2024年9.10月 うろ覚え ①無印のバターチキンカレー あまりにも美味しくてびっくり仰天！ちなみに最新版のやつ。理想の味だった。既に3回くらい食べてる。バターチキンカレーにはナン派だったけど、これは白ご飯も進む🍚最高 ②ルピシアのスコーン リッチクリーム？とマロンメープルだったかな。特にリッチクリームが美味しかった！スコーンはいろいろ付けて食べるのもいいが、これは絶対何も付けないで食べるべき。生クリームのコクをダイレクトに感じられる一品です。 ③サーモンハラス飯 近
生きる意味わからない なんで皆がんばれるの？ 自分以外の人が、全員悩みを持っていないように錯覚してしまう 普通に恋愛して、何の疑問も持たず働いて、結婚して。場合によっては子どもを産んで。友達と出かけたり、インスタを更新したり、飲み屋で酔ったり。 多くの人が当たり前にこなしてることをできない。し、したいと思えない。 とにかく、面倒だ 傷つくのも、心配するのも、泣くのを堪えるのも、気を遣うのも。全部面倒 死にたいという感情も、結局は生きるのが面倒だから湧いてくるので
今日は嫌なことがあった あんまり嫌なことだったので、詳細は書かない。というか書けない。 ある一定のラインを超えたつらい出来事って、逆に人に話せないんだよなぁ。 なぜなら、否定されたくないから。 特に親しい間柄だと、『いやそれは〇〇（私）のここが悪かったから〜』云々と説教が始まる可能性が大いにある。 それはもちろん、正論だったりするのだが、今求めるのはそれじゃない！という気持ちになって余計つらくなるのだ。 つらい、苦しい、悲しい、といった負の感情を否定されるのは、自
将来が不安だ。とにかく不安だ。 夢はある。でもそれは、叶えるために長い年月と膨大な努力が必要である。 その途中で躓く可能性だって大いにある。 留学を決めたは良いが、その後の就活が不安である。留学の現実味が増すと共に、不安はどんどん膨らんでいく。 “たった1年間で仕事を辞めた。” たとえ理由があったとしても、この事実は今後の人生に大きく響くのかもしれない。 ただ、良い方に転ぶ可能性もあるだろう。 私はそれを信じたい。 そのためには努力が必要だ。 正しい方向へ。膨大な時
⚠️長文の自分語り⚠️ 以前から留学に関して悩んでいたが、最近かなり前進した。 ここ最近、休日は様々な留学エージェントさんとのカウンセリングに時間を費やしたので、割と体力を消費した。 ぐるぐるぐるぐる、いろんなことを考えて、少し前に依頼するエージェントさんを決定。 今日再度カウンセリングをし、語学学校と滞在方法、それから期間をほとんど決定。 私は重度の心配性で神経質なので、滞在方法に関してかなり悩んだ。その末で、今日やっと寮に決めたのである。 費用の面を考えるとホー
今日はとっても疲れた 精神的にも身体的にも。 自分の業務の一つに、ざっくり言うと『売上を伸ばすためにお客様満足度を上げる』というものがある。 私はこれが理解できなくて苦しい。 多分今の仕事本当に合ってないと思う。 ここまで、何かを売ることがしんどいとは思わなかった。 本当に興味のあることを仕事にする方が、自分には合っているのかもしれない。 矛盾している自覚はあるけど、生きていくためのお金は欲しいが会社の利益に貢献することには微塵の興味もない。 モノって何？カネって何
私はヨーロッパの街並みがとにかく好きなので、ヨーロッパ一周旅行してみたい。 中でも特に行きたい国は ドイツ（全都市行きたい。今1番行ってみたいのはレーゲンスブルク。いつかここに留学する。ドイツ！ドイツ！ドイツ！誰がなんと言おうとドイツが1番！すき） オーストリア（サウンドオブミュージック小さい頃から大好きで、めちゃくちゃマイナーなシーンを声真似してたくらい。ただあれはアメリカの作品なので、オーストリア人からみるとツッコミどころが多々あるとかないとか。） スイス（小さい頃再
人混みが大嫌いだ 好きな人はもちろんいないだろうけど、本当に耐えられないくらい嫌い。 自分から人混みに行くことはまじで無いんだけど、職種上避けられないのでオワタ。（転職は検討中）加えて母親は出好きなので、休日ですら人混みに身を置かなければならないこともしばしば。断ることなんて許されないんだよ（ ; ; ） ショッピングモールって、夜遅くまで年中やってる必要ある？ 飲食店も、スーパーも、コンビニも。どんな小売業も、そんなに営業する必要なんてないでしょう？ 日曜は完全休み
普通に死にたい 人疲れ もう家から一歩も出たくない 疲れた 死にたい 運良く死ねないかな〜って思うこと、ありませんか？ もうだめだ 性別という存在、面倒臭すぎる Twitter（X）上では、よく男対女の対立が生まれている。 それを見るのが嫌で、もうアプリ消した 私は女なので、どうしても女性側の意見に肩入れしがちだし、とある人が女性を蔑称で呼んだり子供を産む機械として扱ったりするのを見ると、腹立たしさと虚しさで死にたくなる。でも男性は男性で、私にはわからないところ
全回に続き、アルバムごとに好きな曲を2曲ずつ選んでいきます ※全て個人の感想です、勝手な解釈です 自己満、語彙力低 ⑥ハチミツ 1.愛のことば 2.ロビンソン 愛のことばは絶対MVを観るべきだと思っている。より楽しめる。『限りある未来を 搾り取る日々』とか『青い血』とか、『焦げくさい街の光』とか『雲間からこぼれ落ちてく神様達』とか。妙に生々しい表現で絶望を感じさせるのに、どこからともなく一筋の光が差している感じもするのだ。ただその光は、死なんじゃないかと勝手に解釈してる。
母の影響で高校生からスピッツにハマっている。 ただ、自分の周りにはスピッツを語り合える人がほぼいない（人脈ないだけ）ので、ここで勝手に語りたいと思います 今回はアルバムごとに好きな曲を2曲ずつ選んでいく。 ただの自己満 ①スピッツ 1.死神の岬へ 2.夏の魔物 悩んだけどこの2曲です 「死神の岬へ」は独特なリズム、死後の世界を思わせる歌詞が好きなんだよな〜（解釈自由にしてます許して） 「夏の魔物」は言わずもがな名曲 この曲聴くと無い記憶が蘇る。そして、一気に生ぬるい夏の
時々、学生時代のことを思い出して落ち込む。 なんかこう、胸が苦しくなって闇の中に落ちるみたいな（厨二？）感じ。 夜寝る前、ふと嫌なことを思い出してしまい、苦しくなるのだ。 あのときあんなこと言われたなとか、ロッカーにシネって書かれてたな（典型的過ぎてワロ）とか。 私を見た途端ひどく嫌な顔をしたり、クスクス笑い出したり。胸がギュッとなる記憶。あの頃の自分を抱きしめてあげたい。 今は母と仲が良いが、学生時代（特に中高）はあまり良くなかった。母と姉にいじめられてたことを揶揄わ
普通に仕事した 忙しかったな〜 今日の記録 ・下着裏表逆に履いてたことを職場のトイレにて気付く。意味がわからなかった ・コンビニで買ったモンブラン味？のガルボ、休憩時間に貪り食った。本当に美味しいのでおすすめ。買い占めたいくらい。期間限定なのつらい ・何故かわからないけど最近食欲えぐいので、夜にご飯2杯＆鍋2杯食べた。そのあとバームクーヘンと飴🍬食べた。母は、私がご飯をおかわりすることに全く引いてなかった。寧ろどんどん食べな！と言ってくれた。 そのおかげで罪悪感無く食
本当に、noteユーザーの中で1番「充実した人生」を送ってないと思う。 そして、意識も低く頭も悪い。 noteは意識が高く、経験豊富な人たちが使っているという偏見から、なかなか抜け出せない。 私のように、noteをTwitterの上位互換、あるいは日記帳として使ってる人間は他にいないのではないか。 Twitterは色々な情報収集をするのに無くてはならない存在だが、欲しくない情報まで勝手に流れ込んできてしまう。 汚い言葉が目に入ることもしばしば。 noteはそういったことがな
英語留学を決めてから約10日が経過。 ここで、ある大きな（？）変化が起きた。 それは、ドイツ語の勉強時間と英語の勉強時間が反転したということだ。 これまでは、英語やらなきゃと思いつつ『どこからやれば良いのかわからん』という感じで逃げてばかりいた。 それにドイツ語が楽しくて、ついそちらばかりやってしまっていた。 でも一度意を固めると、あら不思議。今度は英語ばかりやって、ドイツ語の学習時間が大幅に減ってしまった！🫨 どうして平等にできないのか、、。 最近の悩みです で
最近オンライン英会話を始めた。 人生で久々の習い事。 最初は緊張してたけど、1週間ほど経った今はだいぶ慣れた。 毎日受けられるのに、1ヶ月7千円もしないのはかなりお得だと思う。ありがたいね。 ここ数ヶ月間、家族や職場の人以外と話す機会がほとんど無かったので、英語とはいえ会話できるのは嬉しい。 英語力底辺ながらも、意外と楽しく続けられている。 何度も聞き返したり、無茶苦茶な文法で話したりとやりたい放題やってるが、優しく聞いてくれる先生方のおかげでなんだか話せてる気になる
