2024/06/27、28とちょっと前
十六日前(11日?)
06/27木
悪夢、悪夢を2回見たことは覚えている。
なんでかわからないけど線路がたくさん並んでて、端と端の線路はもう電車で閉じられてる状態のまま、片方から並ぶ線路を埋めるようにどんどん電車が迫ってきてて逃げなきゃ!ってなったから端の電車の屋根に乗った。
逃げられんかったやつらはそのままプッチン潰されていた。電車が体のせいで脱線してたのにそれでも前に進もうとしてたので、ひどい有り様だった。
全部線路が電車埋まったあと、乗ってる電車も動き出してこの状況で!?ってすべり落ちていく人間もみた。これが1回目の夢。
2回目の夢はわからん。でも悪夢だった。
頭が痛くなったので雨がふると思います。
今日帰りの電車遠くのほうで倒れている人間がいた。いざ目の前で見ると驚きとか嫌悪とかなくてもうただただ恐怖で固まるしかできないね。数秒で目が覚めたみたいで席譲ってもらって事なきを得ていた。水を渡そうとしてる人もいて、人間って優しいなぁと思った。
課題がレポートがたくさん。かなり遊んでる暇はないっぽい。インターン、エントリーシート書いて参加するタイプのやつ応募してない。なんならワンデイもまだ応募してない。本当にだめなのだと思う。通らないくせに大手にインターン応募する意味あんの?と思う。
社不こそ大手でよしよししてもらうべきなんだけど、「低学歴文系ネームバリューあり」ってラベルだけではちょっと就職不可能。大学で何したの?も嘘つける人間じゃないし何もやってないし。+αで「顔が良い」なら金融でも商社でも恐れずに行けただろうに、顔が良くないのでこのラベルで勝負するにはかなり分が悪い。
大学、人格の変化私の在り方他人とは何かとか、もう取り戻せないし見えないと思っていたものをたくさん手に入れる機会に恵まれた。本当に良い心の底から。ただこれは就職には役に立たない。バイクの運転の仕方をご存知なんですね。これから運転するのは車ですが?みたいな。
私みたいな人間は手に職つけてとっとと流れ作業的な就職をしたほうがよかったみたい。後悔するにはもう遅いし、今の生活がなきゃそれにも気が付かなかったかもしれないから嘆いていてもしょうがない。
前の日記にもおんなじこと書いてたね多分。
「幸せ」になれるのだろうか。充足とはなんなのだろうか。他人と暮らさないと自分の生活を回したがらないから、誰かが常にそばにいる環境を作ったほうがいい。自分の生活を回すことが幸せ?それとも誰かを回してあげるのが?
06/28金
また悪夢を見た。なんだったか忘れた。何かに追いかけられていたような?
焦燥感とかそういうやつ?やめてくれよ。リビングで変な体勢で寝ていたせいだろうか。
私の部屋のエアコンが壊れてしまった。去年から壊れていて、つかないときとかあったんだけど、今年はもう完璧に壊れてしまった。つかなくなってしまった。今年で終わりですよってことですか。高校3の時はずっとリビングで寝ていた
なにか、自分に尊敬出来るところが欲しかったな。図太さはまあそうかも。ただ堂々としていないせいであとから反省会が開かれるから相性は良くない。ここは、この能力は秀ているぞの部分。
人間は何よりも私を優先してはならないし、私も私のことを優先してはならない。配信より優先されてパニックになって泣いてしまった。やめてくれ。私はそんなに、そんな事するなら先に帰ってくれ。歩いて帰るから。
誰かを害していることへの恐怖。侵略。自分を大切にできない。する必要がない。他人にそういう行為を取らせてしまった。
親は子を一番に思っているらしい。
わたしがきっとされたかったこと。幼かった私がされたかったこと。何よりも優先されるということ。されていないわけではないが、記憶として薄いせいでこんな事になっちまった。未だに、何よりも優先されるに固執している。固執したせいで完全に投げ捨てることで対処しようとしている。ゼロヒャク。回避性たる所以。
過集中ぎみって細かいことを聞いてなかったり、もういいだろってことをずっとやり続けてこちらに耳を貸さないことって多い。集中しているものの声はよく聞くのにね。こっちと対話はしてくれないんですよね。本当に苦手だ。
信用がない。私が私のことを信用していないだけ?私のために誰かがどうにかしようという気持ちを持つはずがない。11月、どうやって逃れたんだっけ、過去にやったのだからなぞれるはず。一人でもおんなじ道を歩けるはず。一回目印を書いたはずなんだ。私のために、なんてことがあるはずがないから想定外のことが起こると私の世界はバグる。相手の気持ちを歪める。勝手に。
人間は自分にとっていかに利であるかという価値観で生きすぎてしまった!なんてわかりやすくて残酷なんだ!!
おわり。
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