何はともあれ、よいお年を

もうすぐ去年のことが一昨年のことになる。
時の流れはなんて早いんだろう。

さっき近所のスーパーに行ったらアメ横かと思うくらい混んでた😵

そばだけ買って退散💨

今日は家族連れ見ても寂しいとか羨ましいとか、不思議と思わなかったな。

なんだかんだで、一人が好きなのかもしれない。

いや寂しいは寂しいけど！
体力ないから自分のペースで生活できないと
しんどいんだよね😞

数年前の大晦日、仕事終わりに好きな人と
年越し蕎麦作って食べるっていう
なんともワクワクする楽しみイベントがあったんだけど、
仕事終わったらもうグッタリで(全く過酷な仕事ではない)
なんなら疲労で吐き気までして
楽しみは楽しみなんだけど
“体調悪いの隠しとおして、このイベントこなさなきゃ”ってなってた。

人といたいけど、人といるのがつらい体調の時が多すぎる。

私は子ども育てるなんて無理だ。

具合悪いから寝てたいとか、
ひとりになりたいとか言ってられないじゃん。

今日もスーパーで永遠に泣き叫んでる子がいて、
早々に立ち去った。

今この部屋にその騒ぎまくってる子どもがいると考えたら無理すぎる…。

自分の子どもなら可愛いと思うよって皆言うけど、そんな虫のいい話あるのか？

今までは自分の家庭があって羨ましいなぁって
気持ちだけだったけど、
本当に羨ましい？本当に？？って気持ちも少しでてきた。


リアルじゃ言わないけどね。
ただの負け犬の遠吠えだと思われるから🐕...

次の卯年の時は確実に出産できない年齢になってるから、出産に対してこんな悶々と考えてる卯年も人生でこれで最後だな。
それはそれで、寂しい。

ま、12年後のことなんて誰もわからないから変に悲観するのはやめよ。

＊

当時の気持ちを思い出しそうで
今までここ数年の過去の写真を見る気になれなかったけど、
ようやくちゃんと見返せるようになった。


やっと一番つらかった時期を過去として少しずつ振り返られるようになった。


少しずつ、ね。

この間のカウンセリングでつらかった時期の話をしようとしたら息がつまって、話せなかった。

おかしいな、もう大丈夫なんだけどな、って思ったけど、意を決して当時の気持ちを話たら、
泣いてしまった。

そうだよなぁ。つらかったよなぁ。
メンタル弱いのに本当によく耐えた。

よくここまで頑張ってきたと我ながら思う。

今もこの文章打ちながら、喉がグッとしまって泣きそう。

つらいんじゃなくて、
なんだろうな。
うまく説明できないけど。

よく頑張ったなぁって気持ちなのかな。

noteで気持ちを吐き出したり、
YouTubeで精神的に楽になれそうな動画をいろいろ見たり、
本を読んだり、
祈ってみたり。

死にたいほどつらいけど、死んではならないと
踏ん張った日々。

なんであんなにつらいことが続いたんだろう。

いっぱい泣いたな。

でも、よくここまで生きてきた。


今も精神が安定してるわけではないけど、
一番つらい時期に比べたら状況は遥かに良くなった。

皆さま今年一年お疲れさまでした。

よいお年を🐲