2024/05/09

昼から学校でよるはバイトなのでバイトの制服を着たまま電車に揺られている。恥ずかしさあまりなし。
ボックス席
窓側に座ってたら他３席スーツの男性が座って、取り囲まれた！と思いました。みんな体躯がデカかった。足がミチミチになってたのに私だけ隙間隙間みたいになってておもろかったです。

長かったなぁ〜おかえり！

明日、4限が休校になったので５限だけのために行く。家出るの3時前とか？なんで夕方からいちにちはじめなあかんねん！！課題やります。

内面を書き記していくのは本当に意味があるのかないのか。自分をこうであるという型に押し固めていくのが私の日記だとしたら、書かないほうが私は自由になれるのでは？とも思えてしまったな。
ただ、一貫性を保つ人間じゃなきゃ自分が消えると思っているんだろうな。べつにそんなことはない。
前意識を意識に持ってくることで変容を望んでいる？

解釈は好きなようにつけられる。から面白いし、駄目なところであります。残念だけど誰も正解なんかわかんないし自分でもわからない。なんてったて見えないから。

生と死の話をします。

ドリルを買うやつはドリルじゃなくて穴を買いたいという話
ラブホに行きたい！という欲求はラブホに行きたいのではなく、そういうために作られた空間に自身を埋め込むことで同化する気持ちよさを感じたい？うまくいえんな。
アトラクション施設なんだけど、アトラクション施設よりももっとインフォーマルな場所で、閉鎖された感じ。
そう、許し。許容の空間な感じがする。受容。あれこれ前書いたっけ？そんな感じするな。
攻撃と防御ではなく、攻撃と受け身の空間。
すべてが許される気がする。汚いとかは一旦おいておいて、ただあそこで眠りたいときかなりあります。気が立っているときとか、暴力に身を投げたいとき。自己破壊衝動に打ち震えるとき。
ラブホの魔力。だから自殺者が多いのかしら。家もだめ、ビジホも電車も。でもあそこなら、あそこだけなら許してもらえる。

ちょっと前に周囲が体を壊していくのに私だけタフいことを嘆いたやつ。重い。
親の病気の話https://note.com/preview/n516c1b7551a2?prev_access_key=348a8b5258c2a972197478b48cfb25b5　

こういうのってやっぱ書くべきではないのだろうな本来。喜々としてミテミテするものではない。ないけどまとめておくとやっぱりおもしろいからしょうがない。
自分に関する資料と変化を比較することはいくらでも増やせる研究です

夢の話題にも出てたけど、定期的にいぬたちを殺す夢とか、焼け死んでいく夢を見てしまう。罪の意識だろうね。だから、ハムちゃんたちに手をかけられない。喪失が怖いから、ハムのほうがサイクルが早いから。以前のハムたちがどうなったのか私はしらない。今のハムがどうなってしまうのか私はしらない。もう３年経つ。

生き物全般、生きてることが普通ではないのにさもふつうの顔してる。なんなんだ。
死にたいと言う顔をして歩くひとを見かけなくてすごいなと思う。
病気も事故もメンタルも生も全部確率だと思っている。どう思う？

さあバイトが近づいてきた。最寄りにつく。終わろう。早めに上げてしまえ。

追記、電車で30分ぐらい立ってて腰とか足終わってたら、前に座ってた女の子がするっと席を立って譲ってくれた。何も言わんかったけどたぶん譲ってくれたんだと思う。そのこは扉の前のいたみたいなとこに寄りかかってずっと隣で立ってた。ありがとう。また私が降りたらそのこ座り直してた。本当に私のために、、、、？