24/2/8

ずっと同じ事しか考えてないのは、成長してないから？再生産

いちおう２月８日に書いたものではあるのだが出すのは、後日になるかな。過去のものの責任なんか誰も取らないし。いっときの感情なんか無いものと同じよね。話し相手がいないと考えたことを煮込むしかなくなってしまうので、やりたくてやっていることなので気にしないでほしい。

"ロールシャッハテスト"を知らないからってバカにしちゃいけないのに、マイルドに下に見ている人間がつぶやいていたせいでバカにしようとした。懺悔。
オタクくんどうしなら伝わる文脈が知識が当たり前だと思っちゃいけないんだけど、そっちに特化した人脈ばっかりを持っているせいでその社会にもれた人間を冷笑し、自分を上げようとするのはよくない。ネットの知識が社会の一般教養でないことに気がつくこと。改正案

そんなことよりスポーツとか政治とか経済とか歴史とか知ってたほうが世の中の大多数の正解に乗れる。でも残念ながら未だ必要ない状況におかれているから危機感がない。自分が頭良くないと思ってるけど、これみんな知ってるだろってことを知らないって言われたときの衝撃たるや。一般教養なのに！？！？
まあ、私だって理科はできても社会ができないからおんなじなんですけどね。大言壮語

そろっとマイルドに見下す人間が存在することを明かしてしまって、そんなコトよくない。エイリアン差別ですよ！しょうがないじゃない。理解できない思想を持つ人なんて！宇宙人だよ！！この差別主義者！！！根っからの差別主義者なんだよな。わかってはいるが。いるのだが。そうじゃなきゃ今頃もっと友だちがいる。
謙虚さが足りないんだろうか。どことなく流れる優生思想とか、ホモソが正しいと思ってしまっている部分がある。インターネットというもう一つのバカでかい世界に生きている時間のほうが長いから。そんなわけない。世間をバカにして受け入れている。嫌いになって受け入れている。

もう、インターネットって現実との境が無いというか違いがなくなりつつある。並行世界。パラレルワールドでしかないね。器用にもまあ生きているもんだよ。

ホモソが正しいというか、男性文化が楽しそうでどうしょうもないのかもしれない。ただのないものねだりなのかもしれない。身長がほしいもそれに付随した気持ちでしか無い、気がする。
ちがうよ。女性文化も男性文化も馬鹿にした結果、男性文化は手の届かないところにあるせいで憧れているだけ。今更のこのこ女性文化に戻れないし女性として周回遅れなのがわかっているから帰れないだけなんだよ。ない景観を求めて何十里。
男性の価値観が正しい？傾向の話であって、すべての男性に当てはまるわけではないこと。しかしながら、感情に支配される生物など下等。人間が感情を獲得したからといったって、自分以外に害をなすなと言語道断ではないか？あーあ。感情に支配されたくないね。目指すべきはロボット？

幼少の教養が、全ての祖になるという考えは戦時下の子ども向け読物で言われたことと少々似たりよったりでもありますし、フロイト的だなどとも思います。
人間は過去を美化しすぎているふしがある。
憎むべき過去も愛すべき過去も含んだ自分を形成していると思われる体験と記憶と感覚たち。忘れる動物が、過去を覚えているってだけで刺激が強すぎる。こんな刺激物中毒になるに決まっている。一生噛めるガムみたいだね。消えない。
なんなら捏造すらされる。あってほしかったを何度も繰り返すことで真実になる。事実ではないが、真実になる。脳の不思議。

自己の同一性を保つためのありあわせの。ああ。死にたいな。ええうわ。やばー。

思考が飛んだ。失礼。
自己が自己であることの確からしさは過去の事例からしか参照できないので、必死にすがろうとする。論拠を提示するには過去がいる。

今日なんでこんな感じかと言うと、朝からあまり良くない夢を見たから。
今日の夢、家族とカタンみたいなやつやりながら自分が癇癪起こしてヒスってる状況。あまりにもカタン関係ない。ゲームに関することでヒスってなかったし。まともな意思はずっと頭にいるのに数秒だけしか体が操れなくて、ヒス思考に乗っ取られていた。
「違う(冷静)そういうことじゃあ(ここらへんかアクセル)あああああああなくてぇええええ(激怒)」
みたいなやり取りを、半笑いで対応されてこっちもつらいのに、冷静でいたいのに、ずっとどうやってもだめで。内にしまい込もうとしてもだめだった。苦しかった。最近見た子どもの癇癪と鬱思考と他人の鬱がうまいことバッティングしてしまったのかもしれない。
ただ大声が出したかった夢なのかな？はにゃ？印象的な夢が最近多すぎるせいで最近めちゃ夢見る人間になってしまった。

私にはヒスもモラも組み込まれている遺伝子なのでずっと恐怖でしか無いのに、こんなリアルな夢見さすなよ。もういやだよ。全て飼いならしてほしい。怖い。安心したい。怖い。あー。感情に支配されたくない。感情で人を支配したくない。支配されたくないのではなくて支配したくないんだな。私は知らない。

起きる理由を、動く理由を自分に課さないと動かない。ブラック企業が性に合っているんだろうなと感じます。つくづく。誰かのために生きないと自分のことがままならない。誰かが大切にしているから大切にしているだけでやっぱり人間なんか嫌い。論理がみえない。おわり。

明るい性の話をしよう！
快楽のために性行為をやる動物は少ない＝人間は快楽のために性行為をしている
の論は破錠してるかな、まあいいや。
人間は快楽のために性行為をするが、トリップ感を求めているだけで、性行為自体重要じゃなくトリップ感を楽しむ手段の一つなだけではないか。
社会から逃げる。野生動物への豹変。自傷的な慰み、思考力の低下。逃げたい。逃げたい。こんな感じで論を進めるとセックスと殺人はおんなじだ！気持ちい！ってなりかねないから早々に撤収すべき。
だから依存症になる。幸福、快楽物質、手軽な思考の埋め方。オキシトシンが足りない！

手づかみでおにぎりを食べる遠足のときの衛生観念と他人の性器を舐めるセックスのときの衛生観念はおんなじところに属している。
今気にすべき点はそこじゃないでしょ？と諭される感じ。トリップトリップ！

鬱々とした文章を生み出してたけど、キーボードをふーとながめるとちょっといい気分。罪悪感。

他者と関わるときのトリップ感だけを求めて生きている？言葉を変えただけ？

もういやだ。ねむい。17じだ。許してほしい。ああ。焦りが出てきた。こまった。困った。ずっと布団にくるまったままだった。分かりやすい。もう寝てしまおうか。自分が、どうあがいても足りない。

５分アラームセットした。鳴ったらなにかしようとした。鳴ったのでYouTubeを開いた。こんなのですらヨイショのきもちができないのもなかなか終わっていますがね。
新曲を聴き、M1を流しながら顔面で遊んだ。マスカラめにぶっ刺して痛かった。ファンデーションはカピカピ。隈。パーソナルカラーに合わない化粧。謎ピンクまたは色のつかないキラキラ。もうなんか化粧フェイス、アホみたいにブスだった。すっぴんのほうがまだ見れた顔をしていた。そんな事ある？下手すぎるやろ。なに手を出してもうまくいかないってこういうことなんですよー。歯並びは悪いし顔面弱者で泣いちゃいますね。べつにどうでもいい。もう嫌だ。

死ぬには惜しいから爪を切ろう。