今日は引きこもり。

「めんどくさい」

「自立してない」

「発達障害の気がある」

「今、自分に向き合い始めたところ」

「旦那にエネルギーをかけ過ぎ」

「普通は2割」

「そのバランスおかしくない」

「古民家改修も畑も、さちおさんがしたいというだけ」

「家事何してるの？」

「子育てなんて出来ない人間なんだ」

昨日知ったいろんな人の声。

僕の声も混じってる。

僕は自分が思っているほど、良い様に見られていないんだなって今抜け殻の様に力が出なくなってしまった。

僕は発達障害でASDに当てはまるんだと思う。

アダルトチルドレンでもあり、HSPな面も強い。

対人関係の構築が難しい。

他人居ると疲れてしまう。

白黒と言った極端な捉え方をしてしまう。

感情がうまく表現できない。

感情を受け取れない。

僕は今何とか動けそうな気もするけど、結局動けず、朝から今まで布団の上で過ごしている。

なんか食欲もあんまりない。

午前中ビールを一缶飲んだ。

今少し空腹を感じ始めたけど、何かを作るのもめんどくさい。

鼻うがいもめんどくさい。

お風呂もめんどくさい。

着替えるのもめんどくさい。

今日はもう良いか。

昨日の夜22時くらいに眠れなくてコンビニに行った。

片道40分の夜のコンビニ。

おにぎりとか蕎麦とかお菓子とか気にせず食べた。

ずっと寝ていて腰が痛い。

「僕は今何が問題で、何に引っかかっているのか」

古民家の改修も今日はやる気が出ない。

畑で土をいじる気にもなれない。

「やらなくても良い」
と言われて、少し傷ついているのか。

誰かに褒められたいからやっていた部分も大きいんだろう。

みんな俺の敵に見える。

ちとせで俺のことネタにして「めんどくさい奴」って話しているんだろうな。

そう、否定されていると捉えてしまう。

否定ほど僕の性質に応えるものはない。

顔のわかる相手だから余計に響く。

陰口じゃないとわかっているけど、うまく受け取れない。

家に入って主夫化して、安定した収入源はない。

家事をして嫁からお金をもらっていた。

役割を対等に全うしていた気がしたけど、美山にきて徐々にそのバランスは変わっていって、嫁のバランスが多くなっていたのかな。

なのに俺が文句言ってるから、もう嫁からのお金は貰えなくなった。

俺は俺で家事を毎日するのがしんどかっただけだよ。

わがままなら仕方ない。

周りのママ友にも驚かれたってさ。

バランスおかしいって。

古民家改修も畑も俺はやりたいことだったけど、家族のためにもなっていると思っていた。

でもそれに価値が無いと判断された瞬間、お互いの同意が取れなくなった瞬間、

お金は発生しなくなる。

当たり前のことだけど、こんなにあっさり終わるのかとまだ戸惑っている。

僕は自立していないらしい。

お金は稼いできていない。

家にもお金を入れられなかった。

自分の返済すら出来なかった。

そりゃ自立してないわな。

でもお金稼ぐことと、時間と家事のバランス話し合って家に入った。

仕事辞めて、やりたいことやめるって決めて家入ったその気持ちも忘れないで欲しい。

お金という指標はやっぱり強い。

僕はお金を稼がないといけない。

エネとかいってんじゃねーよって。

エネも言わせて。

俺はうまくバランスが取りたかったんだよ。

働きに行こう。

でも子守りもある。

家でできる仕事なら良いけど、

まだちょっと不便商店も稼げる状態じゃない。

単発でフレキシブルで高単価な仕事。

なかなか田舎じゃないみたいだから、京都市内にでようか。

車買わないとな。

なんかいま自分がどんな気持ちなのか、よくわからない。

何をどうすればいいのか。

お金が今は必要だ。

最低月10万あれば支払いできる。

使える時間はあまりない。

でももう何でもやるよ。

そのかわり自由にさせて。

まずは借金返そう。