消えても。好きな人の好きなものは私の好きなもの。

6年ぶりに本当にまた人を愛せると知って、半年弱。
今日で半年の予定だった。

もう終わってしまって、連絡を取ることすらできないのに、明日の彼の試験を心から心配してしまう。
こういうところがこざかしい。自分。

でもね。この１ヶ月弱色々考えた。
ほんとに好きな人と付き合うとさ、わがままで自己中な私に一生懸命蓋をして、嫌われないように嫌われないように、ビクビクして過ごしてしまう。

しかも私、前に一度大事にされない恋をしたことがあるから、全てをその人に重ねて、目の前の大切な人がどんなに誠実でも、前の人みたいに。と思って不安な気持ちが止まらない。
勝手に疑って落ち込んでメンヘラ。最悪ね。

本当に素敵な人だったのに、私のこの最悪な性格で全てを壊してしまった。
夢のような時間を過ごさせてもらったのに、
また誰かがちゃんと心から愛してくれるって実感できて、こんな幸せなことはないと思ったのに。

またいつか。なんて図々しいけど、彼がが願って選んだ選択(別れ)を潰してはいけない、相手の幸せをとか思ってたけど、多分綺麗事だし、

付き合ってた時だって、
相手のことを思っているようで結果的に自分が嫌われたくないとか、我慢とかで、相手に期待することが多くなるんだから、
そして、我慢してたって自分のありのままだって、嫌われる人には嫌われる。好かれる人には好かれる。
だから
自分を1番優先に考えた人生を送る。って決めた。

それが1番、素直な生き方やし、相手にも結果負担がないし、それで嫌われたなら、相性合わなかった、だけど、取り繕って嫌われたら、もお何をどうすればいいのかわからんから。

だから正面からもう一回だけぶつからせて。ちゃんと思い伝えたい。

明日の試験が終わるまで待つ。
そしたら勇気を持ってもう一度だけ、ご飯に行きたいと伝えたい。

99％断られるのに、バカみたいだけど、諦めても当たって砕けても、好かれないことに変わりはないもんね。
想いは伝えたい。

彼が帰って来てくれるのは、おそらく無理なのは分かってるのだけど、、、

次付き合ってくれる人がいたら

ギブアンドギブ。
求めない。
期待しすぎない。
全てを知ろうとしない。
愛は100パー伝える。
信じる。
目の前の相手を見る。
誰とも違う人間だと一からその人だけをみて判断する。
相手のためが本当は自分のためになってないか、本当に相手がそれを求めてるのか考えて行動。
自分のためにいきる。

１%の確率で彼が戻ってきてくれるなら、
私はどんなことがあっても大切にする。

今は神に願う。明日の結果を。
８月に会えることを。

無理だったらなぐさめてほしい。
自分勝手でごめんなさい。

でも大好きなんだ。

RumNe:)
2023.07.23