り換えを、いつものようにこなすつもりだった。でも、乗れなかった。あと一駅で着くはずだったのに、足が動かなかった。涙も止まらなかった。なぜだろう。 朝、起きた時は大丈夫だった。いつものルーティンをこなし家を出て、いつもの電車に乗った。いつも通りだった。でも行けなかった。いつも通りにならなかった。 明日も明後日も、これが続いたらどうなるのだろうか？解雇されるのかな？そのまま辞めてしまったら、その後どうなるのだろうか。考えたくない。ダメな自分が嫌になる。 これから先、

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          行けなかった

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