2020/05/12の日記

ゲームに飽きた気配がある。2ヶ月もたなかった…。己の飽き性にはもう本当に嫌気がさしている。

ゲームをやる気が起きないので、ベッドから出て絵を描いていた。

なんか下手になったよね…。ゲームに夢中な間はほとんど絵を描いていなかったので、絵の描き方をすっかり忘れてしまっていた。

おいお前には絵しかないんだぞ。特技は全部投げ捨てただろ。絵すら投げたら本当にゴミになるぞ。

ゴミです。

絵も上手くかけないし、あんなに熱を入れていたゲームもすっかり触らなくなったし、そういうどうしようもない自分を久しぶりに再確認して落ち込んでいます。どうしようもないクズ…ッ！
こうやって、あと残りの人生60年？気を取られたことに夢中で練習を怠って、そうして怠った分を取り返すのに時間がかかって、そうやって進歩の少ないまま歳をとっていくのかなあと思うとすごく虚しい気持ちになりますね。色々なものに目移りするのをやめられたらもう少し継続して色々できるんだろうけど…。

こうやって進歩のないまま無為に人生を重ねていくくらいなら今のうちに終わりたいな〜と、今日は思いました。周りの人達はみんな口を揃えて、「あなたはそれでいい、誰もあなたを責めない」と言ってくれるけど、残念ながら、私自身が私を許せないので、周りの人達が私を許してくれても、元気がでないのです。むしろ、そうやって気を使わせてしまって申し訳ないという気持ちで落ち込む。
いや、友人各位、大好きです。昨夜もTwitterでヘラってたら優しいフォロワーがリプで声をかけてくれて、救われました。私の周りは優しい人ばかりで、私は、とても恵まれています。そこだけは認識をしっかり保たねばならない。

でもね〜〜〜〜〜〜…みんなが優しくしてくれるのは本当に嬉しいんです。でもなんか、そんな優しくされる価値のない人間なので、優しくしてもらってもごめんなさい…こんな私がヘラってて心配かけてごめんなさい……という気持ちになってしまう。もうそんなめんどくさい人間は早く消えた方がいいですね…。

ODの効果が出てきてあたまがぐわぐわしてきた。この、吐き気というか全ての感覚がにぶ〜くなる感じ、不快感なんだけど安心する。薬が効いてきてこのあと楽になれるという心地良さ。あーゴミ。早く死にます。

私がちょっとヘラっただけでODするから、ODを規制するために薬の処方量の上限が下げられていく。私は自分勝手でゴミクズ。自分の一瞬の逃避のために、大勢の薬が必要な人を困らせている。本当に申し訳ない…。殺処分してくれ。おれは完全に無駄な命なので…。私の使える臓器は良ければ困ってる人に移植してあげてほしい。目とか心臓は正常です。多分。

体が重い。今日はおしまい。明日も更新したいね…。

これはちょっと前に描いた絵。身内で回したCoCシナリオ『狂気山脈』の自PC、「赤森禽(アカモリキン)」です。幻覚+感情の噴出+狂人の洞察による呪文詠唱というめちゃくちゃ熱いシーンだったのでつい描いた。
一緒に山を登ったメンバーも描きたいんだけど、やはり自PCに対する愛とか思い入れが強すぎて気づいたら禽くんばかり描いている。

頭が重い。吐きそう。これぞOD。この解脱感？浮遊感が心地よい。精神安定剤のODなので確かに不安は落ち着くんですよね〜 Happiness。